Primer beso.

Qué cosas...

Errores.

A mi muy estimado Frank, ¿cómo te ha estado tratando la vida?

¿A mí?

Me siento optimista y tranquilo, alegre. Jé. La vida es muy extraña.

De entre mis obsesiones milenarias sería imposible no notar la fobia a los errores, una fobia la cual puede ser seguida hasta sus orígenes.

"Quien no conoce su historia está condenada a repetirla" me marcó, ¿cómo es que las personas no hacen caso del pasado, de la sabiduría ancestral y prefieren repetir los mismos errores? Así fue como comencé a proponerme hacer caso de lo que los demás dijeran, de aquello que escuchara y leyera. Sería el primer paso en mi autoimpuesta jornada hacia la sabiduría.

El siguiente eslabón de la cadena: "El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra". Las personas se equivocan, una y otra vez... pero no parecen aprender, no parecen pensar en lo que hacen, ¿no entienden? No lo sé, pero decidí que yo sí aprendería, que no me tropezaría más de dos veces en una misma piedra, que aprendería de mis errores.

Hasta ahí todo bien...

...luego exageré.

Aprender de mis errores, seguir los consejos de los mayores, pensar un poco más allá, todo eso me fue dando conocimiento, todo ello me fue ayudando. Pero los errores seguían, empecé a perder la paciencia, comencé a desesperarme, sentí que seguía igual, sentí que no aprendía pues seguía equivocándome.

No entendí que así era la vida y que sí había aprendido mucho. Llegó un punto en que cualquier error me horrorizaba. Perdí de vista que para aprender, hay que equivocarse, que uno aprende más de una equivocación que de un acierto.

Me obsesioné.

Y aún sigo sin poder hacérmelo entender: los errores siempre estarán ahí, a veces es imposible evitarlos, pero están ahí para ayudarnos.

Mientras sigo avanzando en la vida, he aprendido otras cosas... Una de ellas, que muchas veces no existen los errores, sólo son puntos de vista, decisiones por las cuales no hay que arrepentirse, no es un error, es la vida.

Los errores no son terribles, tienen solución, nos enseñan. Habríamos de estarles agradecidos. Agradecidos a esas entidades abstractas e inexistentes (pues el error es un concepto humano) que nos ayudan a llevar una mejor vida.

Nos vemos.

Y en estos tiempos...

No sé qué hay en estos días... Frank, ¿qué va a pasar?

La tranquilidad es bien recibida, pero sospechar de ella no sería locura... La tormenta acaba y viene la calma, por fin llega la calma... y si llega la calma, significa que vendrá una nueva tormenta. Lo que hagas hoy será la semilla de la catástrofe del mañana.

¿Sólo puedo pensar en términos negaivos y trágicos?

Decían que una vida sin problemas sería aburrida...

Yo sólo quiero saber qué vendrá... quiero estar preparado.

No soy bueno para la improvisación.

¿Y para la repetición seré mejor?

Pero la vida ensayada no es vida, se llama obra de teatro.

¿Llegué tarde y me perdí los ensayos de la vida?

La verdad eso no importa, es sólo drama. Tal vez debería de considerar la actuación como carrera seria.

Y aquí, trato de averiguar de qué trata todo, qué es lo que hay y cómo debo actuar. ¿Por qué no entiendo que los errores no son tan graves? ¿Qué me impide comprender que no siempre hay una respuesta correcta? ¿A qué tendré que recurrir para calmar mis preocupaciones innecesarias?

El tiempo pasará... pasarán las cosas... el mundo seguirá girando y algún día pasará también... Y de todo quedará una extraña sensación de fugaz satisfacción... Como un ligero velo que se corrió y dejó una suave sensación en la cara.

Y entonces, veremos de qué trataba la realidad...

Nos vemos.

Este mundo que nunca se muere...

"...mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener..."
A mi muy estimado Karl:

Sintiéndome ligero y más tranquilo, sigo mirando por encima de mi hombro lo que la semana se llevó.

"Son tiempos extraños" no paro de decir, pues en verdad lo creo. Cosa buena es que se tranquiliza el ambiente... por lo menos el mío. Y una vez más, vuelvo a decir "el mundo nunca se acaba".

Hacía tiempo lo noté, incluso se diría que lo aprendí de la manera difícil, este mundo lleva siglos acabándose, desde siempre el mundo está a punto de terminar... y desde siempre sigue inmutable a tan ominosos presagios, desde siempre sigue sin acabarse. Ése es el mundo...

Y no sólo el mundo... también las personas.

¿Cuántas veces no sientes que todo se acaba, que el mundo se cierra y que no hay más...? Y sin embargo, siempre hay mañana, siempre sigue el sol girando, siempre sigue tu corazón allí, latiendo.

Incluso aquellos condenados a muerte por humano o por Dios (sígase la tradición de imputar cualquier enfermedad al Divino) habrán notado que el tiempo sigue, hay fecha y hora definitivas de partida, pero el tiempo sigue, ¿para mal? Acaso, pero sigue, y si el tiempo es movimiento, siempre habrá algo más, todo sigue...

Aquellos decepcionados de amor sean acaso de los peores casos, pasado todo el gozo y felicidad, ¿qué más puede quedar? No sé qué quede, pero seguirá, seguirá respirando y mientras sigue, hay cambio, y mientas haya cambio, hay posibilidad, y la posibilidad se traduce... en esperanza.

Si todas las personas siguen adelante... ¿hay en realidad razón por la que yo no pueda?

Tal vez no quisiera seguir... pero a mí me da curiosidad saber qué pasará, tal vez ése sea mi error, un castigo como el del gato pero a la inversa, la curiosidad me mantiene vivo.

Ironías de la vida.

*Risas* El caso es que sigo vivo, mi sanrge corre, respiro y mi corazón, aunque no lo sienta, late. Algo habrá que hacer con esta vida.

Nos vemos.

PD: Se celebran veinte años del terremoto de México, tan sólo recuerdo que es de mi mismo año. Paz a las almas perdidas en aquel desastre.

Me di por vencido.

Pasó Frank, nunca debió tener futuro, ¿estoy arrepentido? Tal vez.

No sé si volveré a escribir, lo que sé es que ya no lo haré seguido. No tanto por falta de imaginación como por enfado, han sido semanas extrañas...

Tengo algunos borradores, espero terminarlos. ¿Lo demás? No tiene caso.

Fueron semanas extrañas...

Sé que odio poner cosas personales cuando el objetivo de este blog eran las reflexiones pero... no importa.

La semana pasada vi El castillo vagabundo, preciosa película que vi de nuevo esta semana.

También salí a una especie de parque/educativo/científico donde el hijo de una maestra mía hizo equipo con la nieta de Geo para atacarme, morderme y babearme.

Esta semana que acaba fue aún más extraña...

Pasaron tantas cosas...

...una obra de teatro...

...crisis depresiva al máximo...

...¿abrazoterapia...?

...¡el castillo vagabundo de nuevo...!

...ser objeto de una burla masiva por ser tan patético...

...salí con una amiga...

...que término siendo emboscada y mordida por unos perros...

...a mí me dejaron en paz...

...mucha sangre...

...subí a una ambulancia...

...mi prima de dos años me sedujo...

...sólo le faltó emborracharme...

...trabé conocimiento de una depresión muy grande...

...visita a la muchacha herida al día siguiente (ya es viernes)...

...vuelta por el centro...

...tal vez pida trabajo...

...vi a un gringo que arrojó su mochila y se paró a media avenida para ser atropellado...

...sólo fue un arranque, pero se enojó con su mujer...

...consejos para una muchacha china...

...ha sido raro...

...los tiempos están muy raros.

Nos vemos.

Hypnos y Thánatos.

"Dormir es morir un poco,
¿estás vivo?"

Los antiguos griegos le temían al sueño pues pensaban era hermano de la muerte.

Tengo una amiga que de chica detestaba dormir pues le quitaba tiempo del poco que hay en la vida.

Si duermo mal, ¿moriré mal?

Morfeo e Hypnos son palabras griegas para sueño, pero son diferentes.

Algo similar a Nekros y Thánatos para muerte.

*Continuaré.

Encrucijadas fatídicas.

Quiero creer que un momento en que todas las cosas se complican y los problemas se van acumulando hasta aplastar es un buen signo.

Pues algo de entre todo se habrá de resolver.

Pérdidas.

Aló Frank, ha pasado tiempo...

Amenaza tormenta, la luz se irá una o varias veces, me pregunto si tendré tiempo de acabar de escribir. Siempre me estoy preguntando cosas, ¿verdad? Tal vez debería dejar de hacerlo para un cambio... Pero odio los cambios, has de saberlo.

Muchas veces he escuchado que "nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido", como toda sabiduría popular en forma de refrán, ya ha tenido un largo tiempo para comprobarse y, cuando menos, obtener un puesto como verdad respetable.

Si hablamos de dichos populares, les recomiendo el segundo capítulo del sexto tomo de XXX-holic, un muy buen manga con dibujo estilo Art Nouveau, a blanco y negro (sin grises) y con toques de leyendas japonesas.

Y hablaba de las pérdidas...

¿Nunca les ha ocurrido que se hacen conscientes de pronto, casi sin saberlo, de algo que se ha ido? Pasa con la niñez, es el ejemplo típico. Se va poco a poco, y de pronto desapareció. Para algunas personas, sin embargo, el cambio es un poco más drástico... Algunas veces también ocurre que al voltear atrás, se logra reconocer un punto crítico que fue el causante de todo. Hay tantas maneras para lo mismo.

Hay cosas que van y vienen, pueden cambiar de rostro y ropaje, pero llevan el mismo nombre. Eso pasa con las personas. Sí... con las personas... Creo tener un amigo, al cual sólo veo muy de vez en cuando al cual reconozco como en antaño después de que se fuera. Pero las cosas han cambiado parece... sí, cambiaron.

En estos momentos en que he perdido el ánimo (por depresión y desfases químicos según una amiga) me podría dar por la nostalgia, pero me da más por entristecerme por el futuro... Y lo más triste es que aún no llega pero ya me lamento por él.

El pasado me ha confirmado que el futuro nunca es lo que de él se espera, siempre es demasiado real, ni una pesadilla viva ni un presente soñado, se parece bastante al diario de la vida. Tal vez eso me desanime un poco, siempre es lo mismo después de todo. Siempre las mismas mañanas, los mismos honores para el ayer y expectativas para el mañana.

Y lo único que se pierde, es la vida... y acaso el alma, dado el caso de que existiera.

Las nubes se fueron oscureciendo poco a poco y entre un rugido que no cesa ni por un momento, me despido.

Nos vemos.

PD: Fue propósito mío no mostrar mi lamentable y depresiva faceta, no lo logré... Disculpa Frank... Y sí, a quien debo pedir disculpas, es a mí.

De sueños sin descanso.

Pude estar cansado Eliah, pero ni así pude dormir bien... he de traer muchas cosas en la cabeza.

Toda la noche con sueño interrumpido.

Por fin un día de la semana para levantarme tarde y no puedo dormir.

Suena hasta un poco paradójico.

En este mometno estoy cansado y me dispongo a dormir...

Será lo mejor, dormir...

Nos vemos.

Tiempos extraños.

A mi estimada y muy querida Eliah:

He tardado un poco en volver a escribir, en el archivo parecería que escribí diario, pero la realidad es más irregular. No creo que sea algo tan importante al final, ¿o sí?

Estos son tiempos muy raros, me levanto en la mañana y comienzo la rutina de diario, ¿lo extraño? Que es la rutina de diario en un lugar siempre diferente y que no deja de provocarme curiosidad. Hubo un tiempo en que esa curiosidad me animaba a seguir cada día como uno diferente, ahora es una curiosidad bastante más apagada, la de un anciano quizás.

Todo es nuevo, pasan cosas que nunca había visto antes, nada es como creo que debería, y al final sin embargo sólo me queda "qué curioso... qué cosas tan raras..." y sigo mi camino con mi paso cansado, arrastrando los pies y tropezando. Sí, soy un tonto, pero también estoy cansado. Ha pasado mucho tiempo...

¿Te preocupas por mí Eliah? ¿O confías que saldré adelante? Son preguntas que también me hago a mí, ¿sabes? Las personas salen adelante, mientras haya vida, mientras respires, mientras un corazón lata. El tiempo sigue caminando, y las cosas cambian, poco a poco pero cambiando.

Y por más que cambien, me parecen siempre las mismas.

¿Volverán los tiempos en que las cosas diferentes me emocionaban? ¿O será que mi condición de anciano me ha tranquilizado?

Deseo la sabiduría, deseo la verdad, he encontrado más de lo que me esperaba, cosas que no todos comprenderán, y ya intuyo qué es lo que está detrás de todo... Y es curioso (siempre es curioso) en lugar de correr a descubrirlo, prefiero sentarme a esperar... Estoy seguro que llegará... no tiene caso apurar las cosas.

Qué tiempos tan extraños en que un niño con cuerpo de adulto y rostro de anciano se siente a esperar lo que sea que llegará... y es paciente...

Qué mundo este.

Nos vemos.

Tratando de escribir en la madrugada...

Para evitar atrasarme les escribo un poco que es nada.

Es tarde en la noche y mañana día de escuela, no he hecho la tarea pero no me preocupa mucho. La escuela no me ha estado importando mucho en estos días, me aburre.

Después de una mala tarde de sueño, vino una mala noche de sueño, ahora, con una tarde con buen sueño tengo esperanzas de una noche con buen sueño. Es por eso, que en simple y llana lógica, creo conveniente no forzarme y escribir lo que a mí venga sin mucho problema.

Había querido introducir a Eliah hacía un tiempo pero no había tenido ocasión, siendo sinceros, no la recordaba cada vez que escribía, así que su existencia quedaba en ideas nada más. Karl que es Frank era sólo idea pero ahora ya es palabras, pocas y no muy buenas, pero palabras al fin. Lo que indica que ha salido de mí y a alguien más ya pudo haber llegado.

Escribí sobre el Vals (que por alguna razón siento deseos de escribir con "b" aun después de revisar muy bien el diccionario) y noté un pequeño error de consistencia: invitaba al final al bailar (pues sentí estaba escribiendo para una mujer), pero siempre dedicaba mis posts a Frank que es Karl.

Por azares del destino, ese día no revisé bien y no había dedicatoria alguna, pero me pareció buen momento de hablarle a Eliah y enojarme con el otro.

Creo que salió afortunado el error.

Y poder dedicarle mensaje a una mujer tiene ventajas, por lo pronto, no dudo tanto al poner "querida Eliah".

Nos vemos.

Vals.

A mi querida Eliah (estoy enojado contigo Frank):

"El vals es un ritmo musical bailable. Su característica más significativa es que sus compases son de tres tiempos, es decir, de 3/4. En el compás del vals, el primer tiempo siempre se es considerado como el tiempo fuerte, y los otros dos son débiles. Así, el patrón es: F, d, d; F, d, d... etc. Aunque el Swing siempre es el ritmo más usado (el cual es de 4/4, en patrón F, d, F, d) Chopin, el gran pianista polaco, aportó una cantidad de excelentes valses para piano."

No soy un fanático del baile, es más, me cuesta trabajo bailar (los que me conocen y conocen como bailo saben que no tengo el más mínimo ritmo en mí ni en ninguna parte de mi cuerpo), pero hay algo en el vals que me gusta. De manera romántica, pienso en en el gran salón, una mujer de cabello largo con un gran vestido y un hombre que la sujeta del talle (me gusta esa expresión, vaya usted a saber por qué). El ritmo y la forma en que se baila son sencillos, pero tienen su encanto, acaso por la misma sencillez, y tal vez por una razón evolutiva que hace que de este ritmo algo tan bello.

No me saco de la cabeza una canción con este irtmo, y las imágenes siguen, la pareja dando vueltas yendo y viniendo, por siempre, por la eternidad...

Pocas veces en mi vida he bailado, pero como a veces ocurre, nos encontramos en el callejón sin salida y hay que actuar... Fuera en una fiesta de alguna prima o en la boda de una tía, me encontré en la pista de baile. El vals resultó sencillo aún para mis obtusos pies (lo cual en ninguna manera significa ausencia de pisotones o pasos en falso o cualquier similitud) y, lo admito, me divertí. Es lo que ocurre, cuando se lleva una vida alejado de alguna necesidad esencial, el momento del desahogo es legendario.

Leí alguna vez que los ritmos tienen un efecto determinado en el oído que nos hace sentir la necesidad de mover el cuerpo, sea accidente fatídico (o afortunado), algo pasa y ocurre. ¿Será un extraño momento de trance donde al acompasar cuerpo y ruido nos unifica al entorno?

Sería la imagen romántica de mi cabeza, el ritmo cadencioso que subordina al cuerpo o cualquier otra razón la que rinde mis deseos ante el vals y me hace hablar ahora de él. No sé lo que fuere, sé que así es, entonces, no me queda más que rendir honor, bajar la cabeza, tender la mano y al tiempo decir:

¿Bailamos?

Hasta pronto, nos vemos.

Sueños ominosos.

Fue un mal sueño Frank... y no pude descansar.

Tras varios minutos destendiendo la cama sobre la que había dormido, logré conseguir la conciencia. Varias veces había despertado pero siempre tan nublado mi conocimiento que mis pensamientos seguían siendo sueños y no tardaba en caer en garras oníricas de nuevo. Cuando logré levantarme, ya no recordaba el sueño, un sueño que había sido discutido y analizado en la semiconsciencia hasta el cansancio, hasta volverse una premonición ominosa y cruel, hasta confundir mi mente y dejarme intranquilo. Sólo recuerdo un poco:

"...sólo recuerdo algo como de un dibujo que era como un círculo y que podía interpretarse de dos maneras, cada manera hacía alusión a una persona diferente, un poco como una premonición... ...era un dibujo como de una serpiente submarino de metal, pero lo importante es que el dibujo en sí representaba un círculo perfecto. Sí... un círculo... perfecto..."

*Fragmento de los delirios del joven Pepe, esto fue lo único que se pudo sacar en claro de sus constantes balbuceos.

El sentimiento en el estómago, la extraña sensación de que algo horrible pasará y que no cesa. Me agito y quisiera correr para evitarlo pero... ¿qué es, qué pasará, dónde, a dónde debo ir? Y al final nunca pasa nada, sólo me queda el eco de aquel sentimiento de desesperación e intranquilidad.

Y así, los sueños que debían de descansar mi alma y reparar mi cuerpo lo agotan y la envenenan, y me quedo sentado al borde de la cama, con la mirada perdida y aquel sentimiento de que algo terrible, que jamás pasará, sucederá...

Nos vemos.

Silencio cuestionado.

... Karl ...

El silencio, un fenómeno extraño al mundo actual. Silencio, confusión hostil. Silencio... ¿puedes soportarlo?

Si decides callar, la cuestión es simple: "¿estás enfermo o me estás molestando?" Nadie en su sano juicio desea callar a no ser que esté mal de la cabeza o desee agredir, el silencio no es reconocido como lo que es.

Yo callo por gusto.

Callo porque no siento la necesidad de hablar.

Porque el hablar no es necesario.

Callo porque me gusta el silencio.

Callo, porque así es más tranquilo.

Lo admito, no sé qué ha de ser el silencio, pero me agrada, he dejado de temerle y ya no necesito prender la TV cuando llego por la noche y la casa está dormida. Duermo en medio del silencio, el silencio es el descanso y romperlo figura pecado. Porque el silencio es sagrado, porque hay que saber romperlo para que no parezca siquiera que se le rasga. El silencio... no sólo para escuchar los pensamientos, sino para escucharlo a él, para escuchar nada, para escuchar ausencia, para notar las tonalidades silenciosas de todas esas voces opacadas.

Pensando, el silencio es necesidad del comunicado, sin silencio, sólo hay ruido, sólo con ruido, no puede haber un mensaje. Hablar para romper soledad y enlazar personas, para comunicar y pedir auxilio, si en el momento indicado no hay silencio, ¿quién escuchará, quién acudirá? Díganme qué pasará.

Entonces... antes de preguntar por qué no habla, pregúntate por qué hablas tú. Antes de gritar, piensa si es necesario o puedes evitarlo. Porque la vida está conformada de pequeños detalles, y los pequeños detalles se unen para formar nuestra vida casi sin que notemos. Detalles pequeños nos afectan y conforman, de notarlos, de apreciarlos, de tranquilizarlos, podría depende un buen cambio.

Nos vemos.