Desde el Estigia y a través del Leteo.

Un juego.

2009-08-29T21:59:00.005-05:00

Elige tu escritor:

Michael Ende.

¿Masculino o femenina?

Atreyu.

Descríbete:

La historia sin fin.

¿Cómo te sientes?

El espejo en el espejo.

¿Dónde vives actualmente?

El anfiteatro.

¿Si pudieras ir a cualquier otra parte, a dónde irías?

Las catacumbas de Misraim.

Tu medio favorito de transporte:

El tren que no pudo tomar el bombero.

Tus mejores amigos son:

La hija de la luna.

Tu color favorito es:

Casiopea.

¿Cómo está el clima?

Llovía en el salón de clases...

Tu momento favorito del día:

La selva nocturna Perelín.

Si tu vida fuese un programa de televisión se llamaría:

Max Muto, viajero por el mundo del sueño.

Tu regalo ideal de cumpleaños sería:

El teatro de sombras.

¿Qué es la vida para ti?

El ponche de los deseos.

Cómo es tu relación:

Como el oráculo Uyulala.

Tu miedo:

La prisión de la libertad.

¿Cuál es el mejor consejo que puedes dar?

Haz lo que quieras.

Si pudieras elegir otro nombre, ¿cuál sería?

Momo.

Un pensamiento para hoy:

Aprende a escuchar.

Cómo quisieras morir:

Rodeado por la Nada junto a la Emperatríz Niña.

El estado actual de tu alma:

Confundido como los trece salvajes.

Tu mayor secreto:

El secreto de Lena.

Tu lema:

Pero esa es otra historia.

-<-o-O-o->-

¡¡Puedes armar tu propio cuestionario, escoge un escritor (o director de cine, lo que quieras) y llénalo!!

Encontré el pequeño cuestionario en:

http://estoesferpecto.produccionesbalazo.com/?p=783#comments

Sirve que se dan una vuelta por los lares de la historieta mexicana, muy interesante siempre ^_^.

¡Nos vemos!

Requiescat in Pace, Abuelita, 14/07/09

2009-07-15T01:43:00.001-05:00

Le dije que descansara...

...creo que me escuchó.

Siempre...

2009-02-25T21:43:00.003-06:00

Siempre pensé que viviría pasados los ochenta.

Ahora pienso que me quedaré en los cuarenta.

¿Qué pasará entonces que acabará con mi vida?

Simplemente me parece mucho tiempo.

Los años que llevo de vida han transcurrido con extraña pero común diferencia. Digo, a la mayoría de la gente le pasa. Los años de la niñez pasan con cierta lentitud, una semana parece interminable y por más que pasan los años todo parece de alguna manera seguir igual.

De pronto, los años comenzaron a escurrirse por los dedos y las cosas a cambiar con rapidez al tiempo que permanecen iguales. Ésa es una frase común mía "mientras más cambian las cosas, más siguen igual".

Pero en este caso... veinte años más de esta vida... me suena como el tiempo suficiente para acabar mis asuntos pendientes.

Y si no los acabó, entonces ni otros treinte o cincuenta años serían tampoco suficientes.

¿Qué sentido trato de buscarle a todo esto?

Siempre me he sentido muy resentido con todas las historias y novelas que leí cuando chico. Me hicieron concebir un mundo donde existe la verdad y donde el bien gana al final... el mundo que ahora descubro es más bien caótico y donde todo depende del simple azar. Y entonces ahora me enojo cuandi sigo viendo esas mismas historias de esperanzas imposibes.

Simplemente quiero una prueba de que algo así es posible. De que puede existir el destino y de que algo ineresante me aguarda.

Y mientars sigo caminando, ahogándome de cuando en cuando en culpas, en arrepentimientos por cosas que no intenté y que de todas formas no habría podido realizar.

No entiendo muy bien...

Pero veinte años más me pareecen suficientes. Y lo único triste es que acaso me aterre al llegar a aquél tiempo y piense en este vaticinio que me dedico ahora.

La nada me sigue aterrando pero... sólo será cuestión de un momento, ¿no?

Veremos qué pasa.

Un instante...

2008-12-27T11:39:00.003-06:00

Salí por la puerta (como es mi costumbre).

Y un aroma diáfano, ligero, un poquito dulce me llenó.

Estoy seguro que cuando la sensación de aquél aroma llegó a los extremos de mi cuerpo, mi nariz ya había dejado de percibirlo.

Pero eso no cambió mi reacción.

Me sentí feliz y ligero como aquel aroma que tenía un suave matiz conocido (¿en otra vida? ¿en esta vida, pero mucho antes?).

Y me agradecí dichoso.

Un instante cuya nitidez ya se había borrado de mi memoria momentos después, pero que lo valió todo.

No lo recordaba bien, pero sabía que ese momento había valido toda mi existencia. Y recordé muchos otros momentos así. Fugaces e indescrifrables, epro que inequívocamente, lo valen todo.

Tal vez no lo recuede la próxima vez que me inundé en pesar.... pero lo valió. Valió ese momento por él mismo y por todos los demás en los que incluso tal vez no lo recuerde.

Fue hermoso.

Tener variedad

2008-12-23T00:09:00.003-06:00

Tengo sueño, tengo hambre.

Me duele la espalda y me arden un poco los ojos.

Trato de variar mi existir, el estilo cuando menos.

Cuidar el sueño, cuidar lo que como.

Practico nuevas posiciones para aliviar espalda y hombros...

...pero no tengo ni idea de qué esté funcionando o no.

Es ahí cuando uno se da cuenta que este mundo da tantas posibilidades y muchas de ellas no tienen utilidad para aquello que buscamos.

Cuando menos, me da un poco de variedad en esta vida mía.

Mañana tendré un cuentito por aquí.

Saludos ^_^

Rima que no rima.

2008-12-01T10:01:00.002-06:00

Estos eran nueve gajos,

en la misma mandarina,

si me como ocho gajos,

¿cómo sabrá el último?

Si se nota, este pequeño poema, rima, adivinanza, lo que sea tiene un fuerte trasfondo matemático y otro, mucho más grande, existencial.

Es decir, ¿si me como todos los gajos de la mandarina, menos uno, puedo saber si el último sabrá dulce?

Es un gran misterio...

Como en los cacahuates o huamúchiles, uno siempre sigue comiendo por ver cómo saldrá el que sigue.

Grandes incógnitas d ela existencia que, según algunos, le da sabor.

¡Variedad de sabor!

Frío~

2008-11-30T10:40:00.003-06:00

Comienza a hacer frío.

"Comienza a hacer frío" pensó la estatua. Y como no había novedad en su vida, repitió el pensamiento varias veces. El frío mientras tanto cambiaba poco a poco, a veces helaba, a veces no tanto. Ráfagas de viento aumentaban la intensidad de la gélida sensación, y a veces un poco de sol filtrado entre nubes daba la ilusión de que mermaría aquella heladez. Pero como nada de esto lo podía sentir la estatua, seguía pensando lo mismo: "comienza a hacer frío".

Yo en lo personal, caminé por el pasillo y pensé "comienza a hacer frío", y luego me sonreí. Pensé en lo delicioso que sería sumergirme en la cama calientita, o incluso fría pero que habría de calentar. La estatua era diferente, ni caminaba por pasillos ni tenía una cama en la cual calentarse, estaba ahí parada como el día que la instalaron y estaría hasta que alguien más (persona, animal o cosa) la quitara o derribara). Así son las estatuas, más aún, así son las piedras. Y como toda piedra, mientras yo ya había pensado todo este párrafo, ella sólo había repetido en su mente: "comienza a hacer frío".

Y tardó un tiempo hasta que esa simple frase le fue tan común a su pensamiento que ya siempre estaba ahí, como un eco, como un escenario. Y la estatua ya no pensaba "comienza a hacer frío", pues de alguna manera ya siempre lo estaba pensando. Así es la memoria de la piedra, permanente una vez que labras en ella.

El frío arreció y ya nadie salía a la calle, salvo la apesadumbrada madre que corría entre las calles a casa del doctor por auxilio. Era una carrera frenética pero silenciosa. Un extraño espectáculo. Si nunca lo has vivido, creerías que es tal cual se ve: silencioso, blanco, hasta suave. Pero cuando lo has vivido, sabes que tu respiración retumba en todo tu ser, que los pies se tropiezan con todo, que la nieve obstaculiza y alenta cualquier movimiento, que la vista se nubla y entonces un pequeño quejido desde el fondo de los pulmones se escucha. Sin olvidar que en la mente hay una suerte de caos, un pensamiento de fondo se repite con mil voces distintas sin acabar de ser distinguible, pero que de todos modos sabes lo que es. Un pensamiento del que sólo puedes saber que es apremienta, y que no tratas de aclarar porque, de todos modos, ya lo conoces, y peor aún, sabes que no quieres recordarlo aunque sería imposible olvidarlo.

Se parecen un poco, pensamiento atropellado de la madre y el eterno de la estatua, mentira: no se parecen en nada. Es posible en una semana el pensamiento de la madre haya cambiado pero el de la estatua seguiría igual. No tiene mucho qué pensar pues, y no se le ocurría poder pensar un poco más a pesar de la capacidad. Tener la capacidad de pensar, pero no la capacidad para saber y, por tanto, reflexionar... parece paradoja, pero así es el mundo. Ni siquiera cuando el cincel le forjó la cara y le dio ojos que le permitieron ver, cambió lo que pensaba (piensa, pensaría).

Bueno, eso no es del todo cierto...

Sí había algún que otro pensamiento nuevo, pero que de inmediato convertía en pesado e inamovible pensamiento de piedra.

Como cuando la nieve cubrió sus ojos y entonces de dio cuenta:

"Comienza a hacer frío".

Entrada por salida.

2008-10-05T00:43:00.002-05:00

Era una puerta de esas imponentes que se usaban de usual en el cielo. Aunque desde la gran remodelación habían sido casi todas cambiadas por modernas puertas de cristal. Después de todo, dejaban ver mejor lo que uno se estaba perdiendo, ya fuera castigos infinitos o dicha sin precedentes.

La puerta de la que hablo estaba pronta a ser retirada, más aún, toda la sección a la que conducía iba a ser removida. No habría puerta de cristal automática pues.

Un querubín rondaba la puerta, parecía tenerle una cierta senimentalidad, como si algo de él estuviera inscrito en la historia de la imponente puerta.

Pero luego de un par de vueltas de palomilla con foco se alejó con beatífica sonrisa.

Un demonio pasó de largo también. Pasaron dos más. Parece que era mentira eso de la curiosidad demoniaca.

Otro Querubín llegó, abrió la puerta que se abrió con el sonido de un coro celestial, entró y salió con un hato de papeles.

A partir de ese momento querubines, arcángeles y mefistófeles entraban y salían con rapidez que denotaba una ausencia de contratiempos.

Se interpuso pues ante el consejo celeste que la puerta no fuese removida y las firmas de peticiones no se hicieron esperar, llegando por decenas en todas las letras y colores que existían.

Se decidió dejar la puerta, al pueblo lo que pida.

Los diablos hablaron maravillas de esta nueva burocracia que era posible ahora que se habían derogado los límites de jurisdicción (lo que explicaba tanto personal infernal en una zona en teoría divina). Y todos siguieron entrando y saliendo por la purta que ni opr una vez, dejó de proferir sus angelicales coros al abrirse y cerrarse.

Un memo fue enviado a todas las oficinas:

Debido a las peticiones y a lo favorable que ha resultado tener un lugar inexistente para hacer las más diversas tareas, se ha decidido mantener la puerta al Limbo. Se les recuerda que toda existencia que pase más de cuatro minutos dentro dejará de ser reconocida como tal, así que se pide todos esos asuntos que necesiten de un espacio inexistente sean llevadoa buen término con la mayor rapidez posible.

Tengan buen día.

Administración sacro-demónica.

Noches de sueño

2008-10-04T02:32:00.003-05:00

Esta noche, mis estimados, quisiera hacer una parodia de El resplandor:

"Sólo espera y nada de canto hacen de Pepe un niño triste."

Fuimos al bar Karaoke donde lo único que no hicimos fue Karaoke. ¡Que esto sea una proclama para los bares karaoke del mundo y para los karaokistas también!

Uno va a un bar Karaoke a cantar. Aunque sea una mesa chiquita, también queremos cantar. Por eso fuimos al bar Karaoke. Lógico, ¿no?

En otras noticias, mis oídos se recuperan dle barullo impresionante que una proporción de diez mujeres a un hombre ocasionan en un bar Karaoke un tanto encerrado. Ni los del micrófono se escuchaban. Pero daba gusto el ambiente, eso sí.

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La luna había decidido ser un arco y el niño insistía en verla com ouna sonrisa.

La luna tuvo que dar su brillo a torcer: sí, estoy sonriendo. Le espetó al niño, que muy feliz le regresó la sonrisa.

A la luna no le importó mucho cuando lo reflexionó un poco. Ella tenía eones siendo arco o sonrisa, así que darle gusto al pobre mortal no era problema. Así que la luna acabó siendo realmente sonrisa.

Mientras tanto, nuestro niño había vagado su vista primero a las estrellas que escapaban entre la barrera invisibilizadora del smog y después a los faroles que escoltaban el asfáltico camino. Los autos pasaban rápidos y furiosos con sus luces prendidas y la procesion luminosa en su completa composición (completada por los árboles que detienen el cielo claro) fue algo digno de admirar y de intentar plasmar.

Así es, el niño trató de escribirlo. Pero como lo atropeyó un perro, lo acabé escribiendo yo.

Así es esto.

Observaba...

2008-10-02T19:48:00.002-05:00

Sobre la televisión del cuarto donde cada noche descansaba mis siempre crujientes huesos, había un camaleón.

Debo admitir que recordaba de forma vaga y ambigua si yo lo había puesto ahí o no. Dada mi debilidad por las cosas curiosas y/o lindas, en mi memoria parecía existir un recuerdo donde me veía comprando un montón de peluches al por mayor en un tianguis soleado. Ante tal pensamiento, no había prestado mucha atención a un camaleón que muy bien pude comprar en aquel frenesí consumista y que por lo demás, parecía de peluche.

Pero eso era exactamente lo que me molestaba, parecía de peluche. ¡Y lo parecía bastante bien! ¿Pero no es acaso la habilidad de los camaleones el parecerse a otra cosa incluso más que ellas mismas? Con ese pensamiento de orígenes obviamente literarios (esos escritores, metiéndonos siempre ideas raras para ver el mundo de más de una manera) me ha saltado la duda por el camaleón en cuestión que además de todo, me observaba.

Claro, un muñeco de peluche no mira, pero si aceptamos la posibilidad fuera un camaleón de otra clase, tal vez de la clase de los que miran, pues el camaleón me observaba. Lo que es más, estaban despanzurrado sobre la televisión y me parecía que con un poquito de esfuerzo y paciencia recorría pocoa poco sin despertar sospechas el corto camino que la pequeña pantalla de mi por demás pequeño artefacto audiovisual ofrecía.

Sin embargo, algo detenía mis pesquicias, así que por más apremiantes que fueran mis sospechas, por más que sintiera su mirar penetrando mi espacio vitual, no podía desenmascararle.

La verdad es que yo...

...estaba convencido que era de peluche.

¡Sï, lo sé! ¡Llevo varios párrafos arguyendo contra esa obvia hipótesis! ¡¿Por qué entonces ahora digo que realmente nunca tomé nada de eso en serio?!

Eso, mis estimados amigos, se debe a que por más plausible que sea cualquiera de las dos hipótesis, la pereza que me pega al sillón me ha dejado ciertos restos de culpa (como a todo buen católico que se precie de serlo o haberlo sido). Así que me he lanzado en esta serie de disparates que por lo pronto sólo pueden llegar a esta conclusión de índole más que filosófica:

Sobre la televisión, hay un camaleón que parece de peluche y que tiene la cara vuelta hacia mí.

Si alguientiene duda sobre lo aquí descrito, sea libre de cuestionarlo y analizarlo en toda su lógica, que a mí por lo pronto poco me importa. Después de todo, de nada podemos estar seguros, pero siempre lo estamos de todo.

Fin.

Un mago (...que sean dos).

2008-10-01T00:03:00.006-05:00

Posó sus manos sobre el cesped, y con un rápido, elegante movimiento, desprendió un pedazo de jardín. Lo giró con delicadeza sobre sus hombros y se lo colocó como una capa.

-Es mi manto de hierba, soy un mago de hierba- anunción triunfante.

-Es más bien como pasto, eres un mago de pasto- le corregí.

Me miró como quien no entendía.

Éramos dos magos, de esos magos que lo pueden todo, así que el jugar a ser magos de algo en específico era una mera charada, ¿qué diferencia podía haber entre el pasto y la hierba? Esas diferencias eran nimias.

Pero mi minuciosidad era cosa mía.

No de él.

Tomó un arbusto que se desenraizó con rapidez y lo blandió, ya tenía un báculo.

Yo seguía observándole. Creo que no tenía muchas ganas de jugar. Me complacía en mirar y criticar.

Eso nunca le simpatzó mucho.

-¿Por qué tienes que ser así? Ven y juega conmigo.

-No, si así lo estoy muy bien.

-¿A qué le temes?

-A lo de siempre. Desde que jugamos a la casita y me la creí, ya no me dan muchas ganas de volverme a engañar.

-Ah, pero eso no era un juego.

-Exacto a eso me refiero. Dejó de serlo. Te lo tomas demasiado en serio, y yo me lo tomé muy en serio aquella vez.

-No te entiendo muy bien...

Me reí y le di un beso furtivo.

-Exacto es lo que no entiendes, que sé jugar tan bien que te saco de tus juegos para que entres a los míos.

-¡Entonces fue una trampa!

-No, para nada. ¿No te divertiste?

Le miré muy fijo, muy cerquita. Y estoy segura que mi mirada lo desarmó. Ni siqueira se debió acordar que llevábamos un día de conocernos.

Era la media noche...

2008-09-29T10:11:00.003-05:00

Era la medianoche...

Sí, debieron ser las tres o cuatro de la medianoche.

Y te despiertas.

Así, de la nada. Te despiertas.

Y ya estás despierto.

¿Y ahora qué?

Bueno, tomemos un vaso de agua, eso siempre es bueno.

Un poco de agua a la medianoche. Sí, siempre es bueno.

Tus pies descalzos tocan el piso frío.

Te encanta andar descalzo a nadie se lo ocultas.

Es más...

Lo presumes.

Y así, tus plantas reciben el frío contacto del suelo.

Fueran carbones ardientes, pero no, es piso normal.

Del que es frío.

Y caminas.

Tomas el vaso.

Tus labios transitan el agua.

Y te diriges de regreso a casa.

Es un decir.

La casa es dónde se está cómodo.

A medianoche, la casa es la cama.

O el suelo, o la tierra, difiere según la persona.

En este caso, es la cama. Y regresas a ella.

¿Viaje sin contratiempos?

Me temo que no.

Haz sentido un escalofrío.

¿Y qué pasa entonces?

Pues lo obvio, te recuerdas que has traído fiebre.

Y fue como una fiesta de cumpleaños.

De esas que son sorpresa.

En cuanto te das cuenta del primer invitado, los demás saltan.

Así fue esto.

Te da un escalofrío y te das cuenta de la fiebre.

Entonces, echas las presentaciones, todo tu cuerpo tiembla.

Sí, ya no una pierna, o un sector aislado de tu estómago.

Todo tú.

Tiemblas.

Te acuestas de todos modos, a la medianoche no hay mucho que se pueda hacer.

Te acuestas y te sientes hervir y con frío.

Tal vez por eso te sientas mal, por la contradicción más que por otra cosa.

Te acuestas pues.

Te cubres con la sábana.

Que no es suficiente.

Y usas la colcha o lo que sea que uses en noches frías.

Suerte que ha estado haciendo frío.

O no habrías estado preparado.

Acostado.

Encolchado.

Y resuelves el enigma.

"Me levanté por la fiebre".

El preludio a una hora de escalofríos antes de dormir.

Eterno retorno.

2008-07-18T15:23:00.002-05:00

Hey Karl... Frank, Elyah.

Pues lleva buen rato que nomás no se me ocurre nada para publicar por aquí, así que creo que el post anterior cierra este blog.

Sin embargo, como nada es principio ni final, sólo vueltas interminables de lo mismo, pondré en práctica algo que ya tenía pensado y en lugar de abrir un segundo blog, simplemente cambiaré éste.

Aquellos que revisen los archivos notaran cierta coherencia que a partir del siguiente post se romperá.

..................................

Y un cocodrilo de peluche me vigilaba desde sobre unos libros.

Claro, era de peluche, yo lo puse ahí... ¡¡y no quería que me diera la espalda!!

; P

Réquiem por un adiós.

2008-07-11T04:23:00.000-05:00

¿Lo escuchas Karl? Es un réquiem...

Cuando las notas son tocadas en el orden correcto, sentimientos afloran y las imágenes se forman. Las melodías pueden marcarnos, y nos pueden llevar lejos.

El adiós, el final.

[Entrada original escrita el 31/08/05 a las 08:24 PM]

Fragmentos... [apuntes atrasados III]

2008-06-30T22:48:00.002-05:00

Frank... has que pare...

Ya descubrí qué me deprime... el saberme atado, el saber que el futuro nos erá como quiero. El saber que sólo me espera una vida que no vale la pena ser vivida...

Desde chico he tenido esa tentación... ¿acaso en una vida pasada me enamoré de mi hermana mayor?

El karate... recuerdo cómo podía sentir su respiración... sólo si era ella... sólo si era ella estaban ahí los ojos, y la repsiración, y el otro rostro... ¿qué sentía ella en ese momento?

Sólo extraño aquello que nunca ha pasado ni pasará... eso es lo que extraño... Me gusta su cara de tristeza, la cara de que le sorprendo, la cara de que quiere gaurdarme en su corazón, en su mente, en su alma porque no me volverá a ver... Me gusta esa mirada... o sentir que así es como me mira...

Hay tantas cosas revoloteando en mi cabeza. ¿Necesito hablarlas, o es sólo que quiero habalrlas para sentir que tenían una razón de ser? Si tal vez lo que pienso en algo influye a otra persona, entonces habría tenido sentido pensarlo, ¿no?

Resolución de año nuevo... el último año, que sea el último... it's a good year to die.

[original escrito el 31/12/06 a las 2:25 PM, y ahora... no importa que venga otro año ^_^]

Panza

2008-06-30T22:45:00.001-05:00

Farnk:

Me duele : P

...

2008-05-25T10:29:00.001-05:00

No mucha inspiración.

¿Dónde estoy?

2008-04-15T09:41:00.000-05:00

Escrito el 18/12/06 a la 1:05 PM

Mira Karl... no podrás encontrarme... ni yo puedo.

Miro... y parece... mi vida... mi vida cotidiana... no ha pasado un día, ni medio siquiera... y siento que así ha sido por largo tiempo, más del que puedo recordar... ¿Dónde estoy?

Veredas... caminos... encrucijadas... paredes... todos caminan en larga procesión... pero nadie sabe donde estamos... yo nunca lo he sabido, más siempre lo he fingido... sólo por una especie de presentimiento, el placer de sentirme seguro, de sentir las esperaanzas depositadas... pero... y en mi interior lo admito a cada paso... ¿dónde estoy?

Noche... calidez... todos reunidos... parece una familia... lo es... no por sangre... por elección... De pronto todos están ahí... de pronto, lo siento lejano... como si fuera yo un cuadro que mira inerte desde la pared... ellos me conocen, me hablan, me abrazan... yo les respondo, les río y... siento que estoy fuera... ¿dónde estoy?

En la madrugada dos seres abren el corazón mientras hablan en casi leves susurros... yo escucho... miro el fuego... ¿por qué estoy ahí escuchándolos? Más importante... ¿dónde estoy?

El camino obscuro que pasa ante las ventanas quienes con reflejos de luces artificiales impiden la visión de la obscuridad... hay alguien junto a mí... le miro entre sombras... me pregunto.... quién será... quién soy yo ahí... y por no saberlo le hablo de secretos... pero... ¿dónde estoy?

Nos vemos.

¡Traición!

2008-04-13T10:39:00.000-05:00

Escrito original del 17/01/06 a las 10:25 AM

¿Traicionas Frank?

He perdido la cuenta de cuántas veces he decidido rendirme.... mejor seré honesto, nunca empecé a contar. Pero sé que ya han sido varias veces, las suficientes para cuando menos saber que sí lo he pensado antes y no es sólo una ilusión de Deja-Vu.

Pero, de la misma manera que la mayoría de mis resoluciones no prosperan, la de rendirme es la que más dificultades ha encontrado. La mayoría las olvido en el correr de mi vida diaria, pero la resolución de rendirme es siempre especial. Puede durar a veces sólo una hora y entonces ya me he decidido a no acatarla, o cuando la resolución dura, me veo incapaz de ponerla en práctica. Se siente como la peor de las traiciones, y lo peor, ¡una traición contra mí mismo! ¿Cómo se puede siquiera pensar en traicionar todo lo que creo y espero? Pero no se trata sólo de traicionar creencias y fe, se trata de traicionar todo lo que soy. Son sólo palabras, son sólo ideas abstractas que no existen en la realidad, ¡pero no puedo!

Algo debe de haber de seguro, "debes de tener cuando menos una certeza" me dijeron que dijo Descartes (el que dudó de todo), y parece que lo único que tengo de seguro... es mi lealtad a mí.

¡Agh! Qué complicado...

Edit:
Sin embargo... ¿le puedo ser fiel a algo que no sé qué es? ¿Me puedo ser fiel sin conocerme? Que la fidelidad es estática, ¿me seré fiel en el cambio? ¿Me estaré siendo fiel a mí o a lo que fui? Dime... ¿las personas cambian?

Nos vemos.

Sangre

2008-04-03T17:29:00.000-06:00

Sangré... Karl...

La sangre tiene un hermoso tono... no tengo el valor para cortarme y verlo siempre que quiera, así que festejo el día que me toca admirarlo. Rojo intenso, oscuro y coagulante. El saber que ahí dentro está la vida, tal vez tu vida, sólo emociona. Y la pruebas... es dulce, pero un poco oxidada, ¿será que ya estás muy viejo? O que por dentro ya nada sirve y con trabajos la sangre circula, una sangre que circula aferrada a un extraño y antiguo rito llamado vida.

Nos vemos.

-Fecha original: 20/09/05, 7:28 AM-

El antaño es ahora [The past is now]

2008-03-27T21:01:00.003-06:00

Perdona Frank... no había tenido nada qué escribir. Pero tengo que recordar que tengo escritos inconclusos que puedo ir poniendo por lo pronto (sí, es un truco barato pero es mejor que nada ^^).

Pasé una semana en la ciudad que nunca me vio nacer pero que me vio crecer como ninguna otra.

Alguna vez regresé y por vez primera sentí nostalgia.

No se repitió.

Y esta vez tampoco.

Esta vez... fue extraño.

Por primera vez en casi un año (podría ser más) nos reunimos todos los amigos. También por primera vez en muchos años teníamos un juego nuevo. Y a partir de ese momento la semana se sintió de otro tiempo.

Estaba de vuelta en la preparatoria o en el primer año de universidad.

Olvidé que estoy en el último semestre de carrera, olvidé que han pasado casi cuatro años desde que empecé a estudiar filosofía. Todo cambió, me sentí por completo el que fui años atrás.

Sensación extraña (como siempre digo), uno suele pensar que siempre se siente igual. Pero con esto, vi la enorme diferencia, todas las sensaciones, los pensamientos...

¿Regresión?

No lo sé, no me costó trabajo regresar a mi vida actual.

Fue como un episodio donde regresé y ya.

Tan simple como eso.

Tal vez me quise decir algo...

Como...

"Relájate."

Tal vez.

Nos vemos.

Tema olvidado #2 (¿o #3?)

2008-03-05T22:39:00.000-06:00

*Originalmente escrito el 25 de marzo del 2006 a las 10:39 pm*

Coincidencia...

¡¡Salta Frank!!

Ya ni sé por qué hago las cosas...

Ya ni sé si las hago...

Pero bueno, sea lo que sea, sea lo que tiene que ser.

Que un salto es sólo eso, que el mundo de verdad nunca cambia, que un salto al vacío demuestra que sí había algo allá abajo.

Comienzo a preguntarme por qué he hecho esto, qué es lo que estoy diciendo y mil preguntas más que quieren comenzar a brotar, pero... ya lo he hecho. No hay más.

Nos vemos.

Dos mundos.

2008-01-01T13:09:00.000-06:00

Hey Karl, ¿cuál es tu mundo?

Todas las personas transitamos entre multitud de mundos interiores propios. Por lo general no nos hacemos mucha conciencia de ello, y es posible sea mejor, pues esos mundos la más de las veces son contradictorios y son los que nos permiten nuestras dobles, triples o cuádruples morales que auque se acusan como falta de coherencia empiezo a pensar que son más parte indispensable e insistuible de la condición humana.

Hace unos días me di cuenta de cuáles eran dos de los mundos entre los cuáles voy a la deriva dándole sentido a mi existencia:

El mundo de las eternas ilusiones inalcanzables, y el mundo efímero de lo que aquí y ahora tenía.

¿Qué quieren decir estos mundos? Son mis métodos de enfrentar la realiad, métodos, formas, mundos e imagería que no creo sean tan distintos del del resto de los humanos.

Por un lado, tengo un mundo donde tengo todo lo que deseo, un mundo siempre bajo la sombra ominosa de que todo se irá, todo se volverá polvo y me quedaré solo en un yermo de recuerdos de todo lo que fue.

En ese mundo me pierdo entre las sombras fugaces y sensaciones, sentimientos de juegos que no se volverán a jugar. Y sí, soy feliz, aunque mi sobreconsciencia de las cosas me sume más tarde en la preocupación, en la desesperación de saberlo efímero.

Y lo peor de este mundo es cuando en realidad pierdo todo lo que deseaba y no me queda más que la consciencia de que perdí aquello que amaba y no me queda más...

Es en eese momento cuando me refugio, transito, emigro al otro mundo. Un mundo de sueños eternos e inalcanzables hacia los cuáles sin embargo camino por mera terquedad, por tener algo que hacer, por soportar lo que me es insoportable.

En este mundo ignoro lo que está frente a mí caminando hacia algo en el horizonte que sé de antemano que no existe. Pero tal vez, sí, tal vez pienso, tal vez espero, tal vez sea posible que alguno de mis sueños, de mis esperanzas vacías y fantasiosas de niño que no sabe del mundo, se vuelva palpable y real. Tal vez pase, ¿por qué no? Y aunque todo me lo diga al contrario, seguiré hasta que encuentre algo en mi caminpo que me haga olvidarme de esas ilusiones ingenuas.

Y así, cuando consigo algo en mi vida que me es grato y querido, me olvido del mundo de quimeras el cual volverá cuando lo pierda todo de nuevo. Y así en un círculo, hasta que se me acabe la vida... o aprenda a vivir mejor.

En este nuevo año... wish me luck.

¡Nos vemos!

El primero...

2007-12-31T23:32:00.000-06:00

Frank... murió el primero...

Me acabo de enterar que un compañero de muchos años en la escuela murió ayer atropellado (esto escrito el 23 de diciembre del 2007, pero publicado el último día del año). No me dio impresión, pero sí pensé en dos cosas: que por fin uno de la generación había muerto (el contrario del fatídico departamento filosófico) y en lo mucho que parecí aceptar su muerte y La muerte sin más.

Me vinieron nuestras palabras a la mente "este momento lo es todo, este momento no es nada y es la eternidad" y pude dejar ir a mi amigo que tantos años atrás fuera una visión cotidiana.

Lo recuerdo a la perfección con su expresión medio criminal y una sonrisa de pícaro que acompañaba a la perfección aquel semblante (¿o era más bien que la sonrisa era el semblante mismo?). Un delicuente de esos simpáticos que te venden los mismos bienes que te acaban de robar doblando una esquina más atrás.

En aquellos lejanos tiempos de primaria, fué él uno de los que más contribuyó a mi formación erótica con relatos de juegos pornográficos que su tío le enseñaba o de sus inocentes primas bañándose y durmiendo desnudas con el chiquillo entre todas cual paraíso edénico...

Y ahora, todos esos recuerdos sólo me hacen sentirme feliz, esos momentos lo son todo, son todo lo que entre él y yo existió y existirá...

Y eso me hace feliz.

Me siento en paz.

Nos vemos...

...aunque tal vez a ti Emmanuel ya no te vea.

~Requiescat in Pace~

A fair trade.

2007-11-17T10:37:00.000-06:00

He aquí algo prometido desde antaño Frank.

-Hace más de dos años (28/08/05) planee hablar un poco de la cinta Sin City, hoy por fin lo haré.-

"La vida de un viejo por el futuro de una joven, suena como un buen trato para mí."

En inglés sonaba mucho mejor, lo admito. Pero no tengo la película para poder sacar textual la frase (que acabaría yendo algo así como "an old man's life fot this girl's life, sounds like a fair trade to me"). Creo fue lo que más amé de esa película, la frase que abre y cierra.

Los tratos.

¿Qué tiene valor para ti? ¿Por qué lo cambiarías? ¿Cuánto estás dispuesto a sacrificar?

Y hablando de tratos e intercambios equivalentes, no puedo dejar de lado el tema de la Alquimia. Por desgracia, no soy un experto en tal materia, sin embargo sí soy sgeuidor de una serie que ilustra este tema: Fullmetal Alchemist.

El Alquimista por Completo de Metal (o de Acero; qué mal se oyen las dos) se basa en la premisa del "intercambio equivalente" y nos narra cómo las personas (sean hombres, mujeres o niños como es el caso de los dos protagonistas) siempre tratan de ir más allá de los límites de lo que les está permitido, mejor dicho, siempre quieren ir al lugar donde no pueden pagar el precio. Mi política es que no hay deber, no hay reglas. Pero al momento del pago, debes estar dispuesto y no arrepentirte. Y también ten cuidado... porque tal vez, no logres pagar el precio y lo que conseguirás no será lo que tanto anhelabas.

Viniendo de una caricatura, podríamos irnos de largo sin prestar atención a argumento tan fantasioso, aunque... para mí, todo el día estamos haciendo intercambios. El trabajo no es sino eso, sufrimiento que luego remunerará. Personas toda su vida trabajando por una meta... Y, simepre me ha venido esta pregunta, ¿acaso todos esos problemas absurdos de los ricos no serán el pago por su lujoso estilo de vida?

¿Y qué hay de mí? Al igual que muchos con ideologías fantásticas simepr ehe pensado que en un determinado caso lo daría todo por mi sueño, pero... siendo sinceros, no sé si en verdad lo haría. ¿Por qué? Porque la vida no llega y te pregunta "te doy esto a cambio de esto, ¿sale y vale?", es un poco más complicada. Recuerdo como un maestro de la secundaria nos comentaba la anécdota de un pianista que tocando a las mil maravillas encantó a una señora que admirándolo exclamó: "¡oh, qué bello! Daría mi vida por poder tocar así" a lo que con soberbia prudencia se le respondió "¡Sseñora! ¡yo di mi vida para poder tocar así!" Y ni siquiera está todo el tema aquí ilustrado, pues habrá quien gastando toda su vida tocando el piano, no pase nunca de la sala de su casa.

Admito que he tenido miedo. Han habido sueños por los que no he querido dar mi vida, sueños que siempre tildo de primordiales pero a los que sólo les dedico una parte de mis recursos, pues temo no lograrlo, temo fracasar. Y al tiempo, admito con orgullo cómo pequeños detalles criados a lo largo de los años han dado sendos frutos. Esto es más serio de lo que pensamos, más complicado y más simple también.

Así que ten cuidado, y ama tu destino, que no hay nada peor que sentirte defraudado y con todo tu esfuerzo en vano.

Nos vemos.

-o- Hace un tiempo comenté que empezaría a publicar, aunque estuvieran incompletos, los bocetos no concluidos que tenía gaurdados. Con este post, planeo volver a esa resolución. -o-

Cada semana, la muerte en domingo...

2007-10-28T21:02:00.000-06:00

¿Quién está ahí para escucharme?

Como todas mis historias, esta habla de mucho tiempo atrás. Hace mucho, cuando los domingos eran días malditos, días que me torturaban, el domingo era el día en que me sentía morir...

¿Por qué?

Porque representaba el fin.

Cuando era pequeño, amaba mi vida. No importa si fuera imperfecta, la adoraba. Había un jardín enorme, y mi familia que me quería y yo sintiéndome querido por ellos. El mundo era un buen lugar. Y el temor de que todo eso terminara, de que un día muriera, se materializaba en domingo. Un día muerto. Un día en que podía no pasar nada. No había nada en la Televisión, las personas que se habían reunido para el viernes y el sábado se retiraban a sus casas, y yo sentí que todo acababa. El sábado había muerto el día anterior y yo quedaba solo, a merced de una nueva semana que acaso nunca acabase, o que acabase mi vida y lo habría perdido todo...

Recuerdo los domingos...

...y recuerdo, ahora recuerdo cómo fue que poco a poco mi vida fue perdiendo significado y brillo. Antes sufría los domingos... ahora me son indiferentes.

Y hoy, hoy he sentido ese terror de nuevo, cuando al fin comienza a cobrar sentido la vida, mi vida. Todo terminará, todo terminó ya una vez (de manera tan sutil que apenas lo noté) y terminará de nuevo, de una forma o de otra.

Otra vez temo.

~o~~o~~o~O~o~~o~~o~

¿Por qué los muertos sonríen?

¿Sonríes en vida Elyah?

Cuando mi abuelo murió, tenía una expresión serena. Tenía la boca chueca, creo que me dijeron que los cosían. Aún así, desde un ángulo, parecía sonreír levemente. Y ahí estaba, tranquilo. Ya no sufría, ya no se quejaba, ya no peleaba con nadie y yo por fin descansé, dejé de sentir compasión y pena, y pude respirar tranquilo. Me pregunto si fue por eso que me pareció que sonreía.

Cuando mi tía murió, fue horrible. La pude ver convulsionándose, luchando por respirar, la mirada perdida de dolor y la mente en blanco. No creo que haya habido más, no creo que se haya dado cuenta de nada... y si lo hacía, era en un pequeño rincón dentro de ella desde observaba mientras su consciencia se desvanecía poco a poco. Las figuras de la Iglesia suelen tener expresiones de total dolor, caras cadavéricas que uno acaba asociando sólo con muñecos de mentiras... y la verdad es que los de verdad también hacen así. Cuando murió, lloraron mucho. Yo sólo miré con cierta indiferencia. Una vez más, agradecía hubiera muerto, agradecía que ya no sufriera, agradecía no tener que ver sufrir a alguien que antaño quisiera tanto... Y su cara se tranquilizó, y también pareció sonreír al fin. Sonreír de manera leve, pero es esa sonrisa tranquila la que nos tranquiliza a los vivos.

Porque no importa si en verdad no sonríen.

A nosotros nos lo parece.

Y nos engañamos.

"Está en un lugar mejor."

Nos vemos.

Principito visto por principito.

2007-09-10T22:25:00.000-05:00

Karl... ¿cuándo leíste el Principito?

Creo recordar algo sobre la primera vez que leí el Principito. En realidad, tengo ua imagen muy viva de mi persona arrumbándose en la cama de mis papás, poniendo la lamparita de mesa y haciendo un esfuerzo por leer aquellas páginas gruesas y algo gastadas, herencia de un quién sabe quién que había abigotado una que otra imagen.

Me costó trabajo leerlo.

No me gustó.

Tengo cálculos de haberlo leído antes de tercero de primaria (fecha de mi lectura de la Historia Interminable, que devoré y me paladee). Tal vez fue en segundo. Había leido fragmentos en esos libros de gobierno que estaban llenos de cuentos, poesías y adivinanzas (también traían refranes). Siempre devoraba todo texto semi-ilustrado que fuera corto. No aguantaba nada muy largo, y es que la verdad, me aburría. Lo esencial tal vez era tener elementos con los cuáles irme pronto a crear mis propias extrañezas. Ve tú a saber. Pero como lector que me preciaba de ser, me dije "tengo que leer el Principito, es el libro para niños, por el que se debe empezar". Así que ese pequeño librito se volvió mi primer lectura obligada. Y como ya dije. No me gustó.

Lo volví a leer en secundaria... o fue en la prepa, también es posible. Y no puedo describir lo mucho que me encantó. A esas alturas ya había leído Hesse y algunas otras obras clásicas -viejas-, asíq ue el principito que de pequeño me tomó más de una larga sesión de concentración, tomó ahora poco más de una hora... tirado en la cama del primo al que le había visto la curiosidad que decidí releer por mero capricho me parece.

Lo he vuelto a leer más de alguna vez. Georgina dice que cada que lo lee le encuentra un significado distinto. Yo sólo le he encontrado el mismo siempre. Claro, desde mi segunda lectura, de la primera guardo pocos si no vagos recuerdos. Y me pregunto, ¿por qué fue tan diferente una lectura que se supone pensada para niños? La respuesta sería que siempre tardé demasiado en madurar, lo que aunada a la excelente educación mexicana hubiera provocado que aprendiera a leer antes de entender qué demonis leía. Pero también es posible que el libro fuera ecsrito para todos aquellos que alguna vez fuimos niños.

Los niños no entendemos de eso, sólo lo vivimos (me doy el lujo de poner palabras en mi boca de hace veinte años).

Y sí, el camino del principito por los primeros planetas menores me pareció justo cómo se le decsribe a él: absurdo. No encontré sentido a lo que decían... ni a lqo ue hacían. Y después de eso, viene un principito más maduro. Uno que entiende de enigmas de serpientes y que por fin descifra los senitmientos de una flor que dejó hace tiempo atrás. Sí, yo no podía comprender... era demasiado joven.

Es la explicación que me doy a mí mismo sobre lo que pasó... sí, los adultos siempre quierne explicaciones. Como decía Saint-Exupéry: "tal vez me he vuelto un poco adulto".

Y.. ¿donde está mi rosa?

Nos vemos...

Añoranza de un mundo imposible: la razón de una vida sin sentido.

2007-09-07T21:58:00.000-05:00

¡ARGH! Frank... ¿ayuda?

Pienso un momento... P.P. Así me llaman. Y sí, no quería crecer. Y cuando me dicen que soy un niño digo "sigo sin querer crecer". Pero, ¿en realidad sigo siendo el niño que dicen, el niño que digo? ¿Qué es lo que me enlaza a ese mundo de antaño que debí dejar?

La fantasía.

Me di cuenta, que tal vez el mundo era demasiado plano para mí. Nunca me resigné, nunca acepté un mundo tan limitado. Un mundo sin magia, sin dinosaurios o que no tenía robots que cambiasen de forma.

Debí aceptarlo.

Terco de mí. "Porfiado" me decía mi pequeña hermana que ya no me habla. Buscando una salida a ese mundo real que siempre pintaban aburrido y sin sentido como una calle de asfalto encontré una pequeña cláusula, letra pequeña en el contrato de la existencia. Un resquicio legal por el que podría tal vez eludir las leyes del aburrimiento.

"Lo que no existe no existe. Lo que no es, no fue ni será. Los mundos fantásticos no existen y no podrás tocarlos. PERO, podrás crearlos y pronerlos en tu enferma cabeza, nada más."

Ante la decepción de un mundo sin fantasía, se me prometió uno donde todo sería posible. Yo fui quien me lo prometí... esperanzado.

Y sólo me ahogué. Me obligué a vivir sólo para un mundo de inexistencia.

Negué el mundo... y ahora ya no puedo aceptarlo.

No hay paso atrás.

No quiero.

Nos vemos.

Lluvia y quejas... nada más.

2007-09-05T18:39:00.000-05:00

Karl... ¿recuerdas las lluvias de la niñez...? Yo las recuerdo... eran frescas, y olían a vidrio.

Llover era, cuando yo pequeño, un evento de pocas veces al año. Recuerdo era poco frecuente. Tres o cuatro lluvias al año... Si tú llegas y me dices "de tal año a tal año en Zamora llovió bastante, casi a diario" yo te respondería "el tiempo de un niño es extraño... para mí... y así fue en verdad, llovía poco..."

Llover por alguna razón significaba vagar por la sala de la casa. Pienso que tal vez tenía ganas de salir a la calle a jugar, pero, con lluvia, no se puede. Así que me paseaba como una pequeña bestiecilla por la sala. Y las cortinas, siempre tan ligeras, de esas que apenas filtran un poco, se movían en grandes olas. Yo llegaba a ellas y me pasaba del otro lado, del otro lado había cristal. Y me repegaba a él. Quería observar lo más cerca posible la lluvia... y miraba el jardín que recibía la lluvia, su comida. Y mi naríz ató todo en un sólo paquete. La lluvia huele a vidrio, a frío cristal. Y tiene una sensación vaporosa de suaves cortinas. La lluvia.. es eso.

~Se han acabado las vacaciones y no logré nada de lo que me preopuse. Y la verdad no me importa. No hice nada importante. ¡Ah cierto! Sí acabé una acuarela que no me agradó del todo, y comencé un acrílico que a diairo me mira incompleto. Reviso los montones de hojas dibujadas... son tantas... No puedo evitar sentir que a pesar de no hacer nada de lo que preveí... voy a tiempo... es una sensación extraña... digo, no debería de estarla sintiendo. La prgeunta es, ¿me siento tranquilo porque voy al paso que debo? o ¿me siento tranquilo porque a pesar de mis horribles faltas pues es mejor pensar que las cosas están bien -lo menos que requeriría es un ataque de pánico-?~

La bicicleta... quisiera andar en biccileta de nuevo... lo extraño... Andaba mucho en bicicleta de niño, la velocidad, la tranquilidad, los juegos... AHora que voy a Zamora, por todos lados hay pubertos en omtocicletas... me da pena... y me alegra pensar que en mis tiempos, por lo menos, pude andar tranquilo ne bicicleta... Incluso cuando acabab de llover, con los charcos y el olor de lluvia... Y el aire, porque el aire de lluvia es diferente... Huele rico. Y se siente así.

Una computadora... por años y años no me importó mi PC. Podía hacer todo lo que necesitaba. Era feliz. Soy feliz. Pero me llegó por fin el momento de la ambición. Sin embargo esa ambición ya fue alimentada y burlada... De nuevo empieza a engordar, pero ya hay razones para pensar que es mejor desistir y matarla de hambruna. Desearía no desear... y he ahí el primer error, sigo deseando.

Me ha estado doliendo un poco la cabeza... corrijo, nome duele, sólo se me embota y me mareo... un mareo de cansancio... o eso me aprece... trato de dormir bien, trato de comer bien... pero nada... Será que por fin llega mi hora...

Ojalá no me aterrará irme... así podría irme temprano.

Nos vemos.

Deseo.

2007-08-16T23:00:00.001-05:00

Quisiera despertar... quisiera despertar y descubrir que todo fue un sueño.

Un simple, aburrido y triste sueño...

Y al final...

2007-08-02T22:08:00.000-05:00

Frank... dicen... dicen muchas cosas...

Dicen que naces solo y mueres solo.

Pareciera un destino, pero la muerte, el saber que la muerte será sólo tuya y de nadie más, que al final estarás solo con tu muerte, no es otra cosa que poner de manifiesto qe siempre has estado y estarás: solo.

Ocurría que olvidamos que sólo nosotros podemos sentirnos, que hay un muro infinito entre nosotros y todo lo demás, y cualqueir sensación contraria es una mera alucinacion, un mero sueñodelirante religioso incluso... pero eso no importa tanto. Cosas tan fatalistas y absolutas no tiene sentido hablarlas, así son y es mejor engañarse con la ilusión de la vida diaria... eso pienso.

Pero en estos días recordaba cuando caía en aquel maldito momento, en la cíclica soledad que me visita como un pariente que viaja alrededor del mundo regresando siempre a cenar para navidad. Eso parece...

Siempre me he sentido afortunado de tener buenos amigos, aun ahora lo creo, y no creo equvocarme. Sin embargo, se ha de aceptar que los amigos cambian, las personas cambian, y aun cuando son amigos leales, la distancia se manifiesta, y resulta que has quedado solo...

Cuando era joven solía decir en un intento de inglés:
Time changes, people changes,
and those that don't change,
suffer the consequences.

Será...

Lo único que sé que no cambia, es que siempre acabo estando solo...

No rceuerdo cuántas veces ha sido... he tenido amigos, me he distanciado, he tenido muy buenos amigos, y siempre se han acabado yendo, de una forma o de otra... simepre con la sensación de que el único que se quedó solo, fui yo.

Nos vemos.

Adagio Sostenuto...

2007-07-21T23:49:00.000-05:00

Elyah... ¿cantarías? ¿...para mí?

Resultó, uque hace muhcos muchos años, existió un niño que inventaba canciones como muchos otros niños. Aquel niño tenía una grabadora, y como muchos otros infantes de su cañaña y edad, escuchaba sus mismos cassettes una y otra vez. Y es claro, escuchaba alguna canción más que otra. Muchas veces. Como sólo los pequeños logran aguantar.

Y después...

¿Qué pasó?

El niño dejó de escuchar música por muchos años. Su grabadora debió descomponerse, o quedarse relegada en algún rincón, acaso olvidada. Los niños suelen olvidar las cosas y dejarlas atrás. Es esa habilidad la que les permite crecer tan rápido.

Recordaría un día aquel niño, muchos años después, sentado frente a una comptuadora y tratando de redactar una entrada de un blog, las ocasiones en que escuchaba música: cuando en algún restaurante había música de fondo o en vivo, en la camioneta de alguna tía, lo que en la TV pasaran, aquellas canciones de Disney reproducidas mil veces junto con su respectiva película, y... etso lo recordaría con especial cariño y nostalgia, aquellos viajes con la abuela. Viajes por la ciudad, cuando ella aún se movía muhco de aquí para allá, escuchando sus casettes de música clásica, alguna italiana, tan absorta en su música que se pasaría uno o dos altos, como siempre contaba después divertida.

Sí, sólo momentos esporádicos...

Caricaturas... había canciones... pero eran cosa secundaria...

Pasaron muchos años...

Más de los que puedo recordar yo.

Llego la era del internet. Llegaron las computadoras por crédito telefónico. El niño tenía una PC. Napster en apogeo. Y comenzó a escuchar música. De nuevo... de entre las pocas canciones que tenía, muchas veces. Como en los viejos tiempos.

Pero le llegó una obsesión por el silencio, reacción acaso a sus momentos de exceso (teléfono, tele y winamp al tiempo). Así, poco a poco, escucharía cada vez menos. Pero las canciones están ahí, y de cuando en cuando... él las escucha.

~~~~o~~~~

Es nromal, cuando tratas de entablar una ocnversación y no eres muy diestro, preguntar "¿te gusta la música?" Creo que nunca he escuchado una respuesta negativa. Creo que es imposible que algo así suceda. Para todos es algo muy importante, algo que cala en lo más hondo, ¿o no estás de acuerdo? Y aunque yo yo de cuando en cuando digo que la música no es tan importante como para lo que parece ser el grueso de la gente, no puedo negar que lo he sentido... esa sensación... en lo profundo... esa vibración... tiemblas.

Nunca he podido entender las letrass de las canciones, ¿sabes? Ayer hice un decsubrimiento curioso, a mitad de una canción, un tipo se pone a recitar algo. Y noté que auqnue quería poner atención a las palabras, al final no podía, la melodía de fondo me jalaba, como si lo que estuviera hablando fuera la melodía y no las palabras... parece que es como siempre dije, la melodía es para mí lo único, las palabras son adornos.

Cuando estoy solo... en la casa desierta y con la regadera golpeando mi espalda, o junto a una avenida demasiado ruidosa... canto a todo pulmón. Nada inteligible, nada entendible, sólo sonidos, sonidos que itnentan vibrar como mi ser... han de ser horribles, pero lo puedo sentir...

Y hay unos sonidos, unas melodías específicas... que amo... que me quieren decir algo, que llaman algo dentro de mí... nunca he sabido qué son... pero sé que me eran familiares... lo sé... lo siento...

Escucho una canción... imágenes vienen a mi mente... inseparables... imágenes de historias... como si toda canción fuera el soundtrack de una película... y siempre ese anhelo surge, ese deseo de descubrir cuál es la historia que se desarrolla detrás de aquellos sonidos... Y me paro, y en círculos, la canción y las imágenes d emi mente danzan... una y otra vez... danzan...

Y...

Vibro...

Si tan sólo pudiera llorar...

...y vibrar...

Nos vemos.

¿Por qué sigo aquí...?

2007-06-27T00:02:00.000-05:00

Frank... tú no podrías saberlo.

Al principio... ¿cómo era al principio?

Cuando era niño, por muchos años no debí pensarlo... sólo viví, maravillándome por el mundo...

El mundo era grande y maravilloso.

Por muhcos años los fue.

Sin importar lo que fuera de mi persona, si estaba triste o no, si tenía algún problema, siempre olvidábalo todo en mi búsqueda por algo nuevo y maravilloso.

Y así fue por años...

Dinosaurios...

Animales...

Libros...

Caricaturas...

Personas...

Y entonces todo perdió interés.

Ya no hubo nada...

¿Por qué sigo aqui entonces?

Por mi imaginación, que una yy otra vez me pierde en mi mundo. Fantasía... el deseo de vivir, de ver todo ello que se guardó entro de mí...

Quiero sentirlo...

¿Y si es un deseo vano que no habrá de cumplirse...?

¿Entonces para qué sigo aquí?

Debería...

...de irme.

Nos vemos.

¿Por qué extraño estos sentimientos?

2007-06-26T23:36:00.000-05:00

Elyah... ¿sabes quién era?

¿Por qué extraño estos sentimientos?

¿Por qué me parece que los perdí en algún lugar? ¿Por qué me parece extrañarlos... como si antes siempre hubieran estado ahí?

Tengo esta sensación... cosas familiares que nunca han sido... ¿meras ilusiones? ¿Trucos mentales que yo mismo me sugestiono? Ojalá pudiera saberlo...

A veces... al ver... siento que hay algo ahí escondido... algo que me es demasiado familiar, algo mío, una memoria que perdí... No es que lo que vea en ese momento sea igual a lo que perdí, sino aquella escena desemboca en los mismos sentimientos que solían ser míos...

¿Qué habrá sido de todo lo que perdí? ¿Por qué intento aferrarme a ello aún ahora que lo olvidé...?

Si hace mucho tiempo lo hubiera decidido... si cansada... hubiera decidido a la sombra de un árbol, en aquel árbol junto al que luego correría un río, ahí sentada a la sombra de las hojas, agotada... decidí... que era hora de dejar el pasado y vivir de nuevo... desde el comienzo...

Dime, ¿qué es esto que quiero recordar...?

Dime...por qué tengo tantos deseos de llorar...

Llorar no por tristeza mía presente...

Llorar por lo que fuera que pasó entonces...

Dime...

¿Olvidé lo que no debía..?

Dime...

...para dormir en paz.

Nos vemos.

El sentimiento...

2007-06-23T00:00:00.000-05:00

Dijo que no le importaría mi muerte...

... y me sentí tan triste.

Aunque, es por ser así que la amo.

El mendigo lo quiere todo.

2007-06-01T00:34:00.000-05:00

Frank... ¿qué deseas?

Hoy un amigo nos contó de sus pensamientos. Sus pensamientos desembocaban en la nada que sostiene a la existencia humana. Algo que sabía muy bien, que comprendí muy bien. Él está al borde de una depresión, es posible que ya esté en la caída que le hundirá en ella. Yo caigo y salgo de ese abismo todo el tiempo, sin hundirme nunca del todo. ¿Qué es lo que me mantiene? Algo muy simple...

Ambición.

Deseo muchas cosas, deseo tomarlas con las manos para mí. Quiero esto y aquello, quiero intentarlo todo, probarme a mí mismo en todo lo que parezca interesante: quisiera tirar un arco, pelear alguna vez, demostrar que soy muy bueno para las amtemáticas, escribir una grandiosa novela, sacar etse maldito país del hoyo como su presidente -o dictador-... Y así hay una lista interminable de cosas que sueño. Muchas de ellas imposibles, algunas tal vez no tanto. Hay algunas que planeao llevar a cabo, digo, cuando menos son posibles, y más aún, estoy dispuesto a darles tiempo. Hay otras que también están ahí, pero no me interesan tanto, y el tiempo es limitado, lo sabemos. Sin embargo esos sueños de poder me distraen un rato, es una especie de hobby.

En cuanto a aquello que de verdad deseo y por lo que peleo... Entendí a mi amigo, él no tenía motivaciones, por eso iba cayendo. ¿Yo? Tampoco tengo una motivación en el fondo, salvo esa ambición, un ambición que no es infalible.

Miles de veces he despertado y visto la verdad "no lo lograré, no tiene caso... ¡es imposible!"

Y he deseado la desaparición... La desesperación de saberte impotente, el interminable circuito en que la esperanza muere y renace una y otra vez y de nuevo y sin final. Porque tarde o temprano me vuelvo a decir "tal vez sea imposible... ¡pero muere intentándolo, maldición!"

Y de nuevo, vuelvo a recobrar un poco de bríos. Motivacines inútiles, metas inalcanzables.

Hoy me di cuenta por qué vuelvo a creer en todo esto una y otra vez...

Sí...

Es por eso...

Mi ambición.

Nos vemos.

Superfluosidades estéticas...

2007-05-27T17:24:00.000-05:00

ES-CA-FLOW-NE

Así va la canción Karl, comienza a estremecerte.

En la legendaria clase de estética (que es legendaria porque no existía hasta hace poco) se nos ha pedido nuestra experiencia estética. Según mi entender, la experiencia estética, la experiencia artística, es ese momento de asombro total en que sólo puedes tartamudear: ¿cómo puede ser tan bello?

En mi caso, los que me conocen ya lo adivinan, lo que más me impreisona son las caricaturas. También podrían serlo las historietas y los libros, todos hermanos en la cofradía de la ficción.

A veces me imagino que es mi vida aburrida lo que me hace añorar tan interesantes historias. También está mi fascinación con las imágenes, desde que tengo memoria los dibujos, sus líneas (el color nunca me ha sido imprescindible) me han impresionado y he ansiado tenerlas todas.

Así pues, decidí hacer un collage que mostrara algunos fragmentos de las mejores caricaturas. Imágenes en movimiento, estilizadas figuras y una música que no siempre podrás olvidar. Empecé mi recolección de fragmentos y me extasié... de nuevo me estremecí en todas esas escenas.

¿Cómo pueden ser tan bellas, cómo me pueden significar tanto?

Ahí estaba yo, escuchando una de las melodías más imponentes de La visión de Escaflowne (que muchas veces ha ostentado el título de mi acricatura favorita), y aunque no podía ver las imágenes bien, pude recordarlo todo...

También vi un capítulo de Evangelion. Me tendí en la cama y por una vez no me tuve que preocupar por leer subtítulos, sólo escuché el magnífico doblaje que me transportó varios, muchos años atrás, cuando todavía traían buenas caricaturas por estos lares...

Todo quedó en el pasado.

Pero lo que cada vez me es más presentes, es mi fascinación por la técnica, el estilo, la historia...

Algún día tendré que hacer algo así. Si sigo vivo, tengo que hacerlo.

Nos vemos.

Sin tema...

2007-05-23T08:51:00.000-05:00

Hey Karl...

A cada rato se me ocurre algo para escribir aquí pero luego se me olvida, así que no ha de ser tan importante.

Escribiré algo interesante... espero...

Por lo pronto hagamos recuento de lo que tengo que hacer para el verano:

-Preparar el tema de la tesis y la historieta que lo acompaña (Sin).

-Concurso a la Orilla del viento, ¿lo intentaré de nuevo?

-Concurso Julio Verne... lástima que sea de ciencia ficción y no de fantasía...

-Ilustraciones para el cuento de don Bruno.

-Preparaciones para aniamción de intro de ES.

-Pinturas para el festival cultural de la carrera.

-Hacer nuevas páginas de Kokoro.

-Planeación y diseño del juego Soul.

-¿Tratar de poner en orden algunos escritos con miras a completar una novela?

Sí, bastante imposible. Pero tal vez logre completar uno o dos...

Suerte me deseo.

Nos vemos.

Nightmare. Three steps of the only same dream.

2007-05-14T09:54:00.000-05:00

~Pesadilla. Tres pasos de un mismo sueño.~

Karl, he vuelto, ¡te traje un obsequio!
¿Huh? Era una artesanía de agua, pero... se evaporó. Maldito calor.

Welcome to Nightmare.
Estrenando trabajos finales me enfrenté a las disyuntivas de siempre: qué hacer. Pero los años no pasan en balde, pronto pude decir "haré algo que me guste, es la única manera". Y por suerte, este semestre no hubo problemas encontrando qué hacer.

a) Recibí el año conociendo un extraño foro de internet sin reglas y con el humor más perverso y grotesco de todos. Así que mi trabajo sobre identidad fue sobre dicho sitio, más en específico, el caso de un sujeto que clama ser enfermero, que clama ser real, que clama tiene a sus cuidados a una pequeña sufriente de un accidente automovilístico. La pregunta provocó escalofríos ante la posibilidad de realidad: la pequeña perdió su familia, está sola, y los daños que sufrío del accidente fueron terribles... me empiezo a encariñar con ella, ¿qué debo hacer? Cuando recién leí, la impresión que obtuve fue inmensa, dejando mi mente e ese estado donde no piensas nada pero sientes que tienes dentro todos los pensamientos del universo. Ahora, el caso me interesa, pero aprendí a no involucrarme tanto, a no sufrir cosas que no me corresponden. Uno aprende cosas de maneras extrañas.

b) Sumido en un semestre que no tuvo nada que me interesara, una lectura aleatoria despertó al pensador que llevo dentro. Un tipo, un tal Cornelius Castoriadis habló de la imaginación (ya he hablado lo que eso significa para mí), de cómo el hombre siempre lograba encontrar algo para crear de la nada, cosas tan sólo posibles en la psique y que sin embargo con nuestros actos hacemos reales, similar a cuando actúas en una obra de teatro o ves la TV, eso, se vuelve real por un momento. Pero la lectura no sólo nos habló de la imaginación, sin otambién de cómo nuestra sociedad había sido fundada, de cuáles eran los pilares de lo que ahora nos movía. Siendo un quejoso de primera, ahí estaba un argumento precioso. ¡El error occidental se me había revelado! El humano pude escoger la obra e teatro que prefiera representar, pero un día, el hombre dijo "hagamos una obra de teatro, la obra de teatro definitiva". Y resultó un fracaso, pero aún, como era la definitiva, ya no podíamos ensayar otras obras. ¡Oh, tragedia!

c) ¿Está bien matar? ¿Incluso si es por una buena razón? ¿Y si con ello se compusiera el mundo? Death Note, un muchacho consigue un cuaderno que puede matar a cualquier persona al escribir su nombre, si ls malhechores mueren, ¡Utopía vendrá! Sí, es una obra de ficción, pero, reflexinemos sobre ello. Un momento de silencio [...] Muy bien, ¿no estamos configurados para querer castigos? Si no hubiera castigos, no nos portaríamos bien. Si nos portáramos bien por hacer el bien, la cosa sería distinta, ¿no? Pero la verdad, nos portamos bien por temor, por conveniencia, por hipócritas. ¡Que mueran todos, incluso si soy yo el primero en caer!

Return to Nightmare.
¿Será por el calor? La sola acción de existir, de por sí tan molesta por sus consecuencias pensantes, ahora tiene además el defecto de ser molesta por sí misma. Cuando hace tanto calor, uno no se haya. El frío es un malestar que duele, el calor es uno que enfada, desespera. ¿Será por eso que he estado soñando esos sueños malos? Mi abuela había muerto, había una pequeña mesita, yo me sentaba en ella y alguien más del otro lado, tan cerca que podía tocarle de haber querido. Esa persona tomó un papel, era un escrito que había dejado mi abuela acaso presintiendo su muerte, o más bien, una reliquia de sus últimos suspiros para el nieto que viviendo tan lejos, llegaría a su lecho demasiado tarde. No recuerdo ni qué decía, la sola idea de que mi abuela me hubiera escrito eso, de que ella estuviera muerta, que mi sueño le diera a esa persona cualquiera que leía la apariencia de ella me tumbó al suelo donde lloraba. Dentro de mí pensaba con frialdad "tengo que llorar,esto es triste, la quería mucho", pero mi cuerpo se movía sólo, sumido en verdadera angustia. ~o~ Ayer no pude dormir, pero el calor fue una pesadilla en sí mismo, me desperté embotado, sudando, sins aber a dónde ir, como un animalito perdido... huí a lo profundo de la casa, al lugar que nadie visita, donde se está más fresco, y como una bestia sosegada, dormí un poco...

Nightmare: Last Order.
Me enfrasqué leyendo Hyper Future Vision: Gunnm [hyper visión futura: el sueño del arma] y su continuación Gunnm: last Order (El sueño del arma: la última orden). Me fasciné con personajes humanos y caprichosos, peleando para llevar a cabo sus deseos insensatos. Es bello... El dibujo evoluciona, compré un volumen japonés de Last Order, quiero usarlo como guía para practicar y entrenar mi dibujo. Noté algo curioso, el uso de líneas cada vez más agudas, líenas como sombras, y un contorno indefinido, medi bocetado. Me encanta. Es curioso, Berserk y Zetman, obras de otros consagrados autores han evolucionado hacia un dibujo similar, limpio, lleno de ashurados, pero al mismo tiempo ligero, fluido y con un aire de dibujo boceto a lápiz. Es un estilo de dibujo muy avanzado, difícil para que quede perfecto... Me hace pensar en épocas como el renacimiento donde los pintores, en la cumbre de su talento, comenzaban a pintar con miras a canones parecidos. Es curiosa la naturaleza humana.
Desde que era pequeño me habían gustado las líneas. Las líneas puntiagudas, las cosas con picos. No en el estilo Metal, agresivo y torpe. Me gustaban las líneas agudas, aerodinámicas, agresivas y letales pero en un estilo preciso y quirúrgico. Pero eran líneas difíciles de manejar, líneas que muchas veces no dibujé para no estropearlas con mis intentos principiantes. Me gustaban esas líneas por... ¿los dinosaurios? Debieron ser los dinosaurios, si... O si fue por los picos que me gustaron los dinosaurios, no tiene importancia, todo está enterrado en mi pasado confuso. Los dinosaurios eran hermosos, esos dragones que en realidad habían existido, más aún, los había de todas formas y tamaños, para todos los hábitatas, un Mossasaurio, de agua y con mandíbulas enormes de un tercio de todo el cuerpo, o los pterodáctilos con su aspecto de lagartijas-murciélagos-aves. El Styrocosaurio con un escudo en la cabeza, un escudo con picos, más uno extra en la naríz para empalar al enemigo. Sí, ahí empecé a dibujar, calcando, copiando, inventando mis propios dinosaurios. Aún hoy, creo que me es más natural dibujar un dinosaurio que cualquier otra cosa. Varias cosas siguieron, como tigres dientes de sable, águilas, robots... Hoy día, me detengo y pienso "¿cuál es mi verdadero estilo de dibujo, qué dibujo es el que me sale del alma?" No lo sé, por lo menos tengo unos tres estilos que son míos en la forma más pura, uno rayado y rabioso, otro lleno de líneas cual alaberije barroco y un último circular y pachoncito que aunque desarrollé hace más poco, siempre sle con una fluidez que no me esperaría. Sin embargo, siempre trato de dibujar imitando, más bien, trato de dibujar para dar una idea específica, que las ideas me dicten cómo debe de ser el dibujo... Así, dibujo de muchas maneras, imperfectas todas, pero intentándolo una y otra vez para que algún día por fin pueda transmitir ése algo que en mi mente revolotea... Con mi escritura, es diferente, ¿sabes?Lo que escribo sale desde dentro de mí, no le puedo dar forma, escribo como escribo y no puedo hacerlo de otra forma, de otra manera. Mis dibujos los puedo ver, analizo lo que está bien y lo que está mal, para después corregir e ir una vez más en pos de esa sensación deseada. Lo que escribo no, puedo intentar redactarlo de nuevo, pero aunque sea en todo distinto, sigue siendo mimisma escritura, no puedo decir "aquí hice esto mal y esto bien, esto debería de ser más así". Es extraño, yo que me deleit más en las líneas que en las letras, soy más espontáneo en las últimas. Sea pues, que así debe de ser.

Despierto... estoy empapado en sudor.

Nos vemos.

Miscelánea ensalada napolitana.

2007-04-23T23:56:00.000-05:00

¡Hey Joe! Soñé que te llamabas Frank... ¿o fue al revés?

Si pudiera ser un poco más pequeñito, arrendaría y arreglaría una lavadora. Adentro se está calientito, y está humedo sin estar mojado, ¿me entiendo? Sería muy bonito.. sólo que a veces daría vueltas, y me mareo.

En esta oreja debiera haber dos aretes. Sólo hay uno. Es por eso que nos hemos decidido, hablaremos las cosas, nos desahogaremos, hay que estar en paz, hay que irnos ya. Es por ello que le diré cuando estemos solos. Le diré sin duda. Y así, cuando el segundo arete llegue, todo habrá acabado y entonces ella llegará. Son dos aretes. Cada uno con una lagartija. Son dos.

Mirar la luna desde el tendedero. A tus espaldas las sábanas ondeando al viento, allá arriba estrellas, nubes y una media luna. ¡Oh luna! Ya ven por mí, llévame. Dicen que sólo eres un trozo de tierra, pero yo sé que no. Yo sé que estás ahí, sobre un enorme océano obscuro del que salta un tiburón azul, más gigante que cualqueir otro pez que nosotros hayamos visto. Y ahí, entre las nubes miro a mi derecha, ¡espera! Ésa es mi izquierda... ahora comprendo, es mi reflejo.

Lucifer es sólo un angelito que se fue a dar un paseo, nada más, nada menos.
Creo que fue a la tienda de la esquina por cigarrillos.

Noche de delirios, hace calor.

Nos vemos.

Espectador de aquellas crónicas de antaño, y de la primera...

2007-04-13T21:21:00.000-05:00

Mientras la vida pasa encuentro que a mi alrededor todo se mueve y algo hay ahí que me come. Ya no me pregunto qué es, hace tiempo que no deseo preguntarme nada. Las preguntas nunca terminan, siempre hay una detrás de otra, la cuestión de la cuestión, la trampa de la crítica, de la perspectiva en infinito. Soy comido, lo siento por dentro. O mejor dicho, siento que no soy comido, y eso me corroe. Las vidas de todas las personas a mi alrededor avanzan, y la mía sólo está ahí. Sé cuál es la solución, y si no la hubiera sabido, ya me la han estampado en la cara por decenas de veces. Y, aquí es donde el asunto se complica: no quiero que pase nada. Me siento intranquilo en la situación, pero la verdad es que no quiero aquello que se me ofrece. Ir a un bar, buscar una chica, no sé qué más se me podría ocurrir, pero nada de ello me seduce, todo ello, superfluo, no logra despertar en mi diferencia sino acaso asco. Así que, no tengo escape...

Seré un espectador como alguna vez pensé... Será que sólo soy un extraño ser caido a este mundo por error, alguien o algo que sólo está aquí para observar la vida de los demás pero que no tiene ni interés ni contenido en una vida propia, presente o futura.

Y cuando niño... era diferente... o era diferente o no notaba mi estado...

Y si era diferente...

Hay otra teoría, una más triste y patética. Que tal, que en un arranque de fatídica rebeldía me hubiese equivocado a la hora de morir, y en lugar de expirar cual estaba escrito en el libro desde el principio de los tiempos por aquel átomo súper gigante y todo contenedor, hubiese seguido la vida en la extraña inercia que la física estudia en forma de ecuaciones, fórmulas y demás numeritos con letras acompañados. Sería entonces lo normal, ya no hay nada en la vida preparado para mí. Es como si de pronto al libro le aparecieran cien hojas extras y el libro mismo tuviese que llenarlas con algo. Pero el libro se ha agotado a sí mismo, sólo podría hacer referencia a otros libros, hacer referencia a sus páginas pasadas. Pero, y la verdad sería, no tendría contenido ya, estaría vacío en todas estas páginas jamás contempladas.

Y recorriendo las hojas que este libro ha ofrecido, encontré lo que en la prepa ocurriera, mejor digo, lo que en la prepa jamás ocurrió, pero que en mi cabeza creé...

Las crónicas extrañas, inspiradas por el anuncio de una caricatura próxima a transmitirse, recogió todo lo que mi vida de preparatoria anhelaba. En ese entonces no lo noté así, pero ahora no hay duda... sólo pensaba en lo que jamás he conocido: el amor.

Viajaba en bicicleta hacia la escuela, y en el camino tarareaba alguna canción (Kaze no Mahou de Popolocrois, Inevitable de Shakira...) o pensaba en mis quimeras, mis pequeñas niñas que concebía y criaba desde que yo mismo era una cría. Y me imaginaba en aquella historia, imaginaba a aquel personaje que justo como yo andaba en bicicleta y cada que iba a cruzar una calle tenía la sensación de que algo faltaba, que algo en este mundo no era lo que debía. Y así, un día, sin querer dormido en plena clase, despertaría de regreso a mi verdadero mundo. Un mundo donde todo aquello que sentía faltante se encontraba. Donde había pocas personas, donde estaba aquella muchacha que conociera en el mundo pasado, pero ahora ya no me daría esa molestaa sensación de que algo andaba mal, ahora ella tendría su nombre correcto y no aquel que tanto me disgustaba.

Habría más personas en ese mundo, pero al no recordarlas yo, las inventé...

Y así, de todas y cada una de esas personas lo primero que les asignaba después de profesión y apariencia era un amor, una persona que les gustara. Todos debían tener alguien a quien querer, a todos gustaría alguien. Habría algunos enredos amorosos, no todo en la vida sería eso, habría aventuras, misterios, clases también... Cree tantos personajes.. Cree historias de trágicos amores, de chistosos enredos y yo ahí me snetiría como en casa...

Perdí mi casa, ¿no es cierto? Ya no está la alfombra azul en la que dormía en las noches de insomnio, más de diez años ha que no tengo hogar... lo perdí... será bueno, acaso, no tener hogar, no estar ligado a ninguna parte y poder llegar a donde sea... pero... y yo lo sé en lo profundo de mi alma... en lo profundo de ese corazón que acaso exista o tal vez no... jamás llegaré a mi hogar. No es cuestión de que hubiera existido o que pudiera crearlo, es así de simple... nunca volveré, nunca llegaré.

Y si retrocedeoms más allá en las páginas...

Cuando era yo muy pequeño jugaba mucho con mi imaginación. Recuerdo miles de veces -pero ninguna en específico- haber dicho y pensado no tener amigos... sólo tenía mi imaginación. Siempre jugué con ella, siempre fingí todo lo que quería... Había cosas que me maravillaban, videojuegos sobretodo que no dejaban de sorprenderme. Y yo los modificaba y ampliaba, todo aquello que deseaba ver, hileras interminables de sorpresas maravillosas una tras de otra. Y luego era cuestión de crear mis propios juegos, no sólo expandir los existentes, y más después las caricaturas también... Pasaron años, y con pesar vi cómo con nuevas historias, nuevos juegos, había olvidado lo que antaño había sido tan improtante para mí. Anoté en hojas blancas lo improtante para no olvidarlo y lo escondía en los lugares que pensaba más inusuales. Si bien, más de una vez la limpieza necesaria de toda casa los encontraba y deshechaba. Fue entonces cuando decidí crear una gran historia, una historieta en la que compilaría todo lo que imaginaba para no olvidarlo. Para llegado el día, llevarlo acabo. Eso debió ser el principio...

Siendo historias y juegos tan distintos, necesitaba algo para unirlos y cree un personaje. Un personaje sin nada en especial, un perosnaje de relleno que por azares del desitno sería el principal. Pero eso no podía ser así, algo de especial debía tener... y sin que me diera cuenta, le di vida, o no sé si él la consiguió por sí mismo. Las cosas se fueron complicando, fui agregando detalles, la historia creció por sí misma y pronto, lo que sólo quería que fuera un recordatrosio se volvió el proyecto más ambicioso de toda mi vida. "¿Qué tal si mi historia tiene muhco éxito?" imaginaba millones de veces hasta que decidí respaldar esa fantasía con hechos. No dibujaría esa historia hasta tener las habilidades necesarias. La primera vez que eso pasó. El principio.

Y así, esa historia parece se repitió miles de veces, siempre imposible de realizar lo que imaginaba... Iba agregando nuevos detalles, nuevos fragmentos, pero pronto quería hacer algo que saliera de aquella Opus Magnum y surgieron más y más historias con alma propia. Hasta que un día olvidé aquella primera gran historia que el día de hoy he recordado y refinado, repasado detalles y descartado fragmentos para darle mayor profundidad. Aquella historia fue importante para mí así que la rescaté sin pensarlo, por ella tenía una pequeña historieta de Gasparín para tener una guía de cómo dibujar, y luego compré una revista que traía otros consejos sobre figura humana, y así empezó mi búsqueda de ese género...

La gran leyenda... así se llamaba esa historia. Ahora hay muchos más proyectos, más grandes y mejor concebidos, incluso algunos ya comeinzan a estar al alcance de mis habilidades. Pero la que lo comenzó todo aún está lejana, pero la sigo recordando, y renuevo mis votos para con ella. Hay veces que uno debe dejarlas desvanecerse en paz, pero hay otras cuya alma clama por un cuerpo. Lo siento desde dentro de mí...

Tal vez me aferré a mis fantasías, tal vez cual padre ingenuo no pude resistir la idea de dejar a mis infantes abandonadas e inexistentes y decidí que cambiaría las cosas, que las traería al mundo. Pero sigue siendo un error... Así como el padre sobreprotector arruina la vida de su hijo y cae en la desesperación ante los reusltados imprevistos, así yo habría quedado, arruiado vidas que no sólo no debían, sino que además no podían existir, y destrozando un alma que debía haberse ido a descansar rato hace ya... mi alma...

Nos vemos... por otro rato todavía nos veremos.

¿Sientes el viento?

2007-04-08T18:51:00.000-05:00

Karl, cuando era pequeño...

...andaba en bicicleta por las pequeñas y desiertas calles que rodeaban mi casa. Tenía suerte de vivir en este lugar despejado, con pocos autos donde podía ir a toda velocidad sin preocupaciones. Adoraba esa sensación de veocidad, el equilibrio sentido al dejar el volante, y la libertad....

Salí muchas veces con los vecinos, el primero que acababa de comer salia en bicicleta e iba visitando las casas de los demás para sacarlos a jugar.Así era...

Muchas veces salí solo, sólo quería andar por ahí, pensar, imaginar... Hablar conmigo... Y el viento que a veces arreciaba acentuaba la velocidad que sentía, corría contra él en absurda competencia... ...

Hay en la cochera de mi casa una barda. Una barda que tenía el tamaño suficiente para ser un reto sin ser imposible. Y yo la escalaba y saltaba de ella tantas veces que no recuerdo ni una sola de todas ellas. Me recosté muchas veces ahí, ¿imitaba a Snoopy, o sólo quería conquistar el miedo de estar acostado en un lugar angosto? No lo sé... Y hoy que subí de nuevo, con ese aire que siempre me reconforta (¿Kaze no Kodomo?), me recosté y miré al cielo... no estaba ahi, estaban las interminables ramas entrecruzadas meciéndose al ritmo de mi viento....

"Hace mucho que no me recostaba aquí..."

Nos vemos.

Smoking away.

2007-03-20T18:14:00.000-06:00

¡Ey Frank! Me regalaron una pipa, ¿me enseñas a usarla?

Me vino a la mente cuando era pequeño, muy pequeño. Mi abuelo aún caminaba y era muy activo. Recuerdo cómo al llegar siempre lo podía encontrar en el cuarto de cacería fumando su pipa. Que si siempre era la misma pipa o las rotaba de su colección, eso no lo podría saber. El cuarto de cacería estaba lleno de trofeos que mi abuelo había ganado en torneos de tiro, además de un buen montón de libros acomodados en los muchos libreros que había, que aún hay. Recuerdo una vez que mi padre estaba fumando un cigarro en su compañía... o eso me he de imaginar, pues tan sólo sé que estaba en el cuarto de cacería platicando y lo más probable es que fuera mi abuelo su interlocutor, ¿no lo creen? Mi abuelo paterno murió de cáncer agravado por su tabaquismo cuando mi padre debía tener unos diecisiete años, de manera que no le pude conocer de manera alguna... Mi abuelo materno en cambio enfermó y quedó por más de diez años en cama hasta que hace casi dos años murió al fin...

Yo miraba con curiosidad a mi padre a quien poco veía fumar. Sabía que había fumado cuando más joven, que lo había dejado, y lo retomó hace unos pocos años. Es su único placer dice siempre ante las intempestivas que mi pequeña hermana le dirige. Aquella vez, pregunté a qué sabía. Como muchas otras cosas, mi padre me dijo "pruébalo", pero no me atreví. Siempre fui un cobarde, ¿sabes?

Probé un poco de vino que me supo horrible... jugué con la toma de corriente recibiendo chispazos pero no una decsarga -¿bendita servilleta que usé para introducir el alambre?-... sí, me atreví a algunas cosas. Pero sólo aquello que me parecía más seguro, más conocido... siempre he sido un cobarde, lo confirmo.

Cuando hace poco comencé con el tabaco, cigarros Faros sin filtro como siempre había jurado que fumaría aun cuando juraba que nunca fumaría siquiera, mi padre me preguntó por qué no fumaba mejor pipa. El día de mi cumpleaños, me regaló la pipa y le tabaco que tenía guardados desde hace mucho... me pregunto si es la pipa de mi abuelo, Requiescat in Pace.

Tal vez algunas cosas sí se pasan a los hijos mayores... por más que mi hermano subsecuente sea más parecido a él y se lleven mejor.

Alguna vez leí que el peso de heredar el nombre del padre podía afectar al hijo. A mí siempre me pareció sólo un detalle, una suerte de tradición. En cuanto al negocio familiar, de alguna manera siempre estuve tranquilo pensando que mi hermano se encargaría de él y yo quedaría libre para alguna otra cosa... sigo sin saber para qué, por si se lo preguntan.

El tabaco... adoro su olor antes de encenderse... después me resulta insoportable. Aunque hay que lidiar con ello. Decidí fumar, ¿o no? No sé si me hace sentir algo en especial... pero el tratar de fumar sólo, me distrae lo suficiente para poder relajarme un momento...

...y el humo se va...

...con un poco de mi vida...

...se llevó la de mi abuelo...

...la de los dos...

...tal vez la de mi padre...

...también la mía sería normal pensar.

Nos vemos.

Идіотъ

2007-03-19T19:02:00.000-06:00

Elyah, para tí que como yo no entiendes ruso, aquí arriba dice "Idiota" en antiguo ruso... o eso me dijeron. En caso de que te lo preguntes, Karl y Frank tampoco lo hablan.

En Rusia, el país lejano que imagino cubierto en nieve, el príncipe Mishkín va medio muerto de frío en uno de los tantos vagones de aquel tren que idealizo desafiando lobos. Sufrienod de epilepsia desde antes de tener uso de razón, al idiota le queda sin embargo la claridad que su ingneuidad le deja en forma casi de videncia.

Nuestro príncipe, sí, porque es n-u-e-s-t-r-o príncipe, conocerá al desgraciado y extremado Ragojine, con quien el destino parecerá no querer dejar de enfrentarlos. ¿Pueden Dios y el Diablo ser amigos? No cabrá duda.... El primero le cura de la fiebre acariciándole los cabellos.

La desdichada, la hermosa e inocente Nastasia se enamorará, pero no puede haber ya nada para ella... ¿verdad? Y el público, rudo, burdo, sin modales se deleita enfureciéndola para que la vista de sus ojos llameantes los extasíen, eso señores es la verdadera belleza.

Y a ti pequeña Agláe, ¿o Agláya?... amas al pobre caballero, pero el pobre caballero no puede ir por una damisela que no está en desgracia, ¿cierto?... si así lo fuera, ya no sería lo que amas. Quédate sin embargo también con eso que de inicio te negó la ingrata providencia, te quede sólo la desgracia, que de eso trata...

¡El telón, el telón!

La obra acaba: manicomio, cárcel, ataúd y matrimonio, choose your poison my dear.

Nos vemos.
~grin~
'Tis is delicious....

Идіотъ (Idiota),
Fyodor Mikhailovich Dostoevsky.
Escrito en 1869.
Allá en Rusia.
Mi edición es de Porrúa,1973.
Titulada: El príncipe idiota.

Súplica en poesía de Mi.

2007-03-18T15:01:00.000-06:00

Por favor dime que no habrá mañana.
Por favor di que despertaremos a la nada.
Una bala atraviesa el corazón.
Lágrimas manan hasta tu mentón.
Que todo acabará.
Quiero echar una última mirada al mundo.
Quiero sentir que lo extrañaré.
La sangre no se detiene,
el corazón la bombea.
Escucho su latir desesperado
y me regocijo en la angustia que a la vida se aferra.
Dime que todo acabará.
Di que me besarás.
Se acerca tu boca a la mía,
pero el expirar es lo único que tus labios sentirán.

Confesiones, segunda parte.

2007-03-10T22:29:00.000-06:00

-Donde el autor da cuenta de otros detalles de su lejana, e inexistente ahora, niñez además de referir lo que prometiera en el anterior escrito-

Puedo recordar a Rocío, con quien fui pareja en un bailable y con quien sentí podía hacer buena pareja. Sin embargo, he de admitirlo, no tengo memorias de pláticas intercambiadas con ella o ningún otro acontecimiento importante. Si bien, no podría dejar de decirles que yo era afecto a las cosas que no cambiaban, la inseguridad es pues parte inamovible de mí, asíque empollaba el pensamiento de siempre ser emparejado con ella. Confieso también, amables lectores, que la vez en que practicábamos para el bailable del que hice una ligera mención también tuvo un incidente que me ha atormentado ahora que sé lo absurdo que resultaba mi actuar de niño pequeño, caprichoso y ante todo, pronto al abundante llanto. Los niños que componían mi grado en aquel entonces parecían ser de las primeras generaciones abundantes que comenzaban a desbordar el entonces pequeño ámbito escolar de mi natal ciduad (nacido yo en Guadalajara, registrado y vivido en Zamora, todo es relatividad), era por tanto natural que comenzasen a hacer divisiones a fin de un mejor control. Divididos los niños, acabé estando en el segundo grupo, y sentado en el suelo miraba la formación de todos los afortunados del primero. Entonces en mi pequeña cabecita se abarrotaron pensamientos fatalistas. Si estaba yo en un segundo grupo, era obvio me tocase un segundo bailable, y todo el tiempo gastado en el primero era inútil, tendría que aprender otro, y por añadidura la fecha de presentación se acercaba, podía ser que no alcanzase mi capacidad para aprender este segundo baile, y entonces la tragedia se desmenuzaría frente a mí... Con estos y muchos otros de igual calaña rumeando por mi psique, no tardaron en aflorar constantes y abundantes lágrimas hacia mis mejillas. Casi logro ver ante mis ojos la escena, la hilera de niños sentados junto a la barda, los formados, mi pareja mirándome sin saber qué y la maestra que asustada, extrañada, desorientada no atinaba a saber qué podía ser la causa de un llanto así de efusivo. Ante la pregunta, debí contestar de entre sollozos sin mucha claridad y sin lograr exponer mis pensamientos, sólo sacándose en claro que quería ser le primer grupo al que fui restituido sin tardanza. De verdad creo que un niño insoportable era yo, y me temo no he cambiado en lo más mínimo sino en la forma en que expreso mi terquedad, sentimentalidad y demás.

Sabía yo que el orden de la vida me deparaba por fuerza a una mujer, pues tendría yo que casarme llegada la edad, y me preguntaba de constante quien sería la compañera de mi vida. No podía yo siquiera imaginar que la vida da demasiados giros, y que de las mujeres de las que en aquel entonces trababa mi conocimiento, ninguna seguiría en mi contacto al momento en que yazgo aquí escribiendo estas memorias mías, más bien al contrario, creía yo que el mundo era pequeño y que conocería las mismas personas por toda la eternidad, sin importar que el mundo fuese en realidad enorme. Acaso también estuviese un poco de esa sensación de que la pareja puede ser una niña con la que se ha trabado conocimiento desde la más tierna edad, recurso y tarma tan famosa y socorrida en las historias de ficticia procedencia. Viene a mi memoria el nombre de Sandra, chica con la que nunca trabé mucha plática y que acaso por lo mismo me gustara. No es que de amor infantil se tratase, era más como una suerte de selección, "ella podría ser una buena pareja para mí, no me parece mal". Y ahora reflexionando sobre aquél incidente, noto de inmediato algo que será hasta el día de hoy regla, y que acaso lo será por mucho tiempo más. Y es que a aquellas mujeres que me han sido mas cercanas, les he compartido de todo, pero más improtante, les djeo de ver en percepciones de bonita o fea y llegan a ser sólo ellas mismas. Mientras que aquellas alejadas y con las que nunca trabo palabra ni nunca podré, son las qu eme parecen lindas y desebles como compañeras. No me cabe duda que sea una suerte de desajuste proferido por la exposición a la televisión, historias y todas otras leyendas urbanas que tenía frente mío. Y que alteraban lo que es siempre un campo fertil en mí para desvíos e ideaciones absurdas, es decir, mi imaginación.

Hablaré ahora de lo prometido tiempo hace un tiempo ha. Tenía por vecinas en aquellos años en los que mi conciencia comenzaba a concretarse a tres niñas a las que no mucho tiempo después se les agregaría una cuarta, poco después de que mi segundo hermano naciese. Las cuatro niñas tenían edades adecuadas para quedar intercaladas entre mis hermanos y yo, siendo la mayor un poco más grande que mi persona, pero la segunda menor y al mismo tiempo mayor que mi primer hermano.
Era obvio y no había nada que preguntar o cuestionar, acabaríamos casados los unos con los otros, pues el orden de los nacimientos eran en verdad muy adecuado, además de ser vecinos que jugábamos todo el tiempo juntos. Las hermanas eran Nena, Ana Paula, Lizette, y Ariane. Nena era con quien más tiempo y pláticas comunes gastaba, si bien Ana Paula quien era callada y de muy buen portar era aquella que me estaba destianda según mis primeros y muy exactos cálculos. Me sentía yo afortunado de que aquella virginal figura, callada y tímida fuese la destinada a ser mi esposa. Y si bien no intercambiábamos muchas palabras, estaba yo seguro que las cosas se harían por sí solas, y esa seguridad no daba lugar a ningún sentimiento o pensamiento ajeno. Todo estaba resuelto, y yo estaba acorde a ello. Sea acaso ésta, una obra de mi prediscposición y gusto para con lo preordenado que tantos disgustos y dificultades me ha acarreado ahora que tengo revelada la verdad sobre este mundo sin orden ni ley. Y me hace pensar en todos esos romances e historias que vemos en pantalla o leemos en escritos, donde el par de enamorados parecen serlo no por sentimientos, sino sólo porque así parece que debe de ser. Pero pensando con un poco de calma, y desde este tiempo en que la visualización del pasado se antoja objetiva y más precisa, diría que sii de alguien me había enamorado era de Nena... a ella era a quien buscaba y con quien pasaba los días... Tonto he de ser que incluso en recuerdos soy romántico, no debe haber duda, no seré nunca un buen historiador.

~Continuará... nos vemos~

La Nada que todo lo consume.

2007-03-10T19:11:00.000-06:00

En el principio no había Dios, y la Nada me aterraba.

La vida pasa ante tus ojos con ridiculez, y el tiempo es sólo un espantapájaros que se apresura a irse antes de que podamos decir palabra. Es por eso que uno no suele darse tiempo de nada, es por eso que uno prefiere no aceptar lo evidente pues no se le puede cambiar y aparte no puede uno perder segundos en tal empresa. Pero hay veces que no queda otra que admitirse todo, quitarse la máscara un rato y dialogar con el espejo imaginario de nuestra mente. Así, me tuve que confesar:

Nunca tuve fé.

Nunca creí en Dios.

Cuando pequeño, en mi mundo que aún no distinguía la magia de lo absurdo y todo eso lo confundía con lo que el mundo se supone estaba frente a mí, se me ocurrió hacer la pregunta maldita:

"¿Y si no hubiera Dios, qué pasaría?"

"La nada."

Fue la respuesta.

"¿Qué es la Nada?"

"Cuando duermes a veces sueñas, a veces no. Cuando no sueñas, eso que ocurre en la noche que parece que dura un instante pero es nada, eso es la Nada, así es como acabarás."

Y temí.

"Pero... sí hay Dios... ¿no?"

Y esperé a que hubiera pruebas de ello... y las encontraba para luego ver que eran falsas.

Pasan los años, ¿sabes? Y seguía preguntándome cada tres o cuatro de ellos por mi temor absoluto. Y es que no quería pensar en ello, me angustiaba y sentía que mi vida había terminado ya si la Nada era la verdad.

Por fin, sin embargo, tuve que admitir que Dios no existía y que lo que no existe sí. Durante tanto tiempo fui defensor, durante tanto tiempo comprendí lo que la religión decía y esperaba creerlo. Pero uno tiene que ser cínico y admitirlo. Así, la Nada estaba ahí esperando por mí. Pero yo no quería hacerme consciente de ello.

Y siempre, en lo más profundo y en lo más superfluo, albergué la esperanza de estarme equivocando. Pero también me daba cuenta de que no había salvación... de ser las cosas como decían, al finalizar mi tiempo llegaría la Nada, ya fuera olvidándome de mí y uniéndome a la deidad, lo que equivale a la Nada. O el Ser que se encarnaría en otra persona, inmortal pero olvidando todo lo que fui: también la Nada.

Si el infierno existiera... Si Dios no nos quiso poner nunca a prueba, si Dios sólo quería preguntarnos "¿quieres estar conmigo o no?" Entonces el Cielo sería irte con él, entonces el infierno sería quedarte solo por la eternidad... Mis fantasías de pequeño, un mundo como el que conocía pero que no termina, un mundo donde jugar por siempre... Los niños de verdad nunca crecen, los niños que desde entonces son infantiles... Para alguien así...

No hay salvación

Y la angustia me consume en esas horas muertas de media tarde... en mi cama... solo... no puedo evitar encogerme... hacerme pequeño para sentirme más cerca... Ya le facilito su trabajo a la Nada mientras trato de escaparme, estando más chico para que me coma de un bocado...

Ironía...

Nos vemos.

Confesiones

2007-02-18T10:51:00.000-06:00

En este día de cuyo número no recuerdo, pero que sin duda del mes es el segundo nombrado febrero y estando todos en el año dos mil y siete de su señoría, me preparo a escribir inspirado por libros hace mucho antaño escritos las que son mis memorias. A usted, señorita Elyah que la salud le guarde mucho, y a los señores Frank y Karl de confusos pero diversos nombres, les encomiendo la tarea de leer por mí los escritos que a continuación y sin dilación me preparo a transcribir desde mi bien ajada, muchas veces sombría y nublada memoria. Y por cierto que el tema que pretendo escribir no es menos importante que el tono que he pretendido darle con esta rebuscada y mucho muy barroca introducción, pues se tratan de mis...

Amores de infancia

Corría entonces un año que en mi joven mente no podía concebir y que acaso por ello mismo no he podido recordar, siendo que siendo un infante de mi calaña es probable que ni siquiera supiera lo que un año fuese, siendo que ni siquiera una semana sabía lo que significaba. En aquel tiempo, acaso por influencia de mis padres y tíos, adultos a las sazón y que siempre buscan en los niños los datos equivocados, pues una vesces les hablan de lo que no pueden entender, y otras muchas les ocultan lo que sin dificultad comprenderían. Siendo yo, pues, expuesto a los inerrogatorios de los que no podía librarme sin contestar lo que fuese. Correcto o no poco importa, que lo necesario es que haya respuesta, y debió ser en esas pláticas donde aprendí, o escuché más bien, lo que un concepto de novia era y sin saberlo tampoco mucho acabé teniendo por dama a la niña Erika a quien yo debía llevar alguno si no es que dos o más años. ¿Era en verdad una niña linda? No lo recuerdo con claridad, y tampoco recuerdo haber sentido nada especial por ella, pero siendo como eran las cosas, eso poco importaba. Lo que es, es, si lo comprendes o sientes, poco importa. Quedó así pues instaurado que ella era o podía ser mi novia y estando yo con el orgullo desde entonces muy desarrollado, no me daba siquiera el tiempo para comentarlo con ella. Primero, porque si era cierto todo esto era necesario que me diese un cierto pudor y sonrojo hacer tal pregunta, y segundo, porque no habría gustado de recibir una negativa a lo que mi mente tan segura estaba. Y suecedió pues que en una fiesta de la que aún ahora es mi prima, con la niña en cuestión presente y dos de las niñeras que nos tenían a su cuidado cucándome en mi orgullo y en mis muy pequeñas delusiones de infante que poco comprende pero que todo lo toma en serio, estallé en ira. Debo decir, debo admitir que orgullo no me da, y dificultoso me sería este relato de no saber que es lo más probable que nadie lo lea, en principio porque nadie visitas estas escrituras mías, y en segundo porque a cualquiera ahuyentaría la extensión que parecen ir tomando estos escritos míos. También me impulsa a impregnar con digitales caracteres mi historia, la resolución de quitar la importancia a todo auqello que yo pudiera atesorar, pues es la manera única en que puedo liberarme del yugo de los secretos, yugo que sólo trae soledad y tristeza. Prosigo pues con mi anécdota recordándoles pues lo mucho que significa para mí mostrarme en tan lamentable figura. Se me había dicho por las dos niñeras algo que no recuerdo en lo más mínimo, pero que había desembocado conmigo blandiendo el palo con el que se había roto la piñata. Presumiendo y orgulloso del poder que me otorgaba aquella arma, golpeaba el suelo para demostrar el gran daño que era yo capaz de causar, y con el que decía a grandes voces que la niña era mi novia, y que si no lo era, la obligaría a serlo por la fuerza, acompañando mi aseveración con un golpe más al pobre cesped que parte ninguna tenía en mi riña pero que aún así soportó sin proferir un sólo gemido ante tan injusto suplicio y lamentable espectáculo. Las mujeres, que tenían detrás de sí a la niña cuyo nombre después me parecería hermoso, no tanto así por la persona de quien provenía puesto que no le he visto casi nunca más y lo poco que le vi no la mostró con gran belleza ante mis ojos, me interpelaban con sus risas siguiéndome el juego y contrariándome, lo que sólo hacía aumentar mi ira. Aún recerdo que de cuando en cuando miraba con un dejo de vergüenza a la niña, al mostrarme de tal manera ante ella, y no puedo evitar nunca el recordar con honda grima el epectáculo que ante sus ojos debí montar. Ésa es pues, una de mis primeras memorias en lo que el arte amatorio referían y de la cuál acaso esté más avergonzado, no obstante lo más probable es que nadie lo recuerde y que si yo lo refiriese se me tacharía de loco por dar valor de realidad a lo que sólo fue un sueño mío.

Mi relación con las niñas, a las que no era yo indiferente según me parece por una anécdota que referiré un poco más adelante, fue abundante en lo que la etapa del kinder se refería. Esto, cuando menos es lo que me parece, pues siempre he tenido la idea, espero no equivocada de que jugaba mucho con niñas. Pero, acaso eso sólo sea otro de mis constantes delirios, ocasionado en aquel entonces por mi ingreso un tiempo después a la primaria, en la que pasaría seis años sin tener por compañero a una mujer, y sin más contacto femenino que el de aquellas mis familiares, las mujeres de secundaria y preparatoria que se divisaban a lo lejos en el patio de recreo, y a mis vecinas a las que quisiera referirme enseguida, pero aún no todavía es el tiempo de ellas. Me ha parecido también que el carácter que en aquel entonces dominaba a mi persona, entusiasta y sensible siempre al borde del llanto, se llevaba mejor con las mujeres que con los niños a quienes siempre había considerado como epítome de maldad y desorden que tan en desagrado tenía yo, y que aún sigo teniendo. Me viene pues una memoria que había quedado ya en contarles que se refería a un extraño juego que se desarrolló una vez en el patio y que a diferencia de mi anerior confesión, he contado varias veces con gran regocijo de mi parte. Ocurría pues que en la televisión había una campaña contra la violencia y aconesejaba contar hasta diez cuando uno entrara en cólera a fin de poder recapacitar y evitar descargar la ira en inocentes pequeños. Yo era, por aquel entonces, todavía muy pronto, cosa sin cambio, a despertar en ira y sobre todo, cosa que sí cambió, a mostrarla sin tardanza. Así pues, un grupo de niñas en grupo me molestaban diciendo mi nombre o algo sin sentido, a lo que yo respondía con ira pues sólo lo hacían por molestar a mi muy gentil persona. Me volteaba pues ante su llamado, y comenzaba dar sendos pisotones en el suelo al tiempo que iba contando hasta diez. Contados los diéz dígitos, me volteaba y seguía mi camino con la ira intacta pero convencido de que así debía de actuar porque la televisión lo indicaba. Las niñas, que habíanse retirado en desbandada a distancia prudente de mí, volvían a reunirse para llamarme de nuevo ante lo que yo repetía la misma operación, si bien después de algunas veces ya me parecía algo sonso mi actuar y no llegaba a contar hasta el diez, pues mi ira ya no duraba tanto. Tal vez sólo fueron tres el número de veces que ocurrió, pero a mi me pareció que lo hicimos por bastante tiempo, tómese pues nota de cómo los tiempos para un niño varían demasiado comparados con los de un adulto.

[Enseguida fragmentos aún incompletos que completará sin faltar a mi palabra en poco tiempo]
~Lo que enseguida estaba transcrito en la entrada original ahora puede leerse en la segunda parte de estas Confesiones que han sido completadas conforme a lo prometido y que por comodidad dividí en un segundo Asunto.~

Pequeña mirada al interior de un corazón imaginario.

2007-02-07T08:37:00.000-06:00

Y si miras de cerca, te morderás un dedo... Elyah.

Los árboles, como cada día, barren el cielo de las nubes escasas. Otros días hay más trabajo, otros días el cielo entero es negro y ellos se doblan en sí lo más que pueden para limpiar el límpido ceruleo que nuestra vista ansía.

Si una niña cayera del cielo, si una niña te mirase, y si quisieras a esa niña, no lo notarías, no habría nada, no estarías leyendo. En verdad no sé de lo que hablo, en verdad no sé qué existe. Sólo no puedo olvidar esa mirada.

Quisisera saber si yo he mirado así... tal vez...

Miras, y sólo eso, todo es ajeno y desconocido, irrelevante y aún así magnético. No dejas de ver, no sientes nada, sólo un vacío y tus ojos perdidos no dejan de verlo todo. Tratas de comprender, pero nada hay, todo es y nada más, contemplas y el vacío se va agravando más y más hasta que comienzas a sentirlo. Es la primera sensación pero no tienes reacción. ¿Cómo podrías llorar? El llanto es el exceso, el derramarse de lo demasiado. De la nada no puede surgir llanto alguno, y aún así lo deseas. No tienes lágrimas, qué triste, porque quieres llorar.

Hay algo en esas historias contadas que me reulta familiar. Esa suerte de tragedia pues sabes el final, el narrador lo sabe todo y te lo cuenta con cada detalle. Y cada detalle lo sientes. Aquel ser está atrapado en la narración, vive y respira y tú sólo puedes verlo. Y entonces sientes que puedes comprenderlo...

A veces creo que no me entienden... es una tontería vanidosa, yo siempre he creido que la gente puede entenderse, que todos somos iguales. Y al final yo aquí escribo lo que me parece sentir. ¿Qué es lo que siento?

Disculpa, no recuerdo su nombre. Sólo recuerdo su expresión, perdida y atenta. La tristeza de la soledad que habita... que habita porque no hay nada.

Hoy lo vi, y estoy triste...

¿Por él o por mí?

El perfume
~Historia de un asesino~
Tom Tykwer
Alemania, España, Francia
2006

Istvan, nos veremos...

¿Es todo...?

2007-02-05T22:25:00.000-06:00

¿Qué más queda allá afuera Elyah...? Espera, ¿eres tú?

¿Qué me queda esperar?

La comida es rica.

El cielo es azul.

Las nubes son hermosas.

El pasto pica un poco.

La tierra en mis dedos.

Los pájaros que vuelan.

Libros qué leer.

Tantas cosas por ver.

Podría escuchare mucho.

Me gustaría...

...dibujarlo.

...escribirte.

...contarnos.

...amarle.

Y al mirar al frente, sólo veo todas las cosas que me esperan, todas las dificultades que me comeran, que me robarán la vida. Si supero todo lo que tengo en frente, ¿tendré tiempo y fuerza para vivir?

Y a veces pienso que me gustaría las cosas fueran simples... No sé de lo que hablo, pero déjame soñarlo un poco, déjame pensar que una pequeña casa hace cientos de años, un poco de tierra, unas cuantas herramientas, no mucho, sólo lo suficiente. Sólo habría una cosa en mi pensamiento, el trabajo para comer... No más, no mil asuntos, sin mil cajas, adiós rejas y jaulas.

Yo estoy donde quiero, donde me he puesto y por lo que he decidido...

¿Qué me queda esperar?

¿Mientras esté vivo, lo mejor aún está por venir?

Creo que me quedaré en cama mañana...

Nos vemos.

Palabras de allá, palabras desde acá...

2007-01-24T21:37:00.000-06:00

Elyah... ¿eres tú?

Cuando leo las palabras de los que han muerto no puedo despegar los labios. Leo con atención, ¿parpadeo siquiera? Letra tras letra saboreo. Los recuerdos de los que se han ido... Me dejo envolver por la paz de lo que ya ha sido.

Cuando leo aquello que se supone un muerto dice, ¿por qué me fascina? Será la misma razón por la que deseo que el protagonista muera... al morir, todo acaba, el sufrimiento, la aventura, no hay más. Podemos sentarnos con tranquilidad, y desde el pórtico de nubes que ganamos en el cielo o infierno que acaban siendo lo mismo, contar aquello que nuestra vida fue...

"Érase una vez..."

-~o~-

Vivir por la esperanza.

Idiotez que no logro superar.

¿Y qué es lo que espero?

Sueño y despierto día con día con una sola esperanza: que haya algo por lo cual vivir.

¿Es extraño?

Por más que me duela, por más que lo repudie... deseo vivir, deseo desde lo más hondo de mi ser que haya algo por lo cual vivir.

Cada momento de desesperación...

...tal vez...

...haya algo...

...tal vez...

...lo deseo...

...por favor...

...existe.

Nos vemos.

Mareo [Incompleta]

2007-01-08T22:39:00.000-06:00

De repente lo he sentido, como un cierto vacío o un frío en el estómago, detrás de la cabeza algo me sucede y al tratar de identificar la sensación me mareo (somo si hubiera tratado de voltear los ojos hacia dentro). ¿Será le edad? Y todas estas sensaciones porque de pronto me he acordado de lo que yo solía decir o sentir, es posible que lo dijera hace una semana nada más, pero me pegó como si fuera algo que hubiera dicho décadas hace. Sí, es la edad. Ahora cuando alguien diga con la mirada perdida y la mano en la cara temblorosa "me he acordado de cuando era joven, fue hace tanto" podré decir que sé a lo que se refiera, aunque sin duda no me creerá. Basta pensar que todos me ven como joven y dicen que tengo cara de niño (paradojas), y es obvio... sin duda no me creerá.

¿Cuándo comencé a decir que era ya un anciano? Debió ser unos ocho años atrás... no lo sé bien, pero esa fecha me ha gustado, así que dejémosla, que algún capricho se nos deje a los mayores.

En aquel tiempo la sentí como una idea de lo más linda, el decirme que yo era un niño anciano, el "perfecto híbrido"... Era interesante sentirse paradójico, especial... Aunque en realidad no importaba mucho, había sido una frase que describía mi ser, me gustaba, pero en realidad no significaba nada. Todos somos de tal o cual manera, diferentes (aunque en el fondo siempre iguales), en realidad no es que mi situación fuera más o menos especial, era sólo que le había conseguido un nombre más bonito.

Ser anciano... ser venerable... tener la sabiduría de años...

Ser niño... la imaginación... la esperanza...

Era una bonita combinación... fue hace tanto...

La decisión de atormentarme y melancolizarme (nunca había notado que se parecía a la palabra "alcoholizarme") estudiando pensamientos e ideas, siguiendo la tradición sempiterna del amor al conocimiento que acaso no exista (¿habrá amor más paltónico?), ¿de dónde surgió? ¿Qué andaba pensando?

Lo que más risa me da es la tragedia... ese momento en que todo es tan absurdo, en que todo está tan mal que comienza una risita, recuerdas la TV donde lo viste hacer mil veces y te das cuenta que es cierto, te carcajeas en la desesperación. ¿Cuál era la tragedia? Crecer. Y me aterrorizaba de niño, hasta que de pronto ya era un anciano, sin más. No fui joven, menos adolescente, sólo un extraño híbrido fluctuante entre la senilidad extrema y la niñez más inocente.

Es una sensación de lo más curiosa, ver todas las posibilidades en un instante y ver todo perdido, hecho y finalizado a la siguiente. Como si entraras al kinder un día y te dijeran "¡podrás ser todo esto, lo que quieras!" y enseguida, después de parpadear, "aguante señor, resista, inhale y exhale, no se rinda, por favor no se rinda, el suero viene en camino, por favor no se rinda... Hola, es hora de irnos, esto fue lo que hiciste y nada más, pero es hora de irnos, vámonos..."

Y llega un momento en que el fracaso pierde sentido también...

¿Y qué tiene sentido? Cada vez me convenzo más de lo mismo...

Lo único que puede tener sentido, es que nada lo tenga.

Y ahora que lo pienso...

Lo divertido es no tener sentido uno mismo...

...sólo eso tiene sentido, ¿no?

Nos vemos...

[Esta entrada había sido escrita en marzo del año pasado, el día 28. Fue dejada para ser completada pero ahora no he logrado recordar nada en especial y tan sólo he añadido algún fragmento (tercer párrafo), líneas y correcciones, es por eso que le he dejado con el status de incompleto. Planeo seguir publicando otros esbozos en los siguientes días, principio de año es buena época para finalizar asuntos.]

Viaje... de regreso.

2006-12-15T17:31:00.000-06:00

Frank... ¿a dónde volver?

La carretera sigue... ¿por qué nunca termina? Sigue... una y otra vez... a cada momento un poste... los cables suben y bajan... hipnóticos... Paisajes que no volverán, lugares que nunca conoceré... sólo les veo de paso, sólo sé que están ahí... sólo eso...

Un sentimiento de estar abandonando algo querido... a través de la ventana mi reflejo me lo recuerda: ¿a dónde voy? De regreso... ¿A dónde? Sólo siento que estoy dejando algo, que acaso no volveré... cambio de lugar, viajo, pero sólo siento que me alejo de aquel lugar que me es querido...

No me gusta viajar... ¿a dónde tengo que ir que no puedo posponer el viaje? ¿A dónde tengo que ir que tengo que hacer el viaje? Todo es complicado... el camino... el tiempo... el limbo...

Y voy para allá...

No quiero...

No quiero irme...

Pero aún así...

Viajo...

Espero algún día pare...

Algún día...

Nos vemos.

Lluvia a media tarde.

2006-12-08T20:05:00.000-06:00

Karl... Frank está dormido, pero dile que vine, me estoy escondiendo de Elyah...

Entre sueños y murmullos de un inconsciente activo, sonidos se mezclan por el umbral oído y no se distingue origen o esencia. Un presentimientio... ese murmullo...

Parece de lluvia...

En la tibieza del entorno, no se abren los ojos, se voltea uno y continúa el descanso...

Ha sido una larga vida...

Imágenes de sueños, imágenes de pensamientos, imágenes de fantasías, imágenes de cerrados parpados...

¿Cuáles son las que ahora veo?

Y el murmullo no ha cesado...

¿En verdad estará lloviendo?

Averiguarlo es fácil, pero el sueño pide proseguir, otra vuelta en la cama y los ojos nunca se abrieron.

Tengo sueño, ¿sabes? Por eso duermo...

......

He despertado, gotas caen y les miro a través de la ventana.

Ha estado lloviendo...

No es temporada...

Pero eso explica...

Lo hermoso...

Que dormí...

...

Nos vemos.

Iniciamos por el final...

2006-11-26T01:17:00.000-06:00

Estoy pensando... en abrir otro blog para fragmentos sin sentido... ¿Qué te parece Frank?

Y mirando a través de lo que era una simple rama de maple, el niño intentaba tapar la enorme nube de tormenta.

TlacuaCha se reía.

"Pero qué tonto, ¡es más fácil si cierras los ojos!"

Y el niño volteó a mirarle mientras cerraba un ojo marrón.

-Hace mucho que nos conocemos...
-Hace mucho...
-La nube ya viene...
-La vida también...
-La vida se fue ya...
-Se fue lo que eras...
-¿Era?

TlacuaCha se echó a reír.

El niño miró a través de la nube, allá, al otro lado había otra cosa... ¿otra vida, otro mundo, un FIN caligrafiado a tinta?

-Es hora de irme... ¿crees que nos volvamos a ver?
-Eso no lo sé.

Y rió de nuevo.

Era la tercera vez.

Entre carrizos descompuestos se escuchaba una melodía. Uno de ellos aún estaba afinado.

-Recordaré esta canción... recordaré este sentimiento...
-Todo se olvida, nada te puedes llevar...
-Es posible llevarlo... dentro de mí, escondido... no recordaré mucho, pero lo reconoceré de alguna manera, tendré la nostalgia, una sensación borrosa de esto que fui...
-Sufrirás...
-Sí... espero perdonarme...

Y el cuento comenzó.

Nos vemos.

Mitos absurdos de mi antier.

2006-11-21T00:00:00.000-06:00

Y entonces, el sol que andaba tan aburrido cayó sobre la tierra para abrasarla... pero he aquí que ocurrió el milagro, y el sol que siempre se había visto chico pero siempre había sido grande, se volvió tan pequeño como su imagen, y sólo cayó una pequeña roca inflamada que se extinguió en el fondo de un lago donde la luna reflejada y menguada, no paraba de reír... o a la mejor estaba triste, todo depende de tu perspectiva...

(Senseless Myth, 3:34,8 segundo párrafo tercer jeroglífico a la vuelta de la tercer tablilla en el cuarto pergamino a mi derecha, tu izquierda)

Sea un buen día... que así necesita serlo. Karl...

Nos vemos.

El pasado me abraza.

2006-11-14T23:20:00.000-06:00

Frank… mi pasado dice que lo abandoné, ¿es verdad?

Los recuerdos se han vueltos escasos, ya no recuerdo lo que pasa, lo he dicho ya antes, lo sé. Pero cada vez todo es más borroso, cada vez lo que ocurre en la mañana me parece por la tarde que ha sido años atrás. Es una sensación intensa… vacua, borrosa…

Cuando niño, soñaba que mis días no terminarían. Soñaba con que tal vez todo era una mala pasada y que en realidad todo seguiría así por la eternidad: despertar, arreglarse, la escuela, la comida, el juego, dormir, despertar, arreglarse, la escuela, comida, tarea, el juego, dormir, despertar, jugar, comer, jugar, dormir… Estaba asustado, rezaba porque nada cambiara, rezaba porque nada fuese diferente, y año tras año veía con deleite que las cosas no cambiaban en realidad. Yo no sentía cambios, tal vez yo no cambiaba, y así acabé engañándome. Llegaron días y años, y para seguir el juego, decía yo que ya había crecido, todo seguía siendo lo mismo pero había que hacerle al juego, y así, poco a poco, me volví a engañar… Y ahora, me doy cuenta que me engañé de pequeño al creer que las cosas no pasarían, ya han pasado. Y ahora, me doy cuenta que me engañé al seguirles el juego, pues resulta que era en serio.

Me duele tanto… las cosas… la vida… la nada…

La muerte no era algo que me espantase, no me importaba en realidad el cielo o el infierno, los soportaría a los dos (pues los dos me eran igual de indeseables, ya fuera una soledad absoluta, ya una comunión donde existías sin existir). Pero nunca soporté la idea de la nada, y hoy, mientras intentaba dormir en la tarde, el miedo espantoso me agarró y me destrozó por dentro… La parte de la vida que deseabas pasó, el resto pasará también, y lo pasarás mal mientras que al final te queda la nada, y desaparecerás, serás nada, ¡desaparece!

¡DESAPARECE!

¡¡¡Jajajjajajaja!!!

……….. ;_;

Nos vemos...

¿o tal vez no?

Y la Nada devoró Fantasía...

2006-11-08T23:02:00.000-06:00

Karl, no le digas a Frank...

Y nada tiene sentido...

¿Y qué sentido debía tener?

Cada cosa tiene su sentido, pero nosotros inventamos otro sentido... un sentido que el mundo no puede tener.

Creamos una cuchara para comer sopa, creamos una vela para ver en la noche, crearon al hombre para... ¿para qué?

Y no hay respuesta, a lo mucho inventamos a una suerte de hombre superior que creó a este hombre con el fin de... ¿con cuál fin?

Y tampoco hay respuesta...

Estoy cansado...

Estoy extenuado...

Ya no puedo ver hacia al frente...

Y el pasado se disuelve en pesadas cargas sin rostro, algo que estaba ahí y que ahora es nada, una nada que pesa, una nada que no recuerdo pero duele...

Sabemos que nada tiene sentido, sabemos que todo terminará en nada, ¿por qué nos aferramos entonces a criar a las nuevas generaciones con el ánimo de que hay algo más, mancillándolas con la idea de que hay un sentido, un concepto de sentido que es impío porque no corresponde a este mundo ni a ninguno otro?

Nada era...

Nada será...

Y...

Hace tiempo decía:

"El día que me vaya a matar, primero haré todo aquello que siempre quise pero nunca me atreví".

Hoy, al recordar mi resolución infantil que sin embargo mantenía como férrea promesa de hombre, tuve que contestar admitiendo:

"Ya no hay nada que quisiera hacer..."

Ahora sólo me detiene mi cobardía, aversión al dolor...

Espera... tal vez haya algo más que hacer, pero es algo que no podría hacer, ni si quisiera vivir, ni si quisiera morir...

Entonces... sólo hay que poner fecha, y empezar a ahorrar valor.

Nos vemos...

Entretenimiento doméstico.

2006-10-29T17:11:00.000-06:00

Frank, recién regresé de tender la ropa.

Hace tres semanas que aprendí a usar la lavadora con finalidades de limpieza de prendas íntimas, sábanas y pijama. Y me ha pasado justo como con el barrer: me entretengo de lo lindo.

La respuesta más obvia y acertada que no faltará en la mente de más de alguna persona lectora:

"Claro, pero inténtalo hacer diario durante diéz años y a ver qué tal".

Tal vez si pensara en los años que me quedan de barrer y tender ropa me angustiaría y sufriría cada ínfimo instante de la doméstica tarea, pero no lo pienso, sólo lo hago.

Claro está que lo hago sin tener una lista de mil cosas en espera de ser hechas cargo. No, es más bien como una actividad de media tarde desierta, de esas tardes de domingo que nacieron muertas y que en realidad son el tiempo y la cosa más inerte que hay. Incluso en días en que hay una fiesta, la tarde de domingo se filtra y lo extermina todo. Claro que para la noche ocurre el milagro y todos resucitan, ya sea para acabar de festejar o terminas las postergadas tareas escolares.

Y yo estaba ahí, con parsimonia de niño que no sabe de prisas acomodando cada prenda en la lavadora, restregando un poco este o aquel calcetín, dejando a la sabia máquina hacer su trabajo, regresando horas después y tendiendo todo con los míticos ganchitos o como se llamen.

Y ya no pienso en nada, sólo tomo cada prenda, la tomo con cuidado y delicadeza, la acomodo, la aliso un poco, que todo esté bien y al tendedero. Sin pensar nada. Otra prenda, lo mismo. Y así hasta que todo ha acabado.

Paz insulsa.

Son momentos en que no hay nada.

Son momentos tranquilos.

Y...

Espero que dentro de diez años...

Sigan siéndolo.

Nos vemos.

Extraño...

2006-10-20T18:16:00.000-05:00

Frank, aquí va un cuento... Elyah, Karl, ustedes también lean.

La habían atrapado mientras cruzaba una calle cualquiera, el susto había sido tal que ya no recordaba hacia a dónde se dirigía en aquel (así le parecía) lejano entonces.

Le hablaba con una voz suave que farfullaba una serie de palabras que la situación hacía demasiado ininteligibles para siquiera querer descifrar. Y no podríamos culparla, ¡estaba atada a un árbol!

Tenía los ojos vendados, la boca amordazada, y había cuerdas por todas partes, tantas que sólo sabía que no podía moverse. La rugosa corteza en su espalda y el leve sonido de las hojas al viento (que hacían de fondo de las amables palabras que no cesaban ni un segundo de surgir) le habían indicado a dónde le habían atado.
Se ponía cada vez más nerviosa. Empezaba a creer que era mejor no tranquilizarse, pues cada vez que lo lograba, algún pensamiento inoportuno le dejaba en un estado de terror cada vez mayor.

Aquel sujeto le tenía a su merced, no podía ver nada y entonces todo plan de escape se volvía quimérico, ¿y si estaba en un lugar desolado donde le cazaría con ventaja de predador, y si estaba armado y dispuesto a probar los placeres de la necrofilia de ser necesario, le dejaría ir algún día o pensaba matarle sin falta, y si se le ocurría tenerla bajo custodia por años y años de aberrante cautiverio?

Su corazón casi se congeló, sintió que estaba a punto de comenzar, sintió las manos del extraño mientras le quitaba la mordaza y a punto estaba de gritar pero el beso más tierno de toda su vida se lo impidió.

Enseguida, aquel sujeto, y siempre hablando con aquel tono tan suave y tranquilo, le desató y se alejó por fin silbando una linda canción.

Cuando salió de su pasmo, ella reconoció:

-Hay gente muy enferma en este mundo... porque... estoy un poco decepcionada...

Un súbdito deseo le recorrió pero ya era demasiado tarde, aquel sujeto ya había dado la vuelta a la esquina.

Nos vemos.

Fantasías divinas.

2006-10-09T00:46:00.000-05:00

Karl... ¿en qué crees?

Antes...

Imaginaba que al morir, si me iba al cielo, le preguntaría a Dios todas esas cosas de las que no se podía conseguir respuesta, como:

¿Cuál es el número más grande?

Cuando era pequeño...

Nos vemos.

¡Kiss-u!

2006-09-30T01:09:00.000-05:00

Deformado en japonés Kissu del inglés Kiss que en japonés era Chu, pero que a fin de cuentas nosotros conocemos como Beso.

Siendo un muchacho de tarde despertar, era obvio mi concepción del beso fuera romántica y en muchas maneras considerado como soberbio y hermoso. Cuando por fin todo pasó, cosa de hace más de un año, me pude quitar cuando menos una preocupación:

Ya tuve mi primer beso, ya no hay expectación ni responsabilidad.

De aquel beso diré tan sólo que lo guardo como un recuerdo bastante curioso, no pasó en manera alguna como cualquiera lo habría esperado, y tampoco pasó de la manera que se hubiera considerado más normal. Si debo decirlo, diré que tuvo un cierto aire de ficticia realidad, de ficción real, aquello que aunque pasa, uno se inclinaría más a pensar que en realidad nunca pasó y más bien alguien lo imaginó. Pero así fue esto.

Y de ahí todo comenzó. Es ocasional que se necesite de un sólo evento que de paso a toda una serie que con clemente paciencia aguardaba, como un pequeño suspiro cual diminuta piedra que desencadene una avalancha. Lo digo, todos los elementos estaban ya presentes, aquello sólo fue la señal de inicio para que empezara yo a desvariar.

Y es que...

¿Por qué sólo puedes besar tan poco?

¿Por qué sólo a aquella persona que es reconocida y se reconoce como tu pareja?

Se dice que en Rusia todos se besan... en la boca, como señal de gran cariño y aprecio. Sin problemas dos hermanos se besan, los dos hombres incluso (y quiero creer que también dos mujeres).

Padres besan a sus hijos. A mucha gente le incomoda, oí que es una acción que corrompe el sentido erótico de los niños quienes lo considerarán normal y quedarán tarumados.

Y es eso lo que me pregunto...

¿Por qué no puede ser normal?

¿Nunca has deseado besar a alguien?

¿Es cierto que sólo deseas besar a tu novio?

¿Sólo puedes pensar en besar a tu novia?

En más de una ocasión he deseado besarte... y también a tí, y besarle a ella... y... a tí tal vez no (nada personal). Pero sería crimen, recibiría castigo, y la difamación de mi honorable nombre y reputación (que en realidad me gustaría ver arruinada) sería consecuente.

Sería algo lindo...

Es suave...

O eso me hacen pensar, ya no lo recuerdo muy bien. La imagen de lo que es y de lo que me han dicho que es se entremezclan. Y tal vez de esa misma programación social viene el que el beso sea erótico. Tal vez en otro tiempo y lugar ni siquiera significaría cariño, y sólo sería aquel acto extraño de dos labios en contacto, sin nada del intento de caricia o devoro que yo reconozco.

Pero... ya no sé...

La verdad, sí sé...

Sé que no tiene que ser así...

Desearía que no lo fuera...

Pero acaso sea sólo un loco...

Ermitaño y náufrago...

Con una extraña idea...

¿Will you kiss me?

*Chu*

Besas bien...

Nos vemos.

~ ~ ~

2006-09-22T22:28:00.000-05:00

Elyah...

No recuerdo cuál fue la broma que dije...

Sólo recuerdo que sonrió, y fue el momento más cálido de toda mi vida.

...

*Sigh*

Recuerdos no requeridos, el principio y deseo de vivir.

2006-09-17T23:15:00.000-05:00

Frank... muero...
Karl... ¿crees que es infantil?
Elyah... haz que paren por favor...

Los olores te traen recuerdos de todas partes y momentos. Son uno de los activadores de recuerdos más fuertes. En mi caso, los hay de dos tipos, o los que me recuerdan algo más o menos específico (tal como mandan las leyes de la biología humana), y aquellos que sólo me tragan y me llenan de melancolía mientras no tengo oportunidad alguna de averiguar qué es lo que me recuerdan, sólo hay sentimientos sin recuerdos.

Toso, y toso de nuevo. No para... estoy enfermo... pero es el presente, hace unos días, era el pasado. Los recuerdos regresaron, muchos recuerdos, más de los que creía me quedaban y más dolorosos de lo que imaginaba. Estaba débil yo, es cierto. Pero dolían, y llegaban unos tras otros. Uno suele tener ciertos recuerdos privilegiados que saca y llama para todo, pero esta vez fueron otros recuerdos, ¿estaré cambiando, algo dentro de mí se habrá mudado y cedido su lugar?

*cough*

Recuerdos de mi hermano... nunca me llevé bien con él... pero siempre fui un maldito, nunca pensé, siempre lo vi como un estorbo, como un ser malvado y vicioso. ¿Por qué soy tan injusto?

Recuerdos de mi abuela, de la niñez, recuerdos que se fueron y dejaron vacío...

¿Por qué volvieron?

Lo siento... los quiero, pero ese día...

Todo está perdido...

Lloré...

No es cierto.

Me hubiera gustado.

Pero no lo hago, no es algo que pueda hacer.

~o~

Entre reverencia y obsesión, la animación, las caricaturas toman posesión de mi tiempo de vida. ¿Quién fuera a pensar que me volvería en esto? Pero... recuerdo algo...

Hace muchos años, muchos más de los que aprendí a contar (contar en años es diferente a contar números naturales), estaba yo frente a mi videocasetera Beta, mirando una película sobre la Biblia. Estaba la colección completa, o bueno, la colección era grande. A mí me gustaban todas las que tuvieran animales incluidas, así que era obvio que mi favorita era la de la creación, Adán y Eva, una serpiente estilo dragón y "Dios vio que era bueno". En un momento crítico, Adán yace dormido y un hermoso pájaro da un gracioso giro en el aire, desciende al bosque y despierta a nuestro venerable antepasado para que después nos condene a todos. Aquel pájaro, aquel giro me parecían preciosos. Trataba de poner Pausa en el momento crítico, pero nunca lo lograba. Ya sabía algo de la teoría de la animación, así que me preguntaba si aquel cuadro que yo buscaba sólo era hecho por mi mente. Pero veía una y otra vez, tratando de fijar la imagen en mi mente para después algún día reproducirla.

Las imágenes... mis imágenes... mi imaginación... el movimiento... el sentimiento...

Tal vez siempre fui lo que soy.

Soy...

~o~

Me rompió el alma... temblé... estaba emocionado... la desesperación... qué delicia... Una persona, ficticia, desesperada, pidiendo vivir, llorando, la voz quebrada... Qué lindo... Eso es lo que me agrada... Sentimientos... Y el final... Junto al tictac del reloj... se pone el sol... se para el reloj... y se acaba... la vida.

¿Yo...?

...en el fondo...

¿Deseo vivir?

Nos vemos.

Infancia: de nuevo y de nuevo.

2006-09-07T22:48:00.000-05:00

Frank, recordé mi infancia... ¿quieres escuchar?

Hacía tiempo, hacía mucho tiempo que no tenía esa sensación. Esa sensación cálida y cariñosa que despreocupa y tranquiliza. Podría quedarme dormido, sería feliz si durmiera así. Escucho algo, es su voz, su voz de alguna manera lejana. Está a un lado de tí, pero se oye lejana, es una voz que no se dirige a ti, va a otro lugar, lejos, y entonces la escuchas como de otro mundo, con un eco extraño, lejano. Y un movimiento repentino, una y otra vez sobresaltado, como si el suelo saltara cada cinco o cuatro segundos, movido por una fuerza, una urgencia ajena. Y tú tratas de acoplarte, de predecir esos movimientos para no sorprenderte, para permanecer en la calma y en esa extraña unión...

Hace años, cuando era pequeño, las noches eternas de fiesta, con una eternidad de pesadilla, las luces no cesan, ruidos de platos y vasos que chocan, pasos que vienen y van sin que parezcan llegar a ningún lugar. ¿Qué hacía yo, un niño, ahí? Tomando el brazo de mi abuela, a medio camino entre el sueño y el insomnio, instigado por una terquedad cariñosa que pedía cariño. Tal vez era la oportunidad, tal vez sólo cuando estaba distraída entre comensales y charlas sin sentido a mis oídos podía yo tomarle el brazo... tal vez...

Y ahora, me he preguntado, ¿qué sentían ellas? Había alguien colgado de tu brazo, ¿acaso era una sensación tan natural que olvidabas estaba ahí esa pequeña criatura? Tal vez algún día lo averigüe...

~~~^^°°°''

Cuando un niño no entiende cómo funciona el mundo, falla una y otra vez en sus intentos. Parece que algo da resultado y es del agrado, pero una segunda vuelta revela el error. No son las mismas situaciones, no son las mismas personas, no es el tiempo. Lo gracioso ahora no lo es después, lo prudente será descabellado enseguida. El niño no lo entiende.

¿Y sabes...?

Yo tampoco lo entiendo.

Y no lo he entendido en largo tiempo... No lo he descifrado, y es la misma sensación de cuando niño.

Tal vez debería de dejar de intentarlo...

Y dejarlo así...

Nos vemos... tal vez.

Vanity in Fun.

2006-08-31T21:36:00.000-05:00

¿Crees que me vea bien Elyah?

A punto de cumplirse los diez meses, tal vez once, y el pelo... aún no me lo corto.

Es un poco molesto, el baño y el secado...

Es complicado, el peinarse, el no andar todo esponjado...

Es peligroso, todos opinan, ¿a quién le hago caso?

Pero mientras el agua de la regadera cae... y lo digo con verdad, todo queda de lado, porque sobretodo... es divertido.

"¿Quién es ése?" un día me dije, al que miraba por el espejo no reconocí.

Y fue divertido...

Tantas personas, ¿todas esas son yo?

"No me veo tan mal, si pudieran verme ahora..." pero no traigo nada de ropa.

"Me veo bastante bien, ¿por qué no podré quedar así?" y es que cabello seco y mojado son esquizofrenia vanidosa.

Y sí, la vanidad...

Crece el pelo... crece la vanidad...

Es lo que menos me reconozco, te lo digo en serio: ¡yo vanidoso!

Los demás no lo notarán mucho... no llego muy peinado, pero trato de peinarme.

Parece no me hago caso... pero en cada espejo ahora me fijo.

Es complicado, pero es divertido. Es molesto, pero un poco guapo me siento. ¿Tanto pecado cometo?

Y entonces uno se disfraza... La libertad, sentirse otro, sentirse ligero.

La diversión de imaginarse otra vida, ¿qué pensará aquel cuando me ve? ¿Imaginará tal vez que he viajado de aquí hasta allá o que soy tranquilo y correcto cual el mejor caballero?

Cada peinado una historia, y si los otros no nos dan el gusto de imaginarse una, bueno, nosotros siempre podremos imaginárnosla para nosotros.

Como dije, es divertido.

Nos vemos.

PS: Y por ahí escuché que hoy es el día del Blog, ¡cuántas invenciones tiene el hombre! Pero igual da, ¿feliz cumpleaños Blog?

Requiescat in Pace...

2006-08-29T22:49:00.000-05:00

Nos vemos Coco...

Juego, todo es un...

2006-08-23T21:45:00.000-05:00

Elyah... vamos a jugar.

“Todo es un juego.
Aquellos que dicen que
hay que tomarlo en serio,
no les gusta perder.
Los otros, los que se divierten,
son los que juegan en serio.”

Y al principio, la vida era un juego, y Dios vio que era bueno.

¿Cómo transcurrieron esos días infinitos de la infancia? Recuerdo que fueron muchos días, recuerdo que cada vez que me detenía a hacer cuentas de la regresiva hacia la desgracia (el final de mi niñez) me tranquilizaba sabiendo que faltaba mucho tiempo más, y cada día era una vida por sí mismo.

¿Cuál era el secreto?

¿O era un truco, un engaño?

¿Y si tan sólo fuera el juego?

El juego que lo consumía todo y en todo se convertía. Todo lo era, todo lo llenaba y desbordaba. Eso debió ser la Vida.

Y ahora, tratamos de tomarlo en serio, todo en serio, hay que vivir en serio, ¿y qué han conseguido con ello? ¿Qué ha sido de mi vida ahora que la tomo en serio?

Se volvió pesada, se volvió insípida, siguió eterna y fugaz, pero se invirtieron los papeles. Antes el día era fugaz, pero la vida era eterna. Ahora el día es eterno, y la vida es fugaz. Existía el mañana, ahora el mañana ya no existe, ya pasó.

¿Y qué pasó cuando decidí volver a jugar?

Me miraron como loco.

Me auguraron desgracias.

Apartaron la mirada con asco.

¿Y qué es lo que yo sentí?

Que aún podía jugar.

Que en realidad no pasaba nada.

Descubrí, de nuevo, que todo en la vida, es un juego.

Y aquellos que juegan, son los que hacen las reglas, los que manejan las fichas.

Aquellos que lo toman todo en serio... es con quienes se juega.

¿Pero y si las cosas no salen como quiero?

No importa, después de todo, se trata de un juego. Habrá que aprender a perder, ¿no?

Nos vemos.

Presente sin futuro

2006-07-25T19:39:00.000-05:00

Que el mañana nunca llegue... Karl...

Y ahí, mientras caminaba por la calle se me ocurrió. Podría haber estado meciéndome en una silla, o mirando la absoluta ociosidad por la ventana, no habría diferencia. Y entonces lo admití, y me pregunto desde cuando lo sabía...

Nunca quise que llegara el futuro.

Durante años -y todos los días que constituían esos años- pedí en silencio que nunca llegara la juventud, que jamás me convirtiera en adulto. Y aunque el tiempo se transfigura en eternidad cuando se es niño, habría de llegar el día.

Y llegó el día.

Pero si lo reconocí, fingí no notarlo. Las cosas pudieron seguir como siempre un tiempo más.

Terrible agonía la víspera de mi quinceavo aniversario. Y fue la última. El tiempo perdió sentido, ya no pasaban los años, y cada uno era igual al resto. No hubo más preocupación, no más aterradora incertidumbre por el día siguiente, dejé de temer la respuesta a la aterradora pregunta...

¿Qué día dejaré de ser niño?

Y así, sin sentir nada, pasaron muchos años. Aceptado ya que en uno de los tantísimos días que habían transcurrido se había colado el día que dejé de ser niño. Pero ya no importaba.

Pero ahora, me di cuenta que sí había importado...

De niño soñaba, soñaba cosas que podrían ser pero que en realidad no tenía interés en realizar. Se trataba de ser libre en mente y alma... Soñar siempre con un futuro que no quería que llegara...

Era como el propósito de año nuevo, nos gusta pensar en ellos, pero los decimos como si una persona diferente a nosotros fuera la encargada de llevarlos a cabo. Cómodo.

Pero no es del todo lo mismo, porque si así lo sentía, porque si no quería llevarlo a cabo, no era porque no quisiera, sino porque para llevarlos a cabo tendría que dejar de ser niño. Prefería todos mis sueños quedasen en el éter, nada valía el precio, nada compensaba el castigo de convertirme en adulto.

Quería un presente sin futuro, no quería que llegase el mañana, y cada que recordaba mi angustioso destino, miraba mi alrededor y contestaba con oculta preocupación y nervioso consuelo "hoy no, hoy todavía no..." pero en el fondo de mi interior, donde no quería oírlo, agregaba "pero algún día..."

Siempre tuve la tonta esperanza de que mi niñez me duraría para siempre, siempre quise pensar que no pasaría...

Pero ya lo dije, el tiempo, por más eterno, acaba pasando.

Y entonces, si ya me había vuelto adulto, sólo había algo bueno en todo esto... Podía realizar alguno de mis sueños.

Pero ¡oh tragedia! ¿Cómo estar a la par de los sueños de mi niñez, cómo poder siquiera alcanzar alguno? El ser adulto sólo tenía una cosa a su favor, y eso no era suficiente.

Y ahora, encadenado a un futuro que tiene sobre sí el peso de otro futuro ominoso e inminente, terrible y cruel que no deja espacio para los sueños, sólo me asfixio...

Fui tan ingenuo, soñé tanto...

Nos vemos.

Trabajo, sólo puedes sufrir.

2006-07-15T10:03:00.000-05:00

¿No te parece sospechoso Frank?

"La vida es sufrimiento."

Me lo dijeron cuando chico, y me lo repitieron cada día cinco.

Pero he de tener alma de rebelde, porque nunca me gustó la idea.

Y he de tener alma de estúpido, porque tampoco quise aceptarla.

Y la vida comienza a andar cuando uno deja de ser niño, antes todo está congelado y parece no cambiar. El mundo cambia, sí, pero la forma en que lo ves permanece. Y siempre es asombro y cambio, y por ello permanece. Es difícil de explicar, pero los que recuerden ser niños lo entenderán.

Y entonces comenzó a cambiar.

Pero he de tener un alma terca, porque me decidí a no cambiar.

"Vas a sufrir mucho."

Dijo mi madre, y confirmó cada martes.

Y he de tener alma de mártir, porque nunca le di importancia.

Y he de tener alma de masoquista, porque hasta la idea me agradó.

Y no cambié, y el mundo siguió, y no cambié y mi cuerpo cambió. Y comencé a sufrir, cosa curiosa, era el mismo sufrimiento de niño. Será que nunca fui un niño, o será que nunca cambié.

Y aquello que sólo me decían cada Pascua o solsticio, comenzó a repetirse hasta cada domingo...

"Trabajarás."

"Sufrirás."

"El jefe es el jefe."

"Así es la vida, no te queda de otra."

"Sufrirás."

Y tanto me lo dijeron, y no hubo una sola persona que no lo aceptara. Todos estaban de acuerdo, todos asintieron. Y mientras más lo decían, mientras más convencidos, mientras esa sonrisa amarga de solidaria desgracia mostraban, mientras más...

Menos les creí.

Más sospeché.

No acepté.

Negué.

Con más fuerza que ellos.

Y es que una vida así no vale la pena vivirla.

Y nadie tiene derecho a despreciarme.

¿Por qué lo aceptan todos?

¿Por qué se resignan?

Sólo sufren y lo aceptan.

Lo aceptan, pero iguen sufriendo.

Y yo no les comprendo...

Más se empeñan, más me empeño.

¿Qué tienen, por qué todos piensan así?

Y a mí...

¿qué diablos me pasa?

Será que tengo un alma de soñador.

Y este no es un mundo de sueños...

Pero no importa...

No me importa...

Las cosas no tienen por qué ser así, no tengo por qué aceptarlas así, antes la muerte...

Sí, la muerte...

La muerte, me va bien...

Después de todo, es un sueño...

El mejor de todos.

Nos vemos... en otro sueño.

Deep inside...

2006-07-10T23:53:00.000-05:00

¿Qué hay ahí... te atreves a ver Karl... no tienes miedo?

Las cosas han andado agitadas por aquí.

Te digo, si lo vieras, no verías nada interesante. Es como todo, como todo lo que pasa en todas partes y a todas horas. Tal cual dije, como todo.

Así que no parecería nada interesante.

~o~
Hace tiempo, vivía un pequeño pandita que tenía manchas rosas sobre sus ojos en vez de manchas negras. Sus orejas también eran rosas. El pandita se afligía mucho hasta que averiguó que era daltónico. Y vivió en paz el resto de su vida. No se dió cuenta que siendo daltónico, lo que hacía era ver rosa mexicano como rosa pastel.
~o~

Y las cosas se pusieron turbulentas. Hubo señales de alarma, y sudor frío por todas partes.

¿Empezaré a sufrir de la presión?

La receta ha sido ir al psiquiatra. Pero sería agregar otra peocupación, esas cosas no son baratas.

¿Qué hay dentro de mí que no logro aceptar? Ha de haber muchas cosas, digo, ha de haberlas. O no lo sé... tal vez las conozco y las acepto, pero nomás de palabra, a veces pasa. ¿Qué hay ahí?

~o~

*Toc toc*

¿Quién es?

Yo.

¿Qué quieres?

Ver qué hay ahí.

No quieres verlo, regresa más tarde.

Quiero verlo.

No, no quieres. Te faltan algnas vidas por vivir.

No puedo esperar tanto.

Entonces deja de cerrar la puerta tú mismo, tú tienes la llave.

...

*Toc toc*

~o~

Y la vida sigue y sigue sin poderla detener.

Tengo sueño, y todo da vueltas...

Que todo se detenga un momento, quiero tomar aire.

Estoy mareado...

¿Qué puedo decir? Estoy necesitado, lo admito...

¿Dónde está el amo, ama dónde estás?
~ ~ ~ ~ ~ ¿Y a quién se le ocurre ser libre justo ahora?

¿Qué hay ahí dentro?

Mi destino está frente, ¿qué aguarda?

Esa puerta la conozco...

Es la misma...

Mi destino...

y

Dentro de mí...

La misma puerta...

¿Puedo llorar?

...................................................
Nos vemos.

...

2006-06-30T22:12:00.000-05:00

Frank...

¿...por qué no para de una vez?

Anotaciones.

2006-06-20T23:54:00.000-05:00

Karl, Karl, Karl...

~¿Por qué conozco personas tan maravillosas?~

Visité hace poco a mi maestro de pintura. Es una persona bastante cálida y amable, muy culto y de agradable trato. Le conocí habrá sido hace once años, y aunque con intermitencias, de vez en cuando vuelvo al pequeño taller medio improvisado en un cuartucho detrás de la catorceava catedral más grande del mundo.

Verle de nuevo, hablar con él, me hizo pensar lo que tantas veces me había pasado ya por la mente: ¿por qué conozco personas tan maravillosas?

Sonará cursi, no lo dudo, pero es así, tal cual se oye. Desde pequeño he conocido a muchas personas, pero comparando con la cantidad de conocidos que suele tener una persona, me parece que no conozco demasiadas. Y que de esas que conozco, la mayoría sean tan dignas de recuerdo me admira. ¿Por qué será, por qué tendré tal fortuna de conocerles?

Desde el kinder conocí a varias personas, dos de ellos aún son mis amigos, y me alegro de ello. Mi mejor amigo del kinder le volví a ver unas dos o tres veces, después de graduado, ahora hace ya años que no le veo, pero igual guardo buenos recuerdos de él, me pregunto si me recordará, ¿andas por ahí Christian? Tuve tres vecinas, sólo recuerdo que me divertía mucho con ellas, pero luego se mudaron, del tipo de cosas que parecen propias de la TV, nunca me imaginé que eso me pudiera pasar a mí... Hace tiempo que tampoco les veo... a lo mucho un vistazo... y el tiempo ha zanjado...

Recuerdo también algo de mis maestras del kinder, no mucho, pero algo de cariño hay, maestras de inglés en un tiempo en que no sabía qué era lo que pasaba -hasta la fecha no sé cómo le hice para pasar los exámenes-, mi maestro de karate de quien guardo un inmenso y muy buen recuerdo. Me llamaba "Pepín de la resortera", nunca averigüé por qué... Era una persona estricta pero también muy amable, y de él es de quien primero tengo recuerdo que nos inculcara sabiduría filosófica sobre la vida... De verdad le agradezco mucho. Mi maestro de pintura, del que ya hablé, algún día le compraré un cuadro, ya verán. Mi maestra de piano... no me gustaba el piano...

Mis maestros de primaria... la maestra Pera con sus cuentos, Griselda que me castigo -¡a mí, me castigó a mí! ¡¿Cómo se atreve?!-, Lorena que siempre se me figuró idéntica a Griselda pero de voz más ronca, Carmelita con quien dicen sostuve peleas míticas, Rafael en quinto año, Amado quien me acompañó en mi hazaña de exámenes de la Olimpiada del conocimiento -concurso académico de nivel estatal para una posterior convivencia nacional-, el hermano Job que aún alberga esperanzas de verme obispo de Zamora, la maestra Lupita, el padre Vallejo -¿en dónde se paró el águila?-...

Y llega la secundaria... Alma Leticia Zaragoza Galván quien leyó mis primeros cuentos, Mayra siempre tan simpática -aunque me arruinó un diez perfecto le guardo muchísimo afecto-, nuestra maestra de matemáticas -¡olvidé el nombre! ¡Sacrilegio!-, biología con Cata -ella era medio misántropa y me arruinó un reconocimiento de excelencia pero igual era buena maestra-, la maestra de Artes plásticas, el excelente Javier de matemáticas de segundo y tercero, el gran maestro Salvador -RIP- quien de verdad tenía vocación de maestro, el maestro Cervantes de música -muerto por un coraje producto de juventudes exentas de amabilidad-...

Y luego la prepa, con Arturo -siempre me agradó, su sonrisa cínica sigue siendo todo un símbolo-, Salvador Bustamante, Noé -apreciado en clases, odiado en dirección- y... prepa no fue tan buena época, lástima que se fue padre Leyva. En la universidad las cosas mejoran: Oscar Fabián -¡¿lucha libre?!-, ¡¡Pepín!! -otro de esos fantásticos maestros que no sé por qué me encuentro-, Fernando Villalobos -¿casca o no casca?-, mi maestro de primer talle -recuerdo su cara a la perfección... y hasta ahí-, Covarrubias -decía cosas muy simpáticas, viejo lobo de mar se me figura-, maestra de tecnologías del papel, el maestro don Jesús -pobre, no logró que le dijera Chuy-, y... aouh, mi memoria se pone mala con la edad... el señor don Tío, Jorge Manzano -¡un "sí" rotundo a un diéz de calificación!-, Raúl, Javiercito, Javierzote, Eneyda, Alejandra, Nacho, Mónica, y ahora Pedro...

Y de amistades qué decir...

Paco, Jair, Pedro, Heriberto, Lambdin, Juan Silva López, Beto Escoto, Beto Ventura, Jacobo Hernández Morquecho, Roberto -si perdió la memoria, ¿cuenta como dos amigos?-, Charly -no saldrás con vida de tu vida-, Peña, Bernardo -¿dónde andará Bernie?-, Carlos Alberto Muñiz Moreno -¡el niño!-, Beto Barrera, Damián Laris -jajaja, ¡¡Dami-sama!!-, Titi -¡Titi!-, Mica -creo que nunca se enteró de cuánto la odiaba-, Ivonne, Lorena, otra Lorena, Orlando de la cuadra, Luis Talavera Gallegos, Artemio, Sandra, Lucía, Héctor, Chiva -la eterna competencia-, Oscar, Luis Jesús, Gerardo, Hugo,
Rubio, Lupita, Rocío -y había otra Rocío en mi vida, creo recordar...-, David, Ñañez, Francis... Aouh, perdonen, sí que son muchos...

Mi niña querida...

¡Conejo! Daniel, César, Ocho, Dinorah, Paloma -hola paloma, adiós paloma-, Nayeli... Y luego de la U... ¡Pami linda! Alan, Juanjo, Maru, Jose, Liz, Angélica, Stephie, Marsha -o Marcia para los que no son yo-, Chio... Y luego de filosofía... Angie cariño -mi amors-, señorita Liz, Vero -¿se va o no se va?-, Nancy -she's so much fun!!-, don Bruno, Majo -dudosa posición-, ¡¡¡CHA!!!

Bueno... no era mi intención... pero me gustó hacer el recuento...

De verdad, no sé por qué los conocí... son maravillosos.

~Nostalgia natal~

Después de visitar a mi maestro de pintura, recorrí un poco de Zamora...

Por primera vez sentí nostalgia, por primera vez los aromas me parecieron recuperados después de siglos de estar perdidos, las calles estaban ahí, todos los recuerdos seguían petrificados listos para saltarme encima.

Recordé tanto...

Por primera vez...

...sentí que volvía.

~¿Moriré?~

¿O sólo será ese rostro el que morirá?

Mi rostro se ha vuelto nido de innumerables extrañezas, aunque en realidad se trata de una sola que por polifacética se hace pasar por muchas: mi rostro cambia.

De repente no le reconozco. Admito que pasé años alejado de un espejo -o no les hacía caso- con lo que la conciencia de mi aspecto era nula. Pero ya recuperado un cierto sentido de lo que yo podía lucir, resulta ahora que mi rostro cambia y se revela esquizofrénico -por lo menos en forma, quien sabe si en contenido-. Ahora, me sorprendo de repente con cara psicópata, de un joven apuesto -¡oh la vanidad!-, un niño hiperactivo, e incluso... ¡una niña! De verdad, no miento. Pero el caso se vuelve un poco tenebroso cuando al mirarme miro a un rostro con varios años encima, unos diez parecía... tal vez sólo cinco, de estas argucias temporales no me suelo ocupar. Y ahí estaba, con la cara cansada, una expresión no extraña, pero esta vez... tenía algo escrito, algo que leí con cierto desconcierto tranquilo... "moriré" decía el rostro, ¿o más bien fui yo el que dije "morirá"? Incluso cabe la posibilidad de que hubiese sido yo con un "moriré", pero creo mi punto está dado.

Me dio un ligero temor cuan hube digerido que podría ser tal vez una premonición... No lo sabía... No le faltaba mucho para morir, eso sí lo sabía. Y me refiero a un "él" porque no podía saber si moriría yo o sólo aquel rostro o a quien se supone perteneciese.

Pero estaba la posibilidad, podía ser yo... Me entristecí, aguanté todo este tiempo con promesas de tiempos mejores para nada, moriría pronto, e imaginé mi muerte... No, no imaginé cómo moriría, sino la reacción de los demás... Lo más triste, es que me pareció que si moría, habría sido la cosa más interesante que me hubiese pasado en toda mi -tal vez pronto finiquitada- existencia.

¿Alguien me extrañará?

No lo sé...

Pero el espejo ya no volvió a mostrarme aquella imagen, y el sentimiento ominoso se desapareció hace poco...

Tal vez sólo fue un pequeño ejercicio de mi muy aburrida pero siempre activa imaginación.

Así es esto... ¿no?

Nos vemos.

PD: Mica... de verdad lo siento...

Más sentimientos extraños.

2006-06-13T22:33:00.000-05:00

Frank, Frank, Frank, ¿cuánto llevas dormido?

En la noche callada, un par de ojos curiosos no duermen. En un momento de la noche que siempre está lleno de desesperación y presencias tan densas pero invisibles, se tomó la decisión de mantenerse despierto por propia voluntad.

Todo duerme, todo es silencio. Un recorrido por la casa, las sombras reinan y descansan seguras de su reino. Sólo en esos momentos uno se da cuenta de lo fuerte que resuenan los pasos, y la necesidad no sólo provoca que los ojos vean entre oscuridad, sino que los pasos suenen como la misma.

Y en este reino olvidado que siempre ignoramos durmiendo, se desarrolla todo un mundo de común vedado por ligeras amenazas y férreos hábitos oníricos. Es una proeza estar ahí, seguir ahí. Es un lugar frágil que sin embargo no se destruirá hasta que la mañana, aún muy lejana, llegue.

Y es aquí donde los pensamientos se evocan misteriosos, la propia voz de tu mente suena fuerte, y estás sólo contigo, estás solo. Desafiaste a tus padres, pero tal vez ellos nunca lo sepan. Hay un extraño aire alrededor, un aire acentuado por el sueño que de cuando en cuando quiere recobrar a su víctima rebelde. Es un aire irreal, un aire que osa con desaparecerlo todo, una pequeña ilusión de la compleja mente. Cuando la mañana llegue, todo lo pasado en la noche se verá irreal y la tentación de tildarlo de sueño se hará presente, haciéndote preguntar "¿en realidad pasó?" Sabes a la perfección que pasó, sabes a la perfección que está pasando, pero aún así, justo ene se momento el sentimiento de irrealidad que debiera esperar hasta la mañana se hace presente. ¿Es la magia de la noche?

Y la TV está ahí, con el volumen lo más bajo, tan bajo que no crees te sea audible, pero no sólo lo escuchas, también sientes que despertará a todo lo que duerme a tu alrededor. Pero no pasa nada. Y cada cosa que observas está impregnada de ese aire del que tanto hablo. Cada cosa que miras tiene tatuada una cosa "no lo volverás a ver, esto sólo ocurre una vez y nunca más, esta es la hora de los espectros antes de dar su último adiós a este mundo, recuerda bien, mira bien, cada segundo que se va se va para siempre, se desvanece de la eternidad como si nunca hubiera existido y no podrás confiarte de tu memoria, porque todo desaparece de este mundo, y esto que ves, se está despidiendo por última vez..."

Y la noche se desvanece, tú te desvaneces con ella, el mundo del sueño te reclama y lo siguiente que ves es la luz del sol...

¿Todo fue un sueño?

No, estuve ahí, me quedé despierto y vi todo aquello...

Pero se siente tan irreal...

Y si hoy me quedase despierto hasta tarde de nuevo...

...sería la misma sensación.

Hasta pronto, nos vemos.

¿Y este olor... ? Es de lluvia.

2006-06-07T19:56:00.000-05:00

Esta nostalgia que nunca cesa Karl...

Mientras recostado escucho el silencio de la ventana, alguna ráfaga de aire interrumpe el monólogo. El viento trae una esencia conocida, nostalgia del recuerdo. Hay algo extraño, algo que no coincide del todo.

Haciendo memoria, con un ligero esfuerzo me doy cuenta.

Es la nostalgia de una nostalgia.

Desde el primer instante que lo viví ya era nostálgico.

Lo vivo de nuevo, ese aroma de lluvia me quiere recordar algo, está lleno de recuerdos vacíos. Y desde la primera vez, desde siempre, fue una sensación profunda pero sin contenido.

Si la nostalgia es el añorar algo que ha pasado, el desearlo de vuelta, el extrañarlo, ¿cómo puede haber nostalgia por algo que nunca pasó, nunca se deseó, nunca existió en manera alguna?

Y tras otro momento de reflexión, se me presenta...

En aquel momento que dejé atrás la angustia, sabiendo que la nostalgia no venía de nada, que existía por sí misma, en ese momento, pude descansar disfrutando aquella sensación que me quiere llevar a las lágrimas.

Incluso si no puedo recordarlo... incluso si nunca existió... lo siento... me llena por dentro y desea escapar... desea una lágrima como transporte, una lágrima que es féretro, sepelio y tumba...

Porque este tipo de sentimientos, mueren al ser liberados en lágrimas de incierto recorrido...

Nos vemos.

Un momento.

2006-06-06T23:22:00.000-05:00

Karl, es lo que pido, lo que quiero...

Sólo un momento...

...de descanso.

Sólo un momento...

...de olvido.

Un momento por favor...

...en que me pueda abandonar en los brazos de alguien.

Sólo un momento....

...un momento se los pido...

...sin preguntas, sin respuestas.

Un momento de paz...

...en que pueda llorar con tranquilidad.

El momento...

...para expirar.

...para descansar.

Sólo un momento...

¿sí?

...

...nos vemos.

Ese mundo que nunca existió.

2006-05-30T20:22:00.000-05:00

Aló Elyah, ¿quieres escuchar una historia?

Había una vez un muchacho que siendo bastante cobarde no se atrevió a formular su sueño. Había una vez un muchacho que decidió engañar a los demás estudiando algo que podría servirle para su verdadera meta. Había una vez un muchacho que estudió diseño...

¿Y te gusta el diseño?

Me gusta dibujar.

¿Y el diseño?

Me gusta resolver problemas.

¿Y el diseño?

Siempre quise ser inventor.

¿Y el diseño?

...también quería ser arqueólogo.

¿Y el diseño?

No sé bien por qué lo hice...

°~o~°

Había una vez un niño que soñaba con crear tantas cosas. Había una vez un niño que sonrió. Había una vez un niño.

°~>o<~°

Ahora estudio filosofía, te digo a tí que me lees esto. Fue un cambio extraño, nunca lo imaginé. Me gustaba la filosofía, claro, pero nunca lo imaginé. Creía que era una carrera que nunca escogería, ¡y mírame ahora! Bueno, no puedo decir que sea un estudiante ejemplar, pero hay cosas que me gustan ¿sabes? Pero no te quiero contar eso en este momento, quiero contarte de algo extraño que me pasó hace algún tiempo... creo que fue hace un año... cuando rondaba por diseño.

Sentado en aquella pequeña barda rojiza en la que tanto me sentaba antes, pensaba en cualquier cosa. Cuando me pregunté "¿y si me hubiera quedado en diseño?" Y vi aquella escena...

Estaba yo trabajando en el suelo, como alguna vez hice y como habría hecho muchas veces más. Me miraba desde arriba. Vestía una playera negra, me veía concentrado. Y voltee a verme como se voltea a ver a alguien que te ha llamado por tu nombre pero que no reconoces. Me vi, por un instante me vi como si nunca hubiera dejado diseño.

No tenía una cara de miseria, pero tenía un cierto triste semblante... Pero ahora que recuerdo, siempre me han dicho que tengo esa cierta aura. Me vi... en verdad me vi... y me pregunté... con más fuerza...

¿Qué habría pasado de no haber dejado diseño?

¿Qué habría pasado de haber escogido otra carrera?

¿Y si hubiera estudiado en otra parte?

¿Qué tal si le hubiera dicho a aquella niña que me gustaba?

¿Sería yo diferente?

¿Qué tanto?

¿Qué habría pasado de ser yo hijo único?

¿Y si mi abuela no hubiese perdido su casa?

¿Y si yo no hubiese ido a aquel lugar maldito?

¿Y si no hubiese liberado mi pequeña lagartija?

¿Qué habría pasado...?

¿Qué...?

...

O~o<*>o~O

Pero sé lo que sí pasó, y en momentos como este...

...me alegro de que haya sido así.

Hasta pronto.

Inspiración.

2006-05-21T21:00:00.000-05:00

Hoy no hay.

Ayer sí.

Aire fresco de tormenta. - Soledad de noche serena.

2006-05-15T11:07:00.000-05:00

Elyah...

El viento.

Es viento de tormenta, lo puedo sentir.

Truenos a lo lejos que vienen reverberando poco a poco.

Y esa sensación tan fresca.

Esa luz tan tenue.

~

Ha llovio anoche.

Se siente en el aire.

Y llena todo mi cuerpo esa sensación de vida nueva.

No hay luz, es de madrugada.

Corro.

Todo es ligero.

Corro.

...sonrío.

Y la interminable serpiente de autos avanza sin cesar.

Incansable.

Sus ojos brillantes se reflejan en infinito en el pavimento húmedo.

No hay nada más, sólo aquella silueta negra y todas esas luces.

Es bello...

Tonos azules, brillos amarillos, y el silencio que chapotea.

Es bueno estar vivo...

~o~

Es de tarde.

Y ha sido un largo día, ¿no te parece?

Tantas cosas que pasan, ocurren y yo estuve ahí.

¿Era yo? ¿Lo viví? ¿Fue hoy?

Me parece por un momento haber estado en la vida de alguien más.

Y esa sensación vertiginosa desaparece.

En un instante todas las voces que reían junto a tu lado desaparecen.

Ya no miras sus ojos.

Ya no los sientes a tu lado.

Nostalgia de todo un día en compañía...

Y viene la soledad...

Vacío...

..

Habrá que acostumbrarse de nuevo...

...a la propia presencia.

Nos vemos.

Imágenes, retratos e ilusiones.

2006-05-10T20:03:00.000-05:00

Soy de lo peor Karl... ¡de lo peor, jajaja!

Es de habitual que sea presuntuoso, pero hoy me daré permiso, liberaré restricciones, y me daré total acceso a todo lo que mi vanidad tenga qué decir. Pueden ahorrarse la molestia y pasar sólo a dejar un comentario... pero tal vez, después de todo y a pesar de todo, no sea del todo malo leer. Ustedes elijan.

Se ha hablado alguna vez de esto, y es porque es un tema de común, las ideas, las imágenes, las proyecciones, aquello que creemos es otra persona, aquello que le quitamos o agregamos, todo lo que va constituyendo la idea, imagen a desemejanza, de otra persona. Y eso no termina ahí, después viene y vendrá aquello que se dice es el momento inevitable (aunque no por eso sucede siempre):

Hablamos de lo que debiera ser y de lo que es, de lo que quisiéramos que fuera y de lo que era, de lo que pensamos y de lo real. Ante ustedes damas y caballeros: la desilusión.

Todos la han experimentado y todos la temen, pero... ¿y si les dijera que me es extraña? Y claro que no hablo de la desilusión en sentido amplio, sólo del tópico específico del que hablé, y del que también aclaro he sufrido algún ataque. Pero no de manera común... ¿Por qué? Ése es el tema en el que me explayaré.

Nosotros, las personas, no tenemos nunca la información completa, sin embargo, tenemos la cabeza llena de prejuicios que nos ayudan a completar la imagen con rapidez, a nadie se le ocurre pensar que otra persona pueda estar flotando y da por sentado que está parada en el suelo de una u otra manera, nadie duda de que el sol saldrá mañana por la mañana (a menos que seas un mexica prehispánico) o de que el agua moja. Si imaginamos que de cada cosa o situación o etcétera hubiera un medidor de cuántos datos sabemos de ello, y de cuántos datos le agregamos por deducción, intuición o mero prejuicio, tendremos que cada persona difiere en la cantidad de datos que agrega a lo que conoce de cierto. En esto se nota de particular manera las llamadas proyecciones, lo que nosotros creemos o queremos y que le embutimos a otra persona, animal o cosa. En este caso, yo me declaro de gran austeridad cuando de completar se trata.

No es así.

Corrijo.

Completo, prejuicio y me proyecto como todos y hasta más, pero hay un pequeño detalle de mi carácter que le da un matiz muy interesante a este asunto. En el caso de las cosas, del mundo y de las acciones, este detalle me permite desaparecer (suprimir, marginar) mis agregados mentales con gran rapidez (lo que acaso explique por qué tengo una relativa abertura a entender las ideas de otras), y en el caso de las personas, ese mismo detalle es el que impide que en muchos casos empiece a rellenar espacios vacíos (hay muchas excepciones, indico).

¿Cuál es este detalle?

Es curioso, si bien para nuestro caso parece ser una gran ventaja, permitiéndome esquivar varias desilusiones en la vida, podríamos decir que en muchas otras situaciones se revela como un indiscutible defecto, esto es:

Mi inseguridad, lo que me hace creer que cualquier persona tiene más razón que yo.

Así, si alguien dice cualquier cosa, me diré "es más probable que él tenga razón". Más de una vez me toman por completo desprevenido, pero esa especie de respeto sagrado a otra persona me hace decirme "si él lo hace, no ha de ser tan malo... sus razones tendrá... ha de haber algo" y entonces aquél tabú se rompe y se vuelve un incierto, un incierto que iré pensando y pensando... y terminaré cambiando por completo de aquella primera opinión que tenía.

Recuerdo cuando mi maestro de pintura me dijo, siendo yo pequeño, que se había separado de su esposa y estaba con otra mujer, me sorprendí... pero me dio que pensar... mucho, sobre el juzgar a las personas por tal asunto.

Además, si le doy a otra persona la razón sobre cosas más triviales, ¿cómo no le daría la razón cuando habla de sí misma? Una cosa es lo que se habla, y otra lo que se actúa, así que la manera de actuar de una persona (que incluye lo que dice) tiene sus razones suficientes las cuáles aun cuando rompan con mis ideas, tomaré con mayor grado de verdad.

Me resigno en mis propias creencias para tratar de verlo de la nueva forma sugerida, pero si después de pensarlo no encuentro factible este nuevo formulamiento, regresaré al mío o al que se me aparezca más razonable, y entonces ya será un poco más difícil que lo deje (por lo menos en el caso de que siga conversando con la misma persona, un nuevo debate con diferente interlocutor acaso permitiría abandonase de nuevo mi argumento con facilidad en un primer momento).

Disculpen que me explayase tanto con esto, prometo no hacerlo de nuevo, sólo tenía ganas de ventanearme un poco. Saludos.

Hasta pronto.

Burla, desprecio e ira.

2006-04-23T10:52:00.000-05:00

*sigh* Frank... creo que necesito dormir...

Me burlo de la hipocresía. Hay de máscaras a máscaras, y hay máscaras tan falsas, tan absurdas, y tan estúpidas que dan ganas de reír con una suerte de mezcla de desprecio, pena e ira. Verlas justificarse, fingirse llenas de seguridad sabiéndose ellas mismas las más endebles, es un espectáculo patético...

Pero es por ello que no queda nada mejor que la burla, que algo bueno salga de tal aberración, por lo menos, que aparezca una sonrisa... por más agria que sea.

~o~

Yo desprecio, tú desprecias, él desprecia, ¿despreciamos o nos desprecian? ¡Despreciad! Se desprecia pero aquello despreciado porta gran importancia, la importancia suficiente para ser despreciado. La vieja fórmula, si en verdad quieres despreciar, ignora. No le des importancia a lo que no lo tiene.

Hay que aprender esto bien, recitarlo y memorizarlo, ponerlo en práctica para así no decir despreciable, simplemente no decir... ni siqueira mirar.

~o~

Esto y aquello. Un mucho de esto poco, un mucho más de esto otro poco, una y otra vez, ¡un grito que me destaza los oídos! Es suficiente, quiero matarlos, callarlos como sea. Cállense ustedes, ya sean voces pequeñas repetidas mil veces que ya parecen murmuraciones, cállate tú que gritas con desenfreno, que mis oídos y mente a una no te soporta. ¡Y lo peor! ¡Murmuraciones gritadas! Ay de mí... ¡Ay de mí!

El instinto asesino se tiene... y está encadenado. Mejor volverse sordo, mejor hacerse de viento para que las palabras sólo pasen y se deshagan. Crear ira es malo, guardarla es mucho peor. ¡Otra cosa para aprender! ¡Qué rabia!

~o~

Pequeños pensamientos para el superhombre de hoy, no deje de visitarnos.

Nos vemos.

Secretos medrosos.

2006-04-13T09:00:00.000-05:00

¿Qué deseas saber Karl?

Con cada día que pasas van surgiendo nuevos pensamientos, con cada día también llegan nuevas oportunidades de charlar, en cada día ocurren infinidad de cosas sin importancia e incluso se digna aparecer algo de trascendencia... cuando menos para tu persona. Es ahí donde comienza tu mundo: en todos esos pequeños o grandes detalles que significan mucho para ti, que llevan algún significado especial. Y... de todo eso... ¿qué dices?

Así comienzan ciertos secretos que quizás fuesen más difíciles de contar que cualquier suceso anterior de tu vida. El que sean tan simples, tan íntimos y, a su manera, tan especiales para ti les hace casi imposibles de compartir. ¿Qué pasará si aquella persona no entiende lo que le estoy contando? ¿Qué tal si no puede ver lo mismo que yo? Tal vez sólo se burlará y mi pequeño detalle quedará reducido a ridículo... ese detalle que era tan especial para mí...

¿Qué tan difícil es decir un secreto?

¿Y cómo surge un secreto?

"No... no se lo diré hoy..."

"No... aún no es el momento adecuado..."

"..."

"No tiene caso ya decirlo..."

"..."

"..."

"Es... mi secreto."

[...]

He encontrado varias personas mientras he vivido, algunas parecen guardar su pasado con un celo impresionante que hace pensar en las más grandes tragedias, o en la infinita desconfianza que le ha dejado su mismo pasado. ¿En verdad es tan grave? "Es una parte de mí, y yo decidiré si lo digo o no" me contestarían. Yo no les podré negar semejante "derecho", aunque no deja de parecerme una mala respuesta y bastante triste... No hay en quien se pueda confiar.

Durante mucho tiempo he hablado más de alguna cosa sin pensar, más de una vez me he dicho lo mismo "¿en realidad tiene tanta importancia que lo cuente?" Y cada vez que revelo un secreto que me atormentaba y veo lo simple e irrelevante, que no se desata tormenta alguna ni similar desastre climático global, puedo decirme "creo que hay razón, no tiene tanta importancia... y ayuda contarlo".

Quitarle importancia, quitar peso, contarlo.

Incluso aquellos pequeños detalles secretos... tiene su cierta alegría contarlos, si hay burla aceptarla con buen humor y reír (hay que aprender a reír de sí mismo), y si son entendidos... es maravilloso.

Nos vemos.

Descripción amor ~ Otro recuerdo.

2006-04-07T18:11:00.000-05:00

¿Qué será lo que siento Eliah?

¿Hablo mucho del pasado Frank?

Me vino otro recuerdo de la infancia, ¿o era ya juventud adolescente? Fue un comentario de un amigo, le debieron haber roto el corazón hacía poco:

"Pepe tenía razón, es mejor enamorarse de un dibujo".

Me habían malentendido. Recuerdo que me quedé atónito, no había tratado de decir tal cosa, pero... no importaba, continué con la vida como si nada hubiera pasado, resignado a la eterna incomprensión. Era la idea que tenían de mí, la imagen que proyectaba, tampoco es que los pudiera culpar entonces.

Para mí no se trataban de abandonar un mundo, rehuir de él, para refugiarme en otro. Se trataba de algo diferente, de poder gustar de alguien inexistente y soñar un poco al tiempo que la vida seguía su ritmo natural.

No recuerdo nunca haber hecho promesas de amor eterno a un póster ni nada similar. Sólo era una especie de inocente amor platónico de la clase más leve, de la clase en que sólo miras y te gusta lo que ves, fantaseas un instante y sigues con tu vida como si nada, sin detenerte y sin remordimientos eternos por no haber nacido impreso en una hoja de papel.

Apenas caigo en la cuenta de que he hablado como si me conocieran de siempre. Alguno acaso, pero no todos... ¿o sí? Ya hay pistas, alguien bastante suspicaz ya habrá armado la foto completa. Es algo simple.

Siempre me han encantado las imágenes, caricaturas, pinturas, dibujos son la expresión máxima del arte. El plasmar en dos dimensiones lo que fuera tres, la estilización que se logra de aprovechar lo que en un momento fuera limitación. No es raro que mire una misma imagen una y otra vez, encontrándola siempre tan bella...

De joven, era retraído. Nunca he tenido un aura de persona extraña, pero sí de persona seria y severa. Algunos años más tarde me he enterado que muchos me tenían miedo, las mujeres me tomaban por apático demasiado violento y grosero, era natural. Nunca soporté las dobles caras de la vida en sociedad, si no me agradaba alguien no le dirigiría la palabra. Y con las mujeres, mi trato de pequeño había tenido fricciones, así que hasta la fecha si una mujer me agrede contestaré en igual fuerza, igualdad de sexos le llaman algunos. No era de extrañarse: retraído, huraño, hosco y sin interés por una vida social o buen trato femenino, la conclusión de mi amigo debió ser de lo más normal.

Y hoy, muchos años después, me justifico y explico ante el mundo.

Después de todo... sigo siendo la misma persona.

Nos vemos.

¿Está muerta?

2006-03-30T22:27:00.000-06:00

Frank... estoy asustado.

La toqué y estaba fría. No de un frío cualquiera, un frío inerte que de inmediato me dio una sensación de malestar. Como si estuviera muy enferma, a punto de morir. Mi espanto se habría prolongado pero aquella cuya temperatura me alarmaba era mi computadora.

Siempre que trabajo, suelo en algún momento poner la mano sobre ella, a manera de un pequeño cariño. Por lo general, está caliente el monitor, a veces ardiendo. Me da una sensación de trabajo extenuante y esfuerzo sobrehumano (¿sobreelectrónico?). Pero me asustó más el frío que sentí aquella vez.

Es tonto asustarse por la salud de una máquina sin vida, pero... ¿y si no fuera un montón de circuitos inanimados? Soy de los que piensan que tal vez podría ser de otro modo...

Desde pequeño, como muchas de las cosas que les he relatado, me preguntaba si podría haber algún alma en los juguetes y los objetos. Desde entonces me atormentaba un poco y me ponía a sufrir que un alma que tanto bien me había hecho en la forma de un juguete acabase sus días eternos en un bote de la basura. Mi razón se logra imponer al final, pero siempre me he dado la libertad de dirigirles algunas palabras de afecto junto con alguna caricia, "sólo por si acaso" me digo.

Puede que sólo sea que quiero creer que así es...

...pero así son tantas cosas en la vida humana, cosas que ponemos ahí para después encontrarlas. Cosas que creemos porque así lo deseamos, no porque hubiésemos llegado a creerlas de verdad.

Una amiga me dijo hace poco, después de que se lo pidiera, que mi dibujo decía: "¿cuál es mi fin?" Fue un poco irónico que mis dibujos tuvieran problemas existenciales igual que su dueño.

¿Tendrán sentimientos acaso?

Hace mucho lo vi en una serie: los objetos pueden quedar impregnados de los sentimientos de sus dueños, y así incluso logran conseguir un alma. Y más de alguno, define a un fantasma como un sentimiento detenido en el tiempo, condenado a repetirse una y otra vez, como un insecto atrapado en ámbar... atado por siempre a aquel lugar.

¿Qué será?

...

Gracias de todos modos, por si pueden escucharme, gracias por todo.

Nos vemos.

Niñez.

2006-03-20T09:54:00.000-06:00

Mi estimado Frank, ¿qué recuerdas de antaño?

~Columpios.

Sólo quería caminar, pero los vi. ¿Hacía cuanto tiempo que no me subía en uno? Así que adelante... ya no puedes tomar mucha velocidad, recuerda que ya no tienes ni el mismo tamaño ni el mismo peso, no quieres ni romperlo ni tirarlo. Y aún así, era relajante. Y recordabas cosas de antaño, ¿no? Y estabas ahí, y si mirabas al cielo, te mareabas por aquel vaivén que nadie sabe por qué razón es tan divertido. Adelante y atrás. Balanceando las piernas con suavidad, para no tocar el suelo, para no perder altura ni ganarla. Una y otra vez... ¿Qué le pasó a todos esos días de infancia? Sólo se fueron, ya no son, pero no se olvidan... aunque no los puedas recordar.

~La niña sola detrás de la camioneta.

Si por la noche transitas una avenida grande y traficada hay ocasiones que podrás ver algo... Y ahí estaba, en la caja de una camioneta (la parte de atrás, la para la carga), una niña sentada sola y en la oscuridad. No se veía rastro de los conductores, y la niña emanaba por sí misma emanaba tal desamparo y soledad. Alguna vez fui en la misma posición... Recuerdo el viento en mis oídos tan fuerte, recuerdo el aire tan fresco que quería arrastrarme, y recuerdo el sonido de mis pensamientos en aquella soledad vertiginosa. Pensamiento tras pensamiento que se quedaba atrás como el paisaje mismo que no atinaba a fijarse en mi mundo, víctima del interminable camino.

~Olor de casa.

Es algo que perdí. ¿Fue acaso enfermedad, o falta de práctica? Más bien, perdí la capacidad de sorprenderme... en alguna medida. Los malos hábitos, más bien, los fuertes hábitos, nunca se dejan del todo. Están grabados a sangre y piedra en tu alma, en el corazón. In the core. Cada casa era un mundo distinto, cada casa era un universo, lleno de secretos negados a aquellos que no fueran nativos de aquel hogar. Impensable que dos mundos tan diferentes fueran parte de un mismo mundo más grande... Todo era un vacío, y en el vacío brotaban por aquí y por allá mundos aislados con sus propias reglas, sus propios habitantes, su propio olor. Y cuando perdí aquella ilusión, perdí la habilidad de reconocer aquellos olores que jamás me decían nada, que tan sólo me indicaban que esa... era una casa diferente.

~Porcelana.

Superficie brillante, lánguido ¿deslavado? tinte azul, y caras finas en pétrea eternidad. Frágiles. Me lo decían. Frágiles. Lo repetían. Frágiles. La sola mirada de un niño destruye. Frágiles eran. Y yo les miraba... y a escondidas me acercaba para mirar más de cerca, y de cerca mirar el detalle, de cerca mirar ese azul, ¿por qué siempre azul, sólo el azul era tan delicado, sólo aquel azul tenue podía fijarse en la suave superficie? No lo sé... pero me queda aquel azul. Azul de fragilidad, no de límpido cielo o profundo mar, azul fragilidad que se desvanece quedándose.

~¿Por qué siempre se busca el cariño imposible desdeñando el obvio?

No lo sé, pero me lo pregunto una y otra vez.

~Creer en la magia en un mundo mágico donde todo es posible no presenta sorpresas.
Conocer el cómo funciona la magia en un mundo de limitadas pero infinitas posibilidades es un continuo asombro.

Si yo creo en que todo es posible, nada me asombrará. Si creo que no todo es posible, cualquier cosa me asombrará. Dos maneras de pensar, dos personas. A la una todo le es bello pero cotidiano, sabe que cualquier cosa pasa. A la segunda, se le asombra con aquello y esto otro, pero es sólo asombro y ya. Cuando al primero se le revela el funcionamiento de todo, se asombra y extasia, "¡no todo es posible!" grita, "¡para que suceda algo, circunstancias maravillosas se deben reunir y aquello que me parecían tan cotidiano resulta ser en verdad tan especial!" El segundo no quiere causas, cualquier acto le parece sorprendente y así vive, olvidando por propósito y voluntad cualquier explicación, a fin de que la magia siempre sea magia. En la magia creen los dos, de la magia viven los dos, y cuando se encuentran, pelearán, pero se simpatizarán, es la magia.

Fui niño que se sorprendió con todo, fui niño que se maravilló con el funcionar de todo, ahora soy niño que se angustia y teme a la inmensidad de todo. Sigue siendo magia, pero la magia devora. Es cuestión de aprender de nuevo a ser niño, ¿verdad anciano?

Nos vemos.

A cuatro manos y una apuesta.

2006-03-13T10:19:00.000-06:00

No lo intenté Eliah... no lo hice.

Una noche. Era de tarde cuando partí. Noche cuando llegué. El tiempo pasa. Sentado, esperé. Poco a poco, un deseo por escuchar se avivó en mí. Recordé. De pasadas ocasiones. Mi tío sentado. Tocando nada más. Sin destino ni fin. Sólo tocando. Desee escuchar. Y esperé con ansia. Comenzó. Sexto recital de piano. De no sé quien. Y no sé donde. Y comenzó.

Uno y otro. Canciones. No había ido por ellas. Era por alguien. Esperaba. Canciones por mientras. Expectación por alguna pieza amada. Alguna llegó. Y la persona apareció. Tocó. Y lo vi. No lo había notado.

En la serena y suave superficie del piano negro, en su madera acorde y melodiosa, ahí, dos manos más, que en espejo tocaban, no en repetición, sino al tiempo.

Cuatro manos, dos pares, una canción.

Y siguió. El mundo siguió. Las canciones siguieron. Todo siguió. Acabó. Y perdí la apuesta.

Yo sentado. Esperé. Confié. Me arriesgué. Demasiado arreglado para mi gusto. Y perdí la apuesta.

Así es la vida.

~o~

De pequeño quisieron que estudiara al piano. El piano. No me atraía. No me gustaba. Y a la fuerza. Estudiando. No quise, rebeldía. Algo aprendí. Después me di cuenta (años).... que no aprendí mucho.

Habré sido siempre tan obstinado, que si no se me revelaba el fin, que si no me era evidente la importancia, imposible que siquiera tratase. Y el mundo sin tener fin, ¿por eso me es tan ingrato?

Alguna vez añoré saber tocar. Alguna vez añoré poder escuchar aquella melodía cuando quisiera. Pero eso no era para mí, pensaba. Me estaba negado, me decía. Ahora lo sé. Era orgullo. Podía aprender, pero no quería. Debía mantener mi resolución de no aprender. Orgullo se llama.

Ahora... nunca es tarde. Tal vez pueda, tal vez aprenda.

Sería bonito, ¿no creen?

~o~

Falta de confianza.

Cuando de niño te preguntan, ¿qué quieres ser cuando seas grande? Y entonces respondes con ilusión e inocencia (ingenuidad) aquello con que sueñas. Luego, poco a poco, sin darme cuenta, lo perdí todo.

Era pequeño. Y tenía mi respuesta.

"¿Qué vas a ser cuando seas grande?"
"Arqueólogo-inventor".

Descubrir antiguas formas. Extrañas formas. Crear nuevas formas. Extrañas formas.

Era mi sueño.

Dinosaurios. Máquinas increíbles. Criaturas increíbles. Máquinas dinosaurio.

Sin que nadie me dijera, me di cuenta. Y abandoné.

Tan triste ver morir poco a poco tu sueño en manos de la realidad.

Y no lo volví a hablar. Ahora, siempre era la misma respuesta ocultando la verdad.

"¿Qué vas a ser cuando seas grande?"
"No sé..."

Por cortesía y lástima, y lo agradezco, nunca preguntaron qué había pasado con mi sueño.

Desde entonces, pensé muy bien todo, no podía hablarlo. Necesitaba saber si era mi sueño verdadero, si era posible crearlo. Y desde entoces callé.

No volví a tener confianza.

No importa cuantas veces lo escuchara en la TV, o lo leyera en cualqueir sitio... No volví a creer...

¿De qué sirve creer?

Pero... ¿saben?

Aún así sigo mi deseo... oculto, tratando de que nadie sepa...

Y si fallo, nadie lo notará...

¿Y si lo lograra?

...

Nos vemos...

Por centésima vez, nos vemos.

¿Quién era allí en el espejo?

2006-02-23T21:07:00.000-06:00

Me mira con grandes ojos. Una expresión indefinida de curiosidad. Una boca que comienza poco a poco a tomar forma, poco a poco y sin prisa, en un movimiento de sutil belleza, hasta que sopla. Sopla ligero, sopla fresco y el soplo llega más allá del espejo a no sé donde... sólo más allá.

¿Quién es?

¿Por qué está ahí?

Nunca le había visto.

Y su expresión, es tan linda. Pero... ¿qué es, qué siente, qué expresa?

Y el tono de su piel se antoja gélido, y sus ojos que miran, no más allá, sino directo a mí. Ojos que me miran con sinceridad. Curiosidad. No ven detrás ni delante, miran a mí, sin intención, sólo mirando.

Y se sonríe, divertida.

¿Llegará el momento que no le vea más?

Sopla.

Sopla de nuevo.

Una y otra vez.

Algo hay en el soplo.

Algo que yo mismo siento, que sale y va sin que yo sepa.

Volteo detrás, vuelvo a voltear. Sigue ahí.

¿Cuánto más, hasta cuando?

[...]

Empieza a irse.

Se ha ido.

Sólo quedo yo.

Ahí estoy, y sonrío. ¿Qué habrá sido todo eso?

.

Nos vemos.

Miedo.

2006-02-21T21:59:00.000-06:00

*Shiver*

Y andando por el camino, tomaste una y otra vez lo que más querías. Andando por el camino, paseaste por donde quisiste. Y al final del camino, no había nada. Había vida, había que seguir, pero no había camino. En medio de la nada, sobrecogido por tu pequeñez, te acuclillaste, no querías mirar, era todo tan grande. Y lágrimas querían brotar de tus ojos, era miedo, no había a dónde ir, todo punto, toda dirección era la misma. No había camino. Y tenías miedo.

Me gustan las competencias, las peleas, la violencia... Pero no en todas sus modalidades. Será que siempre me preocupé demasiado por los sentimientos del perdedor. Que siempre aborrecí esas tácticas poco honorables, todo por ganar. Y siempre está ese temor a ver una ruptura total... ¿Ruptura de qué? Ya sabes, esas legendarias peleas entre amigos que terminan con amistades que nacían desde la infancia y creaban enemigos de toda la vida. No recuerdo caso en el que yo me hubiera involucrado, pero he sabido de personas, de hechos reales por encima del estereotipo televisivo... Nunca entendí bien por qué esas peleas, y creo que de ahí me nació la desconfianza. Una desconfianza a que después de la necesaria pelea y desahogo de almas todo se pierda, los oídos se cierren y los corazones se endurezcan. Y todo acabe por orgullo y terquedad.

El círculo eterno de la venganza... El eterno clamor de la guerra... ¿No han sido acaso por la falta de voluntad de las personas? ¿Por no querer entender al otro? ¿Por preocuparse más por un daño real o fingido que por el futuro?

Las peleas me agradan, sacas lo mejor de tí, tratas de mejorar, todo sea por estar a la par, por superar al rival. Pero... no todos pueden acabar una pelea, una sonrisa sin importar el resultado, e irse juntos, platicando sobre rojas que se ven las nubes en el atardecer.

"Casi tan rojas como tu herida" dirá riendo uno.

Nos vemos.

Estático, inanimado.

2006-02-08T19:16:00.000-06:00

Puedo verte Eliah... puedo ver a través de tí.

La estabilidad, el eterno esperar y el eterno observar.

En esta tranquilidad febril, tranquilo, miro a mi alrededor. Todo me aparece claro, todo tiene su respuesta, y puedo tocarla con sólo alzar la mano. Me encantaba el tipo aquel de Cien años de soledad, "todo se sabe", y todo lo sabía sin nunca haber salido de su pueblo.

Podría esperar mil años sin parpadear, no sería problema. Y todo permanecería igual a mi alrededor. Las cosas cambian para permanecer igual, siempre ha sido así. Siempre lo será.

¿O crees tú acaso que puedes cambiarlo?

Sólo lo que es posible existe, sólo lo que puede ser pasa. Así que siempre será lo mismo, eso no cambia. ¿O no?

Nosotros cambiamos los nombres, nosotros creemos ver el cambio, y es sólo porque vemos instantes, sólo nos fijamos en lo aparente. En el fondo, y con el paso del tiempo, os digo que siempre es lo mismo.

¿Y qué hay de aquella sensación de no cambiar nunca mientras todo a tu alrededor se precipita en un caos de transfiguraciones? Pero... ¿no será que todo tu alrededor se siente igual, estático, y al que mira cambiar es a ti? Es entonces que se nota, es siempre lo mismo, sólo cambió algo, un poco afuera...

Pero... si dentro no cambia, si tu mecanismo yace inmóvil, si ningún engrane gira ya, ¿estás vivo, estoy vivo?

Sólo aparecer vivo, sólo simular, aparentar.

Es mi pecado.

No por hacer algo malo, por no hacer nada.

Pero todo aparece tan sencillo así, todo es lo mismo, un reflejo de tu interior, un espejo multiforme.

Hielo... pero por entro, algo me quema la garganta, es la fricción, la fuerza de algo que se quiere mover, ¿es posible, será...?

Es mi alma.

Nos vemos.

Razones irrazonables.

2006-01-28T23:14:00.000-06:00

Karl... no me odias, ¿verdad?

Mientras se recuerda el pasado... se hayan tantas cosas.

Alquien que me decía con la mayor seriedad "eres un niño triste".

Y más atrás, por alguien más, "tienes una mirada triste".

Y cuando era niño, cuando era pequeño...

y deseaba no haber nacido, y me gustaban las cosas tristes...

"En aquel tiempo era un niño feliz" siempre lo digo, lo creía, pero... ahora que lo he recordado, ¿entonces qué pasó, en verdad era feliz, o era menos infeliz, qué pasa, qué fue de mí en realidad?

Del pasado no tiene caso ocuparse, ya se acabó.

Pero del pasado sobreviven cosas, que no cambian, que no cambiaron, que acaso no cambiaran... "es tu trabajo cambiarlas", lo sé, lo sé... No me regañen, sólo... escuchen...que aunque no lo sea, así lo siento, atemporal, inmutable... así se siente la vida en el presente. Qué engañados estamos, el presente se rompe en millones de cristales, es su naturaleza.

"Molesto a los demás, soy dañino... siempre acabo haciéndoles daño"... no comprendo, soy muy tonto...

No entiendo razones, no siento la realidad, sigo encaprichado en mis ilusiones... decepcionado de la realidad, una realidad a la que le es indiferente toda opinión, ella sólo es, y es real.

"Las personas no pueden estar siempre de buen humor, y tú no puedes siempre saber qué les alegrará y qué no, no eres perfecto, ¡entiéndelo!" Y no lo hago... debí saber, no era difícil de adivinar, vi las señales y las ignoré, ¡malo!

Fui yo.. mi culpa....

"No entiendes que los sentimientos no son algo estáticos, cambian. Aunque le hayas entristecido, pasará, los sentimientos cambian, ¡cambian!" Pero... en ese instante, por ese momento yo... yo... ¡fui yo!

Si tan sólo entendiera...

Agghhhrrjjjjjjjj....

*Sigh*

Pasado incompleto.

2006-01-17T10:03:00.000-06:00

Hey Frank, ¡cuánto tiempo!

Revisando archivos del blog, tengo varios posts incompleto, más aún, los dejé incompletos para después desarrollar un poco más el tema, pero viéndolos de nuevo, me parecen completos. Así que este será un tópico especial con todos aquellos fragmentos que se volvieron completos. Espero no les disguste.

~Nunca más~

"Lo único que no tiene remedio es la muerte", y creo en la frase como dogma.

Pero la vida tiene sus maneras de hacerte ver las cosas...

...y cuando se cansa, se cansa de ser sutil.

Hay cosas sin remedio, cosas que nunca volverán a ser igual, cosas que no pueden ser, nunca más...

Y eso duele... ¿duele en la nostalgia? ¿Duele en la culpa?

¿Cómo voy a saber yo... ?

Sólo se sabe que es... sólo se sabe que hay lágrimas (¿espectáculo infame, por qué debe ser así?), se piensa que las cosas han cambiado pero...

¿...y si en realidad nunca fue así y todo sigue igual?

~Incertidumbre~

Será que nunca sabemos nada en realidad.
Será que la verdad es el cambio que nos hace contradecirnos.
Será que nos mintieron diciendo que en todo había sentido.
Será que sólo soy muy tonto para poder comprenderlo.

Será lo que será, pero lo que es es.

Tanta incertidumbre en la que sin embargo no reparamos hasta después de mucho pensarlo. Si hay vidas que nunca dan cuenta de ella, es que en realidad el vivir en inciertos sin saberlo no mata, ¿y entonces...?

¿...y entonces por qué acabamos siempre buscando algo?

~

Nos vemos.

Cartas desde el limbo.

2006-01-12T18:38:00.000-06:00

Oye Eliah... ¿por qué me siento así?

Ocurrió desde el inicio de las vacaciones. Mi humor estaba predispuesto, estancado en una especie de limbo, me llevó por un camino de indiferencia matizada con algo de nostalgia. Nostalgia por nada en especial, sólo nostalgia por todo lo que se ha ido o lo que nunca quiso llegar. Al final, estaba yo en la cama, con los ojos cerrados, recordando todos los errores de mi vida...

Recordando sólo cosas tristes...

"Aprende de tus errores."

Es curioso... esa frase que debería de ayudarme, fue la que me condenó.

No puedo olvidar... debo aprender de mis errores... ya aprendí, no es cierto, no has aprendido... recuerda, no olvides, ¡hiciste mal! Ya entendí, por favor, basta... No, tienes que recordar, tienes que aprender...

Y ahí estaba, tendido, en medio del frío.

Y, ya no me agobiaba, ya no. Sólo, sólo era tristeza... Ahora, me pregunto si no habría sido la sensación de un moribundo que ve con amarga y melancólica tranquilidad su vida, sin nada qué hacer, pero también sin nada de qué arrepentirse tampoco. Sólo son recuerdos tristes que ahí están, intocables, imborrables.

Hablo como anciano...

Soñé con aquellas personas... con las que pasé una semana en México hace mucho mucho tiempo... era curioso, estaban cambiados, claro. Pero ahí estaban. Los volví a ver un año después y luego... nada.

¿Qué habrá sido de ellos?

Debió ser hace ocho años y medio... Estaba en un viaje con personas que nunca había visto, por una semana lejos de mi casa. Era la primera vez, tenía mucho miedo de que eso pasara, viajar solo, pero... parece que al final, por una extraña inercia, o una velada decisión de no dejar pasar la oportunidad, estaba ya embarcado en semejante travesía.

Ahora pienso que tal vez evitaba pensar en ello, no pensaba en que estaría solo, y seguía con los preparativos, para evitar asustarme demasiado. El primer día, me dio la tristeza, ¿habrá sido que me di cuenta de lo que estaba haciendo? Lloré un poco, en plena cena... Alguien me vio, me llamó, me habló, yo sólo asentía. Será que los niños pequeños sólo queremos un poco de atención y con eso nos contentamos...

Fue un buen viaje... tengo buenos recuerdos...

No me quedaron amigos, pero por una semana... fueron más que compañeros de viaje.

Qué cosas...

Recordando el pasado como un anciano...

Me alegró haber soñado con ellos... siento que era un sueño con sentimientos un poco encontrados, confusos, como los que tuve en el viaje, desconcierto, soledad, oportunidad... Pero me alegré de haberlo soñado, me alegra haberlos recordado.

Nos vemos.

PD: Lo hice de nuevo, esta vez fue el turno de mi propia PC... no se sabe a ciencia cierta, pero es posible se haya fundido por una descarga de estática. Veremos después...

Ascensión al infierno.

2006-01-04T21:04:00.000-06:00

Eliah, ¿me escucharás?

El cuerpo tiene sensaciones extrañas que al tratar de describir con palabras, suenan de alguna manera, tan sencillas y absurdas al mismo tiempo. Más aún, esas palabras son las palabras exactas, no hay otras, se deben tomar de manera literal.

Pies ligeros.

Son de esas palabras.

Caminaba y me sentía con los pies ligeros, como si mi cuerpo hubiera dejado de pesar por lo menos la mitad, como si cada paso que diera lo hiciera con ayuda de unas sandalias aladas que amortiguaban toda y cada una de las pisadas.

Una sensación agradable, más cuando te has dado cuenta que pisas con fuerza, de manera torpe y tosca, cada paso resonando de manera brusca y seca.

¿Por qué habrá sido, por qué caminé de aquella manera por unos momentos?

¿Podría caminar así siempre de proponérmelo?

Me gustaría... sentirme un poco más ligero... menos brusco, más suave, más amable.

Y si eso fue en aquel día, en los nuevos días que le han sucedido todo ha sido diferente...

Algo...

...dentro de mí...

...pesa.

No, no es que algo dentro pese. Es que algo me ha dejado un vacío dentro, me ha quitado algo, y ese algo se llevó la fuerza para soportar mi propio cuerpo.

"Ya no puedo ni con mi alma."

Todo me deja intranquilo... siempre la sensación de que algo olvido, de que algo hice mal...

...siempre...

¿Qué será lo que estaré pasando por alto?

¿Qué será?

Y hace unas semanas...

Me encontré llorando por algo, por alguien que no existe... incapaz de mirar a los ojos a aquella persona inexistente.

¿Cómo era posible que eso pasara?

Algo ha de andar muy mal conmigo...

O tal vez sea parte de esa tan proclamada "naturaleza humana", tan absurda y sentimental, extraña e incoherente.

Narcissu, el nombre de la novela gráfica que leí...

Algunos textos, los de la muchacha, estaban hablados...

Eco, resignada... sólo repite las mismas palabras...

En esa frase se resume la historia, recordando la antigua leyenda griega. Eco, castigada por los dioses, sólo puede repetir las últimas palabras de quien le habla... Narciso, el joven hermoso que no sabe entender los sentimientos de la ninfa... El final... Eco, despedazada, vaga en voz por el mundo aún con la maldición de repetir tan sólo las últimas palabras de quien habla... Narciso, convertido en la flor al lado del estanque donde se quedó prendado de su propio reflejo...

Historias de trágico final... tan comunes siempre antaño...

*lágrima*

Nos vemos...

Nimiedades IV

2005-12-29T18:33:00.000-06:00

~Vocabulario~

Para cada persona, hay palabras que suelen tener significados especiales. Son palabras que esperamos de alguna manera comuniquen algo especial por la manera en que las empleamos, con la esperanza de que aquel ser a quien se la dirijamos, nos entienda de algún modo. Estas son algunas de mis palabras:

Arú: hola tierno.
Hey: hola, animoso y sencillo.
Haye: asentimiento animoso.
Haie: asentimiento tierno, suave.
*Sonrisa triste*: Ojalá fuera así... como tú dices... ojalá...
Te odio: te quiero, te admiro (a veces significa "te odio").
Cuídate: No te mueras (imperativo).
Hasta siempre: Deseo mucho volver a verte.
Dieu: adiós, con mucho cariño. Leve invocación divina.

~Fotografías~

He visto mil veces a mi abuela ordenando sus viejas fotografías. Y siempre es seguro que escuche el sonido del rasgar de más de una. Mi abuela las rompe con una facilidad que me pasma. Hasta ayer creo que comprendí por qué lo hacía. Mientras revisaba la caja de fotos que mi madre había estado ordenando antes de salir de viaje a visitar a su madre ahora viuda, me concentré en el montón de las fotos más antiguas, todas ellas con personas que rara vez reconocía y más de una marcada por detrás con letras grandes con el nombre del retratado. Entonces entendí por qué mi abuela rompía fotos cada vez que revisaba sus cajones: para no cargar con más recuerdos de los que necesita. Para desaparecer a personas que ya no son importantes y que sólo le acarrearían malos recuerdos, o recuerdos inútiles, o esa terrible sensación de no recordar. "Acaba con eso, libérate de aquello que no necesites" me quiso decir todo este tiempo.

Hay pequeñas fotos en ese montón que encontré, y que mi mamá había estado ordenando, son lindas. Son fotos pequeñitas que caben con facilidad en la palma de la mano. Todas ellas pequeñas, minuciosas como una obra de arte en miniatura. Antes había menos fotografías, pero eran más bellas, es lo que me da por pensar. Son el retrato de una realidad acomodada para dar la mejor impresión posible.
Las de ahora reflejan una realidad más vana... pero es curioso, acaso un reflejo mucho más fiel a la realidad. A una realidad que vemos todo el tiempo como la sucesión de imágenes que es. En las antiguas, se arreglaba, se acomodaba, ahora... todo es cuestión de suerte, menos bello pero más fiel, más sincero... algunas veces. Pues nadie disentirá al decir que las poses de las fotos antiguas, más naturales y elegantes, superan por mucho y convencen mejor que sus homólogos actuales donde todos aparecen parados, mirando de frente y fingiendo una sonrisa que para colmo de males, se ve mal.

Los retratos, un retrato del mundo.

Nos vemos.

Vísperas.

2005-12-24T22:13:00.000-06:00

Eliah, Frank, Karl, y a todos y cada uno de los que pasan por aquí:

Un momento de paz, ése es mi deseo para ustedes.

Hacía mucho tiempo, en la que llaman víspera de navidad, se podía ver a un niño que expectante iba de aquí para allá. No sabía qué iba a ocurrir, pero algo grande debía de ser para provocar tal ajetreo. Lo único que aquel niño sabía entre todas las que ignoraba, era la aparición de sus primos, con quienes siempre se divertía. En cuanto a aquel algo más que esperaba, nunca pareció aparecer, y si lo hizo, no pudo el pequeño darse cuenta de ello.

De la misma manera, pasaría víspera tras víspera.

Y siempre al día siguiente, una cierta nostalgia, una cierta sensación melancólica en el silencio sepulcral que el desvelo de comensales había puesto. Un aire de casa en ruinas con el desorden que tan poco quedaba a casas siempre limpias y ordenadas hasta la obsesión.

Y así pasaron muchos años, hasta que para el niño dejó de significar algo aquella fecha que tan importante parecía para todos.

"¿No será que lo que en realidad todos quieren es esa expectación, esa sensación de esperar algo muy importante, será eso?" comenzó a preguntarse aquel niño que hasta ahora... no tiene respuesta.

~o~

Si en otras fechas de esta misma estación, pero de año distinto, habíame sentido desvalido, no creo que alguna se sintiera como la que por ahora paso. Es curioso observar cómo sin tener nada malo encima, puede un sentimiento como éste anidar con tal facilidad en mi ser. Lo he descrito varias veces desde que empezó, careciendo de palabras para definirlo con exactitud, poseo tan sólo la vaga impresión de que es una especie de blanco. Para mí siempre el vacío ha sido blanco, vaya usted a saber por qué, y es blanco lo que parece llenarme, y es contradictorio que un sentimiento vacuo me llene, pero eso es lo que ocurre. No es el vacío que a uno le consume desde adentro como a una botella demasiado débil para soportar tal vacuidad, no, es un vacío que de alguna manera llena sin ser nada, dejando una desazón extraña. Todo lo demás que pueda yo sentir se aparece superfluo y cualquier ráfaga de viento se lo llevará y lleva de hecho.

Será acaso que la desesperanza comienza a llenarme más y más como se llena presa tras presa donde hasta que la anterior no se ha desbordado no comienza el llenado de la siguiente. Figura ridícula se me ha ocurrido, a pesar de mi vejez no he vivido tanto como para tener un repertorio de analogías que se pueda envidiar.

Me despido por esta noche, nos veremos pronto.

PS: Es una noche estrellada... ¿será un buen augurio?

Memorias de una noche de tormenta en la soledad de la gran casa que algún día se irá.

2005-12-20T22:03:00.000-06:00

Aló Eliah, ¿viste aquellos resplandores en el fondo de las nubes? Son relámpagos.

Puesto en camino después de una breve visita, miras al cielo, te ha parecido ver un enorme resplandor. Dudas de tu vista y de tu atención. No es temporada, no tiene por qué llover. De nuevo la ilusión se presenta. Fijando la atención por unos momentos, te aparece evidente que las dos anteriores no fueron ilusiones. Imaginas el temor que tal vez sentirás, un poco de ese temor parece quererte y se hace sentir. Estarás solo en la inmensa casa como lo pediste a los dioses. Te sabes miedoso y nervioso, una tormenta de épicas proporciones como siempre se anuncia y rara vez decepciona podría ponerte a temblar, ponerte a arrebujarte entre sábanas y cobijas, abrazándote a tí mismo, conteniéndote, mintiéndote con un tacto que sabes tuyo pero que te haces creer ajeno. Es una noche prometedora...

Revisé la casa entera, cuarto por cuarto. Nadie. Cerré toda puerta, incluso las que nadie abre o conoce. Los nervios pasan. Veo los relámpagos al fondo, ya no sus resplandores, vislumbré la línea quebrada brillante e intensa. Tomé una vela después de buscarla en vano en cajones y cajones. Encontré las cerillas con más facilidad, justo donde pensé. Vale más estar preparado. El viento acrecentó moviendo todos árbols y planta de menor estatura. Eso basta para ponerme nerviodo de nuevo. Tantas ventanas que de grandes, resuenan, de antiguo origen, tiemblan ominosas convirtiendo en escándalo la fuerza sigilosa del viento. La soledad confirmada me tranquiliza, así como las precauciones. Tengo un cuchillo bajo mi almohada y no había notado hasta ahora la bella luna que se esconde entre las nubes. ¿Por qué será que luce más hermosa cuando se revuelve entre las nubes a las que ilumina y quienes ingratas le ocultan y apartan de nosotros acaso envidiosas?

Tranquilo, prosigo mi lectura continuada de día y mañana anterior. Un pequeño fragmento me regresa los sentimientos que me han rondado por días. Una cierta pena, un desasosiego... Imagino con claridad aquello que leo, ¿acaso lo viví? ¿O sólo es nostalgia transmitida, fingida e imaginada? Siempre hay trozos de ciertas historias que me parece poder revivir con mayor facilidad, caso de extraña comprensión podría ser, pero no atino a saber nada por cierto. Sólo siento.

Nos vemos.

Circo de la vida II.

2005-12-14T19:45:00.000-06:00

Tercer Acto
Problemas de actuación
Día a día sigues tu camino. Te encontrarás con tantas personas distintas, y como distintas, distinto te mostrarás. Tal vez no sea cuestión de pensarlo, tal vez sólo sea algo natural. Estrategia de supervivencia le podría haber llamado alguien.

Esto sólo es cuestión de actuación. De cómo representas tu papel y ante quien. Ya seas un ogro o un esclavo, acaso un padre comprensivo o un desgraciado asesino, el más simpático camarada podrías ser igual...

¿Pero qué ocurre cuando resulta que tu actuación es insuficiente? Cuando se nota la falsedad en cada gesto y palabra tuya... Y sería peor si ése fueras tú sin actuación, no digo tu yo real, sólo me refiero a aquel que no actúa. Imagina qué terrible, haber perdido tanto tiempo contacto con tu yo-que-no-actúa que ahora la representación del mismo resulta falsa, sin naturalidad, fingida...

Pasar tanto tiempo actuando es peligroso... llega el momento en que el fingidor se vuelve aquello fingido. Y si pasamos la vida actuando... entonces ha de ser conveniente escoger bien aquello que se va a fingir, siendo inevitable la actuación, siendo inevitable volverse lo actuado, será mejor que escojamos bien qué papel representamos...

Después de todo en este circo que es la vida... nunca dejamos de actuar... al final, seremos el papel que representamos.

Nos vemos.

Circo de la vida I.

2005-12-11T11:46:00.000-06:00

Primer acto
Amenazas inusuales
Me han amenazado con regalarme un cachorrito. Más inusual propuesta no me pudo llegar. ¡Pero no era propuesta! Como ya dije y muy bien dije, era amenaza. Si no cesaba en mis actividades depresivas antes del término de dos semanas, ya estaba advertido, un cachorro me sería regalado. No me queda pues otra opción que reformarme.

Porque sé muy bien que me acabaría encariñando.
Porque sé muy bien que nadie exagera o mal hace cuando por su mascota llora.
Porque sé muy bien que un ser querido es siempre ser, pero sobretodo querido.

Y esto es la vida señoras y señores, un extraño circo de pérdidas funestas y dichosos encuentros. Que el momento sea nuestra ley, ¿no es así?

Que sólo en el espectáculo se vive, sólo el momento existe, y esto es, damas y caballeros, el circo de la vida.

Segundo acto
Bizarro mundo exterior
Existe un momento, un momento mágico podría ser, en que de pronto y para siempre, el acto eterno se vuelve vida, se vuelve cotidiano, y es cuando confundimos esto con aquello, y lo que era mero fingir se vuelve ser. Esto era lo que pasaba y es lo que te pasará, que quien recuerda lo que era ser niño esto lo sabe bien.

¿No sabes de qué hablo? Lástima entonces, esfuérzate un poco más, que de algo importante te hablaré.

En la ilusión en que te mueves y me muevo, la comodidad se acostumbra y el mundo parece uno y siempre igual, pero ¡ay de mí! Que hay momentos que rasgan tu tela y juicio, y te demuestran que nada es como yo creí.

Entonces el espanto y el desoriente, la confusión y la incertidumbre, angustia de un desazón.

¿Es acaso esto lo que hay tras bambalinas?

Tristeza y melancolía que veo en la cara de aquel hombre, preocupación por un día que no tarda en llegar y en el que habrá que pagar (todo fuera cosa de la vida, pero es dinero y hay familia).

Carcajadas salen de aquella casa, enfermas y distorsionadas. No es risa de algo divertido, es risa de algo pervertido. Sonoras se expanden y a mí me asustan, que se salgan y en mí pudieran encontrar una presa.

Una pequeña y linda niña que con ojos atentos me mirara no es peligro, pero en este ambiente, en este momento, de nada me puedo yo fiar, acaso la inocencia mata, ya muchos lo han hecho notar.

Y las calles tortuosas y la basura que lleva el viento (que si no la barre es porque no hay presupuesto), hay baches mil, las raíces que brotan del cemento para hacerme sufrir, todo esto yo no lo alcanzo a soportar, ¿de qué trata esto, qué ha salido mal?

Y me doy cuenta que es el mundo, que sólo creí acostumbrarme a una de sus facetas. Facetas digo mal, hablo de un pequeño trozo de él, pues con estos ojos tan pequeños, es obvio que todo no lo puedo abarcar.

Y en plena zozobra voy acostumbrando mi piel y mi sentir, hasta que me engaño de nuevo, y me hago del acto un vivir. Todos fingen o fingen fingir (no sea que alguien te vaya a, en realidad, percibir). Yo camino por estas calles y me gustaría en soledad partir, porque si no hay nadie, a nadie veré sufrir.

Si no hay nadie, esto sería más fácil de vivir.

Con pasos resonando en calles solas donde nadie me hará morir.

Nos vemos.

El miedo a la libertad.

2005-12-05T19:41:00.000-06:00

Juraría que ya había escuchado ese título en otra parte Frank...

Acabados los trabajos, finalizadas las angustias, me he despertado en una tarde sin luces ni sombras, una tarde de grises. Y en grises, no pude sino verme en un sueño.

Me sentí solo, última alma en la casa. Sabía que estaría solo, saldrían todos, lo sabía, y aún así, algo no se sentía bien... Sentado sobre la cama, temblando, ¿era el frío o el miedo? Estaba demasiado desorientado para saberlo.

Y todo seguía siendo un sueño, y como en sueño quise actuar. Si todo era demasiado real, la luz ayudaba a ocultarlo. Aislado por completo,desorientado y pero aún... sin motivo alguno, sin meta a la cual seguir, dejado a mi suerte en completa libertad...

Y es ahí que me sentí desamparado.

Ni siquiera atinaba a moverme, ¿moverme a dónde? No atinaba a hacer nada, todo me daba el mismo pavor, pavor de hacer algo en completa y absoluta prohibición. Y tratando de regrsar a la cama, al sueño del que parece nunca desperté, pero ni aún eso... no teniendo sueño ni cansansio ya, no pudiendo volver a la inconsciencia, todo era igual, todo tenía la misma sensación vacía de un objetivo vano.

Poco a poco la sensación se esfumó, incluso su recuerdo, no así la impresión que me vendría después y que no me ha dejado. En el fondo sigue la misma sensación. El mismo sentimiento. Y ahora comprendo aquellas palabras de "nunca más" que el cuervo repetía una y otra vez...

Nunca más el sosiego...

Nunca más...

Hasta pronto.

Adiós abuelo.

2005-11-18T19:16:00.000-06:00

Murió mi abuelo.

Te nos fuiste.

Y todos te lloran.
Y todos te rezan.
Y tú sin moverte.

Recuerdo cuando te dejé por la mañana.
Y ahora estás ahí.
Idéntico a la última vez que te vi.

Antes me daba pena mirarte...
Déjame mirarte ahora que ya estás tranquilo.
Déjame mirarte ahora que ya no sufres.

Si acaso aquel cuento del equilibrio es cierto.
Todas estas lágrimas son sólo el pago, mínimo.
Por todo aquello que nos diste.

Sin apego a la tristeza.
Dejémosla ir toda en llanto.

Aquello que sale por la chimenea...
Es sólo humo.
Él es sólo mi abuelo.
Decir que el humo aquel lo destruye o merma...
¡Qué ridiculez!
Una persona, mi abuelo, no se acaba en eso.

Y así, me despido.

Descansa.

Tranquilo.

...